Starší pán vojde do holičstva. Brada až po kolená, vlasy po zadok. Sadne si do kresla, holič ho začne najskôr strihať a po hodnej chvíli hovorí.
- Keď ste mali zhruba desať rokov, nosili ste baretku?
- Áno, ale odkiaľ to viete?
- No, práve som ju našiel.

Stretnú sa dvaja muži, ktorí venčia psov. Jeden venčí pitbulla a druhý pudlíka. Pitbull už začne vrčať na pudlíka a muž ho pustí. Aj druhý pustí pudlíka. Pudlík roztrhá pitbulla a muž, ktorý ho venčil sa spýtal druhého:
- Koľko ste dali za toho psa?
- Sto tisíc.
- Sto tisíc za psa?
- Päťdesiat tisíc za krokodíla a päťdesiat za plastiku.

Viete, koľkokrát sa blondínka zasmeje na vtipe?
Trikrát. Keď jej ho poviete, keď jej ho vysvetlíte a keď ho pochopí.

Nová učiteľka zemepisu mala prvú hodinu v triede, pred ktorou sa triasli skúsení profesori.
Po začiatku hodiny sa pedagógovia zhromaždili v zborovni a tipli si, koľko minút vydrží. Ale trieda zostala zatvorená až do zvonenia a potom začali cez prestávku vychádzať spokojní študenti. Niektorí mierili presne do knižnice.
- Najskôr som ich ohromila a potom zaúlohovala.
- A to ako?
- Keď som vošla do triedy, pozdravila som "Ahoj zasrani, viete, čo je prezervatív? A vie ho niekto natiahnuť na glóbus?" Lenže nikto nevedel, čo je glóbus, tak to začali zisťovať.

Matka hovorí svojej babke:
- Ukazovala som chlapcom v škole stojku na hlave.
Babka hovorí:
- Dúfam, že ti nevideli gaťky.
- Ale nie, dala som si ich dole.

Kúpe cigánka v zime dieťa v jazere. To plače na ratu. Cigánka mu hovorí:
- Čo plačeš, šak neni horúca.

Doktor:
- Váš syn sa z tej choroby čo nevidieť dostane.
Rodič:
- Prečo si to myslíte?
Doktor:
- Má už takú zdravú žltú farbu.

Ktoré zviera je najprítulnejšie?
Pytón. Keď sa raz pritúli, tak ťa až do smrti nepustí.