VTIPY / NAJLEPŠIE
|
Zo života
pridané 28.7. 2011
V byte zazvoní telefón:
- Haló, je doma Karol?
- Nie, tu žiaden Karol nebýva!
Po chvíli opäť zazvoní telefón:
- Haló, je doma Karol?
- Nie, veď vám vravím, že tu žiaden Karol nebýva!
Po ďalšej chvíli znovu zazvoní telefón:
- Nazdar, tu je Karol, nehľadal má niekto?
- Haló, je doma Karol?
- Nie, tu žiaden Karol nebýva!
Po chvíli opäť zazvoní telefón:
- Haló, je doma Karol?
- Nie, veď vám vravím, že tu žiaden Karol nebýva!
Po ďalšej chvíli znovu zazvoní telefón:
- Nazdar, tu je Karol, nehľadal má niekto?
Blondína z Londýna
pridané 26.7. 2011
Stretnú sa tri ženy v stredných rokoch - bruneta, rusovláska a blondína.
Bruneta:
- Dievčatá, to mi určite neuveríte! Včera som svojej dcére našla v izbe fľašu vodky. To som vôbec netušila, že ona pije!
Rusovláska:
- Ale čo vám poviem ja! Ja som včera našla svojej dcére cigarety - a to som vôbec netušila, že ona fajčí!
A potom nasleduje blondína:
- Dievčatá, to je nič! Ja som včera svojej dcére našla pod matracom v izbe prezervatív a to som vôbec netušila, že má penis!
Bruneta:
- Dievčatá, to mi určite neuveríte! Včera som svojej dcére našla v izbe fľašu vodky. To som vôbec netušila, že ona pije!
Rusovláska:
- Ale čo vám poviem ja! Ja som včera našla svojej dcére cigarety - a to som vôbec netušila, že ona fajčí!
A potom nasleduje blondína:
- Dievčatá, to je nič! Ja som včera svojej dcére našla pod matracom v izbe prezervatív a to som vôbec netušila, že má penis!
V obchodoch
pridané 26.7. 2011
Škót ide po ulici a vietor mu uchytí starý, umastený, ošúchaný klobúk. Ide do klobučníctva, pozdraví a hovorí:
- No, a tak som tu zas.
- No, a tak som tu zas.
Cudzinci versus cudzinci
pridané 26.7. 2011
Pýta sa plzeňák plzeňáka:
- Hela pane, vodkunda pa ste?
- Ja? Ja som vocaszdejší.
- Hela pane, vodkunda pa ste?
- Ja? Ja som vocaszdejší.
Alkoholické opojenie
pridané 24.7. 2011
Ide opitý muž z krčmy, oprie sa o stenu a začne zvracať. Po chvíli pribehne pes a začne očuchávať zvratky. Opitý muž sa pozrie dolu a vraví:
- To kde som zjedol toho psa?
- To kde som zjedol toho psa?
Nemocničné pochúťky
pridané 29.9. 2011
92 ročný muž vojde do ordinácie a hovorí lekárke.
- Pani doktorka, nenainfikovali by ste ma AIDSom?
Lekárka si ho premeria a pýta sa.
- Koľkože vy máte rokov?
- Ja? 92 - hrdo odpovie dedo.
- Vidíte, takého požehnaného veku ste sa dožili, a chcete sa dať nainfikovať AIDSom. Viete vôbec, aká je to choroba, dedko?
- Ale pravdaže. Veď som v novinách čítal, že s touto chorobou si ešte aj takých desať rokov môžem požiť.
- Pani doktorka, nenainfikovali by ste ma AIDSom?
Lekárka si ho premeria a pýta sa.
- Koľkože vy máte rokov?
- Ja? 92 - hrdo odpovie dedo.
- Vidíte, takého požehnaného veku ste sa dožili, a chcete sa dať nainfikovať AIDSom. Viete vôbec, aká je to choroba, dedko?
- Ale pravdaže. Veď som v novinách čítal, že s touto chorobou si ešte aj takých desať rokov môžem požiť.
Zvieracia farma
pridané 29.9. 2011
Je skoro ráno, slniečko už vyšlo a malý slimáčik lezie po strome. Lezie, lezie až spadne. Opäť sa však pozbiera zo zeme a lezie po strome. A tak celý deň len lezie a padá, lezie a padá. Je už večer a na vedľajšom konáriku sedia dvaja vrabci. Ten jeden hovorí tomu druhému:
- Miláčik, nemali by sme mu povedať, že je adoptovaný?
- Miláčik, nemali by sme mu povedať, že je adoptovaný?
CD-Rómovia
pridané 29.9. 2011
Na linku dôvery vola mladá cigánka:
- Dobrý deň, tu je Aranka zo Spiša. Mám už dvanásť rokov a ešte stále nie som tehotná. Chcem sa teda opýtať, že či je môj otec homosexuál?
- Dobrý deň, tu je Aranka zo Spiša. Mám už dvanásť rokov a ešte stále nie som tehotná. Chcem sa teda opýtať, že či je môj otec homosexuál?
|
VIAC
|
KATEGÓRIE
OBRÁZKY
