Päť Angličanov v Audi Quatre príde na taliansku hranicu. Taliansky colník ich zastaví a vraví:
- To je proti predpisom piati v Quatre.
- Čo tým myslíte proti predpisom?
- Quatro znamená štyri, - vysvetľuje colník.
- Quatro je iba názov auta! - hovorí už mierne nasratý Angličan.
- Pozrite sa do papierov, je to auto pre päť osôb.
- To mi nevysvetľuje, quatro znamená štyri a vy ste v aute piati. Porušili ste teda zákon.
Angličan kričí:
- Zavolajte mi vášho nadriadeného, chcem hovoriť s niekým, kto má viacej inteligencie!
- Prepáčte, nemôže prísť, je práve zaneprázdnený s tromi pánmi vo Fiate Uno.

Opitý chlap v autobuse.
- Vy, čo sedíte na ľavo, ste najväčší hlupáci na svete. Vy, čo sedíte na pravo, ste najväčší zlodeji na svete.
Vtom sa ozve jeden chlapík a vraví.
- Ale pane, ja som v živote nič neukradol.
- Nie? Tak si presadnite na druhú stranu.

Čo robí izraelské dievčatko, keď sa hojdá na hojdačke?
Dráždi palestínskeho ostrelovača.

Stretnú sa dvaja policajti a jeden chrúme čokoládu. Druhý sa pýta:
- Kde si zohnal tú čokoládu?
- Tam v tom obchode za rohom.
- Je tam veľa ľudí?
- Ani nie, tak na pol zásobníka.

Policajt lúšti krížovku a pýta sa kolegov:
- Chlapi, ako sa povie ženský pohlavný orgán na štyri?
- A je to vodorovne alebo zvislo?
- Vodorovne.
- Tak to bude HUBA.

Na divokom západe sa zrazu v saloone rozletia dvere, dovnútra vojde spotený a celý zakrvavený kovboj:
- Jednu Whiskey.
Barman mu naleje a kovboj horlivo rozpráva:
- To bol záťah, to bol záťah, červenokožci, červenokožci, všetko sme vystrieľali...
Hodí do seba celú Whiskey a bez slova odíde. O chvíľu sa znova rozletia dvere na saloone a vojde ďalší krvavý a spotený kovboj. Tiež si objedná Whiskey a hovorí:
- To bol záťah, to bola strielačka, indiáni špinaví, všetko sme vystrieľali, ženy, deti...
Obráti do seba celú Whiskey a odíde. O chvíľu sa zasa rozletie dvere a k baru príde krvavý kovboj, sadne si a z vrecka vytiahne asi 30 cm kovboja, ten si objedná tiež Whiskey a hovorí:
- To bola bitka, indiáni padali jeden po druhom, ženy, deti... Len s tým šamanom som si nemal začínať.

Čo urobí blondína, ktorá náhodou zistí, že jej PC má vírus?
Navarí mu čaj s medom a keď to nepomôže, zbehne s ním k lekárovi.

Spisovateľ poslal kritikovi dielo s názvom 'Prečo ešte žijem'.
Kritik mu odpísal 'Lebo si neprišiel osobne'.