Pred odchodom na medové týždne sa mladomanželia dohodnú ,\nže sa nebudú rozprávať o svojej minulosti.\nPri hotelovom bazéne ona oddychuje na ležadle ,\nkeď v tom on vyskočí na mostík , odrazí sa , strihne vo vzduchu\nsalto\na hladko dopadne do vody. Keď vylezie , manželka sa ho pýta :\n" Prosím ťa , kde si sa to naučil ? "\n" Myslel som si , že sa nebudeme baviť o našej minulosti , ale keď\nto\ntak veľmi chceš vedieť , mám zlatú medailu v skokoch do vody ."\nO chvíľu ide do vody ona . Päťkrát prepláva bazén po dĺžke v\nrekordnom\nčase a hravo z neho vyskočí. Ohromený manžel sa pýta :\n" A kde si sa to naučila ty , miláčik ? "\n" Nuž , dohodli sme sa síce , že sa nebudeme baviť o minulosti ,\nale ak to naozaj chceš vedieť , bola som kurva v Benátkach\na robila som obidve strany kanála . "

Draha co by si robila keby som vyhral v loterii?\nZobrala by som ti polovicu a odišla od teba!\nUhadol som 3 čisla...tu maš 50 korun a pal do p*če !

Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis:\nSEX S JEPTIŠKAMI ZA 2000 Kč !!!\nPotěší se a zazvoní. Otevře mu mladá jeptiška, zinkasuje peníze a informuje ho: "Půjdete na konec tmavé chodby a vejdete do posledních dveří vpravo..."\nMladík projde chodbou, otevře poslední dveře vpravo a vypadne rovnou na ulici.\nDveře se automaticky uzamknou a na nich visí cedulka s nápisem: Dnes s vámi vyjebala sestra Marie!

Starší paní přijde k doktorovi a říká:\n"Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají." "Rozumím", přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden."\nZa týden je paní zpátky.\n"Pane doktore," spustí hned ve dveřích. "Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí."\n"Výborně!" na to doktor. "Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný\nden, a jejich milenci\nse baví, co udělají s jejich popelem.\nPrvní řekne: "Můj Radek miloval létání, takže\nnasednu do letadla a rozpráším\njeho popel v oblacích.\nDruhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže\njeho popel rozpráším na\njeho oblíbeném jezeře.\nA třetí řekne, můj René byl perfektní milenec, takže\njá jeho popel nasypu do\nchilli guláše, aby mi ještě jednou\npořádně protáhnul prdel.

Jaký je rozdíl mezi blondínkou a žehlícím prknem?\nŽehlícímu prknu jdou špatně roztáhnout nohy.

Blondínka ide autom po ceste a počúva rádio.\nHlásateľ sype vtipy o blondínkach ako z rukáva.\nBlondínka sa nahnevá a vypne rádio.\nO chvíľu ide vedľa kukuričného poľa a vidí blondínku, ako vesluje v člne.\nZastaví, vykloní sa z okna a zakričí:\n- Ty sliepka hlúpa! Také ako ty, spôsobujú, že sa nám ľudia smejú! Keby som vedela plávať, veru by som ti ukázala!...

idu dvaja policajti zastavi ich maly chlapcek a jednemu nieco posepkal do ucha a policajt ho zacal honit a druhy policajt sa ho pyta preco honis takeho maleho chlapceka a ten prvy policajt hovory na vies co my ten sopliak posepkal se o dvanastej hodine mu mam vylizat ryt a druhy policajt hovory vsak mas este cas je len jedenast hodin.