U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:\n"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská.\nChvílema uvažuju, že by stála za hřích!"\n"Pamatuj synu, nesesmilníš!"\n"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"

Starší paní přijde k doktorovi a říká:\n"Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají." "Rozumím", přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden."\nZa týden je paní zpátky.\n"Pane doktore," spustí hned ve dveřích. "Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí."\n"Výborně!" na to doktor. "Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný\nden, a jejich milenci\nse baví, co udělají s jejich popelem.\nPrvní řekne: "Můj Radek miloval létání, takže\nnasednu do letadla a rozpráším\njeho popel v oblacích.\nDruhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže\njeho popel rozpráším na\njeho oblíbeném jezeře.\nA třetí řekne, můj René byl perfektní milenec, takže\njá jeho popel nasypu do\nchilli guláše, aby mi ještě jednou\npořádně protáhnul prdel.

Policajt dostane poprvé v životě baterku.\nDruhý den přijde do práce a je celý nešťastný.\nŠéf se ho ptá co se stalo.\n"Mám problém veliteli, když baterku zapnu, světlo je tam,\nale když ji vypnu, kam to světlo zmizne?\nRozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"\nŠéf: "No tak na to se já musím podívat!"\nDruhý den přijde šéf vysmátý do práce.\nPolicajt se ptá: "Tak jak šéfe?"\nŠéf: "Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu\nženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek\nsvětla nepronikl dovnitř.\nZapl jsem baterku, světlo bylo tam!\nVypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.\nA víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE!!!"

Stupnovanie slova Chamtivosť\nChamtivost\nHarabinost\nFicost

Pride chlap k doktorke, ukazuje karticku zdravotnej poistovne a pyta sa:\n"Beriete tieto karticky?" Doktorka: "Samozrejme, co Vas trapi?"\nPacient: "Ale, mam problemy s erekciou, jednoducho sa nepostavi a\nnepostavi."\nDoktorka mu ho vezme do ruky a zrazu mu stoji, ako klada.\nA doktorka vravi: "Ved vam stoji pekne."\nPacient: "No, ja som sa asi zle vyjadril, ja mam vlastne iny problem, ja sa\n"nespravim".\nDoktorka teda zacne a predvedie uplne uzasnu pracu rukami a\nchlap je zrazu hotovy, az zastrieka celu ordinaciu.\nDoktorka: "Ved ste uplne zdravy, vy by ste zvladli pomilovat vsetky slapky\nna Kriznej".\nPacient: "No hej, ale tam neberu tieto karticky."

Povod skratky G.P.S.]\nPůvod výrazu navigačního systému je třeba hledat na Valašsku.\nJura s Janem vyslopali víc jak litr slivovice a když se Jura ráno vzbudíl na lúce u lesa, tož první jeho nesouvislá věta byla: " GDE PIČA SU" ?\nOdtud se ujal výraz navigačního systému G. P. S.

- Vieš, čo je to hovädzí sex?\n- Keď na ňu čakáš ako vôl a tá krava ti potom nedá.