Stěžoval si neurolog gynekologovi:\n"U nás je to na nervy, jak je to u vás?"

Muž musí:\n- zasadit strom,\n- postavit dům\n- a zplodit syna.\n\nA žena musí:\n- ten strom zalévat,\n- ten dům uklízet\n- a celou dobu vařit pro ty dva pitomce.

Príde chlapík k holičovi, sadne do kresla a ako ho holič strihá padne\notázka na dovolenku.\nHolič poradí svojmu zákazníkovi, že najlepšia dovolenka je v Taliansku: naj.\nmore, naj pláž ,\nnaj kočky, Vatikán otvorený 24 hodín , naj. pizza.\nChlapík sa dal nahovoriť a ide do Talianska: more špinavé, ženy špatné,\npizza zhorená,\nVatikán zatvorený.\nNasratý sa vráti domov a ide k svojmu holičovi. Ten ho spoznáva a opýta sa\nho ako sa mu\npáčilo na dovolenke.\nChlapík na to: " no super, lepšie ste mi poradiť ani nemohli, kočky hore\nbez, pizza fantastic,\nmore teplé , Vatikán otvorený a akurát slúžil omšu pápež. Z milióna ľudí\nukázal na mňa prstom a\nhovorí "Synu poď ku mne a pokľakni", dal mi ruku na hlavu a pýta sa ma :\n" Synu ktorý kokot ťa to strihal?"

Dvě spořádané ženy si vyrazi na dámskou jízdu a nejak nechtěně se\nožerou jako dogy..\nVrací se v noci domů a když prochází kolem hřbitova přepadne je\nnaléhavá potřeba.\nZapadnou teda mezi hroby ale ani jedna nemá toaletní papír.\nPrvní si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je..\nDruhá má drahé luxusní prádlo které nechce obětovat.\nVšimne si věnce na hrobu u něhož dřepí, šáhne teda po stuze a\nvytře se tou stuhou z věnce.\nRáno si jejich manželé telefonují a stěžují si jak jindy\nspořádané a slušné ženušky jsou zlitý jako vázy a teď chrápou v\nposteli.\nJeden z nich si ještě podotkne : Ty vole ale začínám tušit to\nnejhorší....Ta moje přišla bez kalhotek !\nA ten druhý na to : Hmm, to nic není.....Tý mojí čouhá z půlek\nnějaká stuha a na ní je :\nOD CELÉHO HASIČSKÉHO ZBORU NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME

vo vojenskej zakladni su stiria romovia a ich kapitan im hovori:\n''zajtra pride hlavny general a vy budete mat sksku nastastie som zistil ake otasky pre vas bude mat,postavte sa do radu '' a zacal vysvetlovat prvemu.\n''teba sa bude pitat ' kolko mas rokov? ' ty odpovies ' 22 general ' . '' podisiel k druhemu , teba sa bude pitat ' kolko rokov si bol na vojne ? ' ty odpovies 2 roky.\npride ku tretiemu a hovori'' teba sa bude pitat skade mate zbarne ? a ty odpovies z velkej zakladne pane . podisiel k poslednemu a hovori teba sa bude pitat ako sa ti ma otec a mama? ty odpovies dakujem pekne, obidvaja .\nna druhi den pride general romovia sa nastupia do radu ale prvi dvaja sa vimenia .\na general sa pita prveho 'kolko mas rokov ? 'a on na to ''2,''\npodide ku druhemu kolko rokov si bol na vojne? 22 odpovedal\ngeneral sa pozrie na kapitan tychto romov a pokruti hlavou podite ku tretiemu a pita sa , skade mate tie blbosti? a on odpoveda z velkej zakladne a naposledny general podide ku poslednemu a pita sa kto je debil ja ci ty ? a on odpoveda dakujem pekne obidvaja. :D

Ide blondínka po ceste stretne Fera. To je taký chlap, ktorý hovorí opačne povie napr. pes ale naozaj povie sep. Tak ona hovorí: ,, okreF šechc xes?" A Fero odpovie: ,, Xes, oná énsaj, ko." A tak mali spolu deti a pri tom robili ooohhhhhhhhhhhh alebo hooooooooooooohooooooooooohooooooo.\n\n\n(čítať dialógy od zadu!!!!!!!!!!!!!!)

Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi:\n"Máte nové auto že jo?"\nManželka na manžela: "Co říkal?" "Že máme nové auto."\nZa chvíli pumpař říká: "Koukám podle espézetky, že jste zHradce!"\nManželka na manžela: " Co říkal?" Že jsme z Hradce!"\nPumpař na to:\n"Já jsem znal jednu ženskou z Hradce, ta byla tak ošklivá a\nblbá, neuměla ani šukat, ani vařit, no hrůza!"\nManželka zase na manžela: "Co říkal?" "Že Tě zná!!"

"Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičce v parku\nmladíkovi.\nTen ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Ani trošku!"\nPo chvilce si stěžuje na bolest za krkem. Mladík ji tam políbí.\n"Ještě bolí?"\n"Už ne!"\nVedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz:\n"Promiňte, a hemeroidy také léčíte?"