Přišel domů notně opilý manžel a povídá manželce:\n"Tak sakra, kdo je tady hlava rodiny!"\nManželka mu dá facku a muž na to:\n"To už se nemůžu ani zeptat?????"

Ptá se otec sedmnáctiletého synka:\n"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"\n"Na rande", odpoví synátor.\n"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval",\nříká otec.\n"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"

Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne vyzkoušet\ntip své\nkamarádky a v noci, když manžel\nzačne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků.\nChlap zafrká, přestane chrápat a povídá:\n"Marie, spíš?"\n"Ne, nespím."\n"Tak se přikryj!"

Do baru vojde muž a s úžasom zistí, že barman je robot, ktorého prvá\notázka bola: "aké máte IQ?" Muž odpovie "150". Robot mu\nnaleje 0,2 Curvoisier a plynne naviaže rozhovor o kvantovej mechanike.\n"To si musím vyskúšať", povie si muž a na druhý deň príde v montérkach a\nšiltovke a deklaruje IQ 70. Robot bez zaváhania mu naleje poldeci vodky\ns prejavom o postavení Slovana v ligovej tabuľke. "To nie je možné",\nmyslí si muž, prestane sa holiť a umývať a o pár dní v handrách\nbezdomovca opäť navštívi bar. Na jeho odpoveď, že má IQ 15, mu robot\nnaleje deci rumu, poplieska ho po pleci a bodro začne: "Tak čo, ideme v\nsobotu voliť Gašparoviča?"

Rozvodový súd. Sudca sa pýta manželky:
- Ak vás manžel prestane nazývať kravou, ste ochotná s ním ďalej žiť?
- Áno.
- A vy budete ešte volať svoju manželku kravou? - obráti sa sudca k mužovi.
- Nebudem.
- Výborne! Tak ste sa pomerili. Končíme!
Pri východe zo súdnej siene manžel vraví manželke:
- Tak!! A páľ domov, lebo ti takú jebnem medzi rohy...

Na polícii sú tri nové policajtky - blondínky.\nMajor si ich chce vyskúsat, tak vyberie z kartotéky\nfotku a hovorí im:\n"Urobíme si test, toto je páchatel. Nájdite na nom\nnejaké poznávacie prvky, podla ktorých by sme ho mohli vystopovat"\nObráti sa k prvej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:\n"To je lahké, spoznáme ho podla toho, ze má iba jedno oko."\nMajor na to: "Ty hlúpa, to je fotka z profilu, jasné, ze je vidno iba\nJedno oko."\nObráti sa k druhej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:\n"To je lahké, spoznáme ho podla toho, ze má iba jedno ucho."\nTeraz uz nasratý major:\n"Vy blondínky ste naozaj tak blbé, vsak to je fotka z profilu, jasné,\nze je vidno iba jedno ucho."\nObráti sa k tretej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:\n"To je lahké, spoznáme ho podla toho, ze nosí kontaktné sosovky."\nMajor: "hmmm, výborný postreh. Idem sa pozriet do archívu a overím jeho spis." Ked sa s úsmevom vráti z archívu, hovorí:\n"Naozaj nosí kontaktné sosovky, ako si na to prisla?"\nBlondínka na to:\n"No, ked má jedno oko a jedno ucho, tak nemôze nosit klasické\nokuliare."

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a\nzačne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a\nmuž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"\n"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy\ndovol, aby Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když\ndostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se dívka si muže\nodvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...\nMuž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne,\nuprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?"\n"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady\nje takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych\npřišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž\nnepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s\núsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.\nMuž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek\n500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste\nzde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby\na zařízení", říká recepční.\nMuž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi\ndostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!"

Pani učitelka sa opýta v triede:\n\n"Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš kolko ich tam\nostane naďalej sedieť?"\nFerino sa hlási.\n"Ani jeden , všetci odletia pri výstrele."\nPani učitelka prikývne, "Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči\ntvoje rozmýšlanie."\nNa to Ferino: "Pani učitelka teraz aj ja mám pre Vás jednu\notázku.\n3 ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu.Prvá tak\nopatrne z\nboku, druhá z hora cmúla celú skoro už aj kornútok a tretia\njemne hryzká vrch.\nKtorá je z nich vydatá?"\nUčitelka sa červená ale nakoniec odpovie:"Podla mňa tá druhá\nktorá si to dáva celé do úst.\nFerino:\n"Správna odpoveď je že tá ktorá má na prste obrúčku,\nale páči sa mi Vaše rozmýšlanie pani učiteľka.