Milan sa chváli v krčme: "Tak už som konečne aj ja začal š portovať!\nRobím atletiku - vrhám tieň!!"

Príde chlapík k holičovi, sadne do kresla a ako ho holič strihá padne\notázka na dovolenku.\nHolič poradí svojmu zákazníkovi, že najlepšia dovolenka je v Taliansku: naj.\nmore, naj pláž ,\nnaj kočky, Vatikán otvorený 24 hodín , naj. pizza.\nChlapík sa dal nahovoriť a ide do Talianska: more špinavé, ženy špatné,\npizza zhorená,\nVatikán zatvorený.\nNasratý sa vráti domov a ide k svojmu holičovi. Ten ho spoznáva a opýta sa\nho ako sa mu\npáčilo na dovolenke.\nChlapík na to: " no super, lepšie ste mi poradiť ani nemohli, kočky hore\nbez, pizza fantastic,\nmore teplé , Vatikán otvorený a akurát slúžil omšu pápež. Z milióna ľudí\nukázal na mňa prstom a\nhovorí "Synu poď ku mne a pokľakni", dal mi ruku na hlavu a pýta sa ma :\n" Synu ktorý kokot ťa to strihal?"

Ptá se otec syna: "Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?"\n"No chodím, máš něco proti tomu?"\n"Ne, jen jsem ti chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku,tak jsem s\nní chodil taky!"

Pride muž na spoveď a vravi farárovi:\n- "Pán farár, zmlátil som svokru."\n- "Dobre synku, najprv spomeň hriechy, dobré skutky až potom."

Maharadža vstúpi do háremu a vraví hned prvej kráske. Tvoje oči sú ako rozžiarené hviezdy, tvoje pery sú ako rubíny, tvoje vlasy sú ako lupene ruží, pošli to dalej.

Opat příjímá novice a provádí ho klášterem.\nNejprve mu ukáže pokoj, ve kterém bude spát.\nDále mu ukáže knihovnu, jídelnu, kuchyň,...\nPo pár krocích se zastaví v místnosti,\nkterá je, kromě sudu, úplně prázdná.\nSud je uzavřený a do jeho boční stěny je vyvrtaná díra.\n"A tohle je místnost, do které se budeš chodit uspokojovat.\nVěřím, že ti nemusím podrobnosti vysvětlovat.\nNa všechno přijdeš časem sám.\nMůžeš sud používat kdykoli to na tebe přijde.\nKdykoli kromě čtvrtku."\nNovic se diví: "Proč ne ve čtvrtek?"\n"To máš službu v sudu."

Na pápežskom koncile si zobral slovo jeden z kardinálov a vraví: "Drahí\nbratia, kontaktovala ma firma Coca-cola a ponúkla nám tri miliardy dolárov\nako dar pre cirkev.\n" V miestnosti to radostne zašumí a kardinál pokračuje: "Má to však\njeden háčik. Chcú aby sme v modlitbe Otče náš zamenili chlieb náš každodenný,\nza Coca-colu každodennú. A tak sa vás teda pýtam - kedy nám\nkončí zmluva z pekárňami?"

- Tak, ako sa ti so mnou pácilo?\n- Mám byt úprimná? Trtkas ako zajac.\n- Nechápem ako môzes po piatich sekundách robit také\ndalekosiahle uzávery?