Autonehoda. Manželé společně zahynou ve voze. Přicházejí do nebe. První jde samozřejmě žena - má přednost. Muž čeká, potom si zavolají i jeho. Když ale tak jde chodbou, vidí, jak se některé ženy točí kolem dokola. Přijde k Bohu a ptá se: "Pane Bože, ještě než rozhodneš co se mnou, dovol mi otázku. Proč se ženy točí kolem dokola a kam jsi poslal tu moji?" Odpověď: "Každá žena, která byla svému muži nevěrná, se musí otočit tolikrát za hodinu, kolikrát zhřešila." Muž: "Aha, děkuji, a kde je prosím tě moje Maruška?" Bůh: "Dělá nám v kuchyni větrák

Je Jar\nVtáčiky to robia, motýle to robia,\nvčielky to robia.....,\nlen ty to nerobíš.\nChceš to robiť, ale nejde to.\nĽudiajednoducho nelietajú!!!

Po milování...\nOna: "Ty jsi určitě doktor..."\nOn: "Jak jsi to poznala?"\nOna: "Určitě anesteziolog"\nOn: "To teda koukám, jak to můžeš vědět?"\nOna: "No to je jednoduché, nic jsem necítila"

isla 1 babka zo synom sin uvidel 100 sk babi moézem si ju zobrat babka vtavi nienie zo zeme sa veci nezdviihaju isli a bola tam bananova supa babka spadla a pita sa syna zodvihnes ma synu syn vravi nienie zozeme sa veci nezodvihuju

Traja spolužiaci:\nPrvý mal dvojku z chovania,\ndruhý mal trojku z chovania\na ten tretí päťku z biológie.\nSpolužiaci sa chceli triednej učiteľke pomstiť a tak vymysleli toto:\nHovorí prvý:"Ak príde učiteľka zdvihnem je sukňu".\nDruhý nato:"A ja jej stiahnem nohavičky."\nA ten tretí, ktorý mal päťku z biológie vraví: "A ja jej dám takú po vajciach, až to pekne nebude."

Riaditel istej firmy hlada noveho zamstnanca, na stole mu lezia nejake\nCVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na\nvrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho\nvsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to\npremysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa\nvo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty\ntu?\nTak riaditel si povie: Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon\nbude napomocny.\nPo tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky\nprezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel!\nRiaditel len kruti hlavou, nechape...\nO dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze\nnebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie\nsv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi:\nPocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna.\nRiaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho\nbudu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za\nrameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a\nriaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre\nBoha stalo?\nRiaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale\nskoro ma jeblo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal\nsa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.

Stretnú sa dve kamošky a jedna spustí: " Včera stál predo mnou v rade pri pokladni v samoške suprovo nahodený chlap a zrazu som pocítila ..."\n" Lásku na prvý pohľad ..." skočí je do reči druhá.\n" Nieee " - prvá na to\n" Najnovšieho Huga Bossa " - skúša opäť tá druhá\n" Figu, boli to jeho týždeň nemenené slipy "

pride opity muz domov a zena mu hovory"neznam za co me pochovas ked vzdy len pyjes.Muz hovory.No vydzis najlepsi by bulo keby ce daco zozralo.