Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem?\nŽádný, stačí trocha nepozornosti a prsty jsou v prdeli.

Zelva chtela jednou v zivote videt eroticky film. Ale u pokladny ji nechteli pustit dovnitr a tak si sedla pred kinem a zacala priserne plakat!\nTu sel kolem mladý muž a ptá se zelvy co s ni je.\nVysvetlila mu co se stalo a ten muz navrhl, ze by ji mohl schovat ve svych kalhotach, kdyz mu zelva koupi vstupenku!\nV kine ze pry pak rozepne zip u kalhot a ona se bude moct podivat na ten erotický\n. Jak rekl, tak udelali!\nV kine sedel vedle těch dvou mladý pár\n. Divka se porad divala na toho mladeho muze,nacez se jeji přítel nazloben ptal, co tam celou dobu pozoruje!\nOna odpovedela: "Podivej, ma HO venku!!"\nNa to jeji pritel: "No a co? Co je na tom, ze HO ma venku, ja HO mam venku taky!\nOna: "Ano, ja vim! Ale ten tvuj nezere popcorn!"

Celníkova zena je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek, manzel se nečekaně vrací...\nMilenec v poslední chvíli zajede pod postel. Celník kouká na manzelku, jak je svlečená a pojme podezření. Začne prohledávat byt, otevře skříň a vysypou se kartony cigaret.\n"Tady je to v pořádku," brumlá si. Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky.\n"Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?" Z pod postele se vystrčí ruka se stoeurovkou. Manzel ji shrábne do kapsy a brumlá si:\n"Pod postel uz jsem se taky díval..."

Keby mal Chuck Norris koňa, naučil by ho aportovať. Ale nechce.

Telefonuje syn s mamou.\n- Mami, môžem dnes prísť aj so svojim dievčaťom?\n- Samozrejme, synček!\n- Vieš mami, ja som s ňou už dva mesiace ženatý...\n- Och! To je skvelé, synček!\n- Mami, chceli by sme u vás žiť...\n- Dobre, synček, bude nám spolu veselšie.\n- ...ale ona je Cigánka...\n- Synček! Veď my nie sme žiadni rasisti!!\n- ...a má štyri deti...\n- Synček, ja sa už teším, že budú deťúrence po byte behať.\n- Mami, no veď vy máte iba jednoizbový byt.\n- To je v poriadku. Ty s manželkou budeš bývať v izbe a otec si ustelie v kuchyni...\n- ...a čo ty? Mami...\n- Ja sa idem teraz obesiť...

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap žere jablko, Jeden povídá druhýmu:\n"dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek hodí na zem a my půjdem a opepříme ho."\nChlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy. Policajti jdou k němu a říkají:\n"chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?"\nChlap povídá:\n"pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám, vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!"\n"Fakt jo", povídá policajt\n"Hele chlape, neprodal by jste nám ten ohryzek?"\n"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho"\nPolicajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka\na začnou je žvejkat. Najednou jeden povídá:\n"ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!"\nA druhý povídá:\n"ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"

Zidovska rodina obeduje. Zrazu mama Sara hovori synovi: Jankel, mozes si vybrat jedno z piatich. Bud prestanes kecat, alebo styrikrat dostanes po papuli.

Svedok, ako sa volate?\nIzak Katz.\nBydlisko?\nBerdicev.\nZamestnanie?\nDrobny geseft.\nNabozenstvo?\nPan sudca! Ak sa volam Izak Katz, byvam v Berdiceve a zivim sa drobnym geseftom, co mozem podla Vas byt,buddhista?