Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka a kričí:\n- Dokedy ešte budete kryť môjho muža ?!\n- Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár.\n- A aby toho nebolo málo, tak včera prisiel domov v ženských nohavičkách.\n- ... a treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky.\n- Len pokoj, tíšil ju riaditeľ.\n- Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra to s ním rozoberiem a urobím poriadok. Návšteva už takmer vchádzala do miestnosti a tak si riaditeľ\nrýchlo vopchal nohavičky do vrecka.\nNa druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a objavila vo vrecku tie nohavičky. Kričí na manžela: - Drahý, už by si si mohol odpustiť\ntie debilné vtipy.\n- Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a Ty ich máš vo vrecku

Jožka ty jsi takovej kokot, že kdyby bylo mistrovství světa v kokotství, tak budeš druhej!\nA proč bych byl druhej, když jsem taky kokot?\nProtože ty jsi takovej kokot, že bys to stejně nevyhrál.

Jde muž pralesem no a potká takovou menší skupinku indiánů a oni se ho ptaj: "Chceš smrt nebo bongabonga!?" A hlap si jen tak pro sebe řiká no umřít ještě nechci tak chci to bongabonga! A celá skupina těch indiánů ho vojedou!! Jde dál a tam vidí ještě větší už snad i tlupu indiánů no a zase se ho ptaj.. "Chceš smrt nebo bongabonga" a řiká si zase ten chlap pro sebe hmm... tak jedno bongabonga už sem přežil no tak to přežiju i to druhý.. "Chci bongabonga" .. zase ho vojedou de dál a tak je celej tábor těch indiánů no a oni se ho zase ptaj: "Chceš smrt nebo bongabonga" a on si zase pro sebe řiká no tak třetí bongabonga už bych nepřežil to chci radši tu smrt ...!!! A ty Indiáni na to odpovědí: "Zemřeš smrtí bongabonga!!!"

Trošku viac namaľovaná slečna nastupuje do autobusu a šofér\nironicky:\n'Dievčatko, ale farba patrí na stenu, nie na tvár.' Slečna bez zaváhania:\n'A kokot patrí do piče, nie za volant.'

Dve mladé elegantné dievčatá hrajú golf. Jednej sa podarí dlhý odpal, ale keď sa loptička blíži k zemi, dievčina stuhne. Letí totiž presne na štvoricu mužov, hrajúcich na vedľajšej jamke. A skutočne, jedného z mužov loptička zasiahne a on sa zrúti na trávu s rukami vrazenými do rozkroku. Chlap vzdychá od bolesti a tak mu dievčina uteká na pomoc. On najprv odmieta. Ona ho presviedča, že je fyzioterapeutka, teda že sa vyzná... Chlap nakoniec súhlasí. Dievčina mu teda zdvihne ruky, rozopne rázporok a začne oboma rukami masírovať...\n- Ako sa cítite? - pýta sa muža po niekoľkých minútach úsilia.\n- Je to super! - pochvaľuje si muž - Ale ten trafený palec ma stále veľmi bolí!

- Zhasni tú sviečku!
- To je žiarovka!
- To nevadí, Karol.
- Ale ja som Peter!
- Je to možné? Prišiel si sa milovať alebo sa hádať?

Povídá muž manželce, která právě položila sluchátko:\n"Co se stalo, že jsi mluvila jen čtvrt hodiny?"\n"To byl omyl."

Aký je najlacnejší prostriedok na farbenie nechtov? - Kladivo!