Predám ženu! Rok výroby 1975, Málo jazdená, udržovaná, bielej farby, 2x airbagy, komplet v koži, priame vstrekovanie, málo žerie, málo žerie, spoľahlivá! Skúšobná jazda a sada gúm zadarmo!

Pri záplave sú všetci zachránení vrtuľníkom a člnom len farár zostane vo veži kostola. Pripláva čln a záchranár chce farára vziať do člna. Tenodpovie: "Mňa vyslobodí Boh." Potom priletí vrtuľník a záchranári ho chcú vziať so sebou. "Nie, ma vyslobodí Boh."

Nakoniec zomrie a v nebi stretne Boha. Spýta sa ho: "Prečo si ma zachránil?"
Boh mu odpovie: "Veď som pre teba poslal čln a vrtuľník."

Príde homosexuál do mäsiarstva a hovorí predavačovi: "Dobré ránko poprosím jeden salámik vysočinka!"
A predavač mu odpovedá: "Vcelku alebo nanakrájať?"
Homosexuál mu odpovedá: "Ty ty ty potvorka čo ja mám riťku na žetóniky?"

Malá dievčina a chlapec sa hádajú o tom, ktoré pohlavie je lepšie. Nevedia sa dohodnúť.
Nakoniec chlapec stiahne nohavice a povie: "Tu je niečo, čo ty nikdy nebudeš mať!"
Malé dievčatko to nahnevalo. Vedelo, že je to pravda a bežalo s plačom domov.
O chvíľu neskôr sa vrátilo s úsmevom na tvári.
Stiahne nohavice a hovorí: "Moja mama hovorí, že s týmto môžem mať takých koľko chcem!"

Príde mladík do lekárne a pýta sa: "Nemáte nejaké melónové kondómy? Alebo radšej jahodove a nemáte hrušku alebo jablko?"
Za ním stojí dedo a mrzuto vraví: "Pohni, mladý, chceš šukať alebo variť kompót ?!"

Otec: Syn chcem aby si si zobral dievča podľa môjho výberu
Syn: Nie
Otec: Ale ona je dcéra Billa Gatesa
Syn: Tak dobre

Otec ide za Billom Gatesom

Otec: Chcem aby si vaša dcéra zobrala môjho syna
Bill: Nie
Otec: Ale môj syn je šéfom Svetovej banky
Bill: Tak Dobre

Otec ide za šéfom Svetovej banky

Otec: Dosaďte môjho syna na šéfa Svetovej banky
Prezident banky: Nie
Otec: Ale je ženatý s dcérou Billa Gatesa
Prezident banky: Tak Dobre

Biznis.

 

Dedo stále otravoval s tým, že naša generácia je závislá na počítačoch a technológiách.
  Tak som ho odpojil od prístrojov a čakám čo z neho vypadne teraz.

Ide žaba po brehu rieky a uvidí krokodíla ako fajčí jointa
Žaba: krokodíl, čo to tu robíš?
Krokodíl: Ále, fajčím tu trávu, chceš tiež?
Žaba: Tak hej, ako sa to robí?
Krokodíl: Musíš sa nahúliť z plných pľúc a podplávat rieku, keď sa vynoríš, tak vydýchni a budeš zhulená.
Žaba: Tak ok...
Žaba sa nahulí, podpláve rieku a vynorí sa. Ako sa tak potáca zhulená po brehu, stretne hrocha.
Hroch: Čo sa ti stalo žaba?
Žaba: Na druhej strane rieky je krokodíl a ten fajčí trávu, doplávaj si k nemu a on ti dá pohúlit, je to fakt bomba.
Hroch vlezie do rieky a pláva ku krokodílovi, ako sa tak pred krokodílom vynorí, krokodíl vykríkne: TY VOLEEEE, žaba vydýchni !!!!!!!!!!!!!!!

Najsmutnejší tvor na svete je muž.

- Má prsia bez mlieka,
- Vtáka bez krídel,
- Vajcia bez škrupiny,
- Vrece bez peňazí,

a keď si konečne myslí, že je v siedmom nebi, tak je vlastne v pi*i ...

Traja chlapi sedeli v motorkárskom bare.

Prišiel ďalší človek, už opitý, posadil sa za bar a objednal si nápoj. Muž sa rozhliadol a uvidel troch mužov sediacich pri rohovom stole. Postavil sa, prešiel nad ich stôl, naklonil sa, pozrel sa na najväčšieho z nich a povedal: "Išiel som okolo domu tvojej babky a videl som ju na chodbe, bola nahá. Človeče, je to kus!"

Motorkár sa na neho pozrel a nepovedal ani slovo. Jeho kamaráti boli zmätení, pretože to bol drsňak a bojoval by do konca. 

Opitý sa opäť naklonil k stolu a povedal: "Robil som to s tvojou babkou a bola dobrá, najlepšia, akú som kedy mal!"

Motorkár stále nič nehovoril. Jeho kamaráti sa začali zblázniť.

Opitý sa opäť naklonil k stolu a povedal: "Poviem ti niečo iné, chlapec, tvoja babke sa to páčilo!"

Motorkár sa postavil, zobral opitého za plece a povedal: "Sakra, dedo, si opitý! Choď domov!"

Zrazí sa motorkár na ceste s vtáčikom. Chudák vtáčik spadne na zem, trhá sebou, ale ešte nie je mŕtvy. Motorkárovi sa ho uľútostí a opatrne ho odvezie domov. Tam ho položí do klietky, natrhá mu chleba, do misky naleje vodu a čaká, či sa uzdraví.

Vtáčik sa za niekoľko dní skutočne preberie, rozhliadnite sa okolo seba a vidí mreže, chleba a vodu. V tom mu dôjde, čo sa stalo a hovorí: "Ty vole, ja som ho zabil!"

Sedí chlap na záchode a tlačí zo všetkých síl. Zrazu príde upratovačka a myslia si, že je zbytočne rozsvietené a tak zhasne. Zrazu sa z kabínky ozve rev, tak rozsvieti pýta sa: "Chlape čo revete?" A chlap odpovie: "To bol blbý vtip. Ja som myslel, že mi vypadli oči z jamiek !!!"

V parku stoja dve sochy už vyše tisíc rokov. A keďže už tam stojí tak dlho, boh sa zmiluje a hovorí: "Sochy, pretože tu stojíte tak dlho, tak vám dám tridsať minút života."
Nemeškali, vyskočili zo stojanov a zaliezli do krovia. Boh onedlho počul rozopínanie zipsov. Za štvrť hodiny sochy vyliezli a boh vraví: "Máte ešte pätnásť minút ..."
Prvá socha povie tej druhej: "Teraz si to vymeníme, ty toho holuba podržíš a ja ho oserem."

Otecko nabúra a syn doma hovorí mamičke: "Mami, mám ti povedať všetko, čo otecko po tej búračke hovoril?"
  "Tak dobre," odpovie mamička.
  "A mám vynechať sprosté slová?"
  "Áno, vynechaj," súhlasí mamička.
  "Tak v tom prípade nehovoril vôbec nič."

Rozprávajú sa dvaja v krčme
"Karol požičaj mi 100 eur"
"No vieš Tóno, ak ti nepožičiam, budeš nasratý ty, ak ti požičiam, budem nasratý ja... Urobíme kompromis - Choď do riti!"

Stretol som dvoch týpkov, ktorí boli rovnako oblečení. Tak som sa ich spýtal, či sú teplí. Hneď na to ma zatkli.

Moji rodičia prečítali knihu, čo som napísal a vraveli, že hlavná postava je strašne nesympatická. Bola to autobiografia.

Po pokuse o lúpež pred pár rokmi, som so sebou začal nosiť vreckový nožík a musím povedať, že odvtedy sú moje lúpežné prepady o dosť úspešnejšie.

Prečo sa ženy a deti evakuujú ako prvé? Aby sa o riešení mohlo premýšľať v kľude.

Prečo indiáni nenávidia sneh? Lebo je biely a usádza sa na ich zemi.

Policajt sa rozhodol že si uloví na vianoce rybu. Začal sekať do ľadu, ale dôjde k nemu pán a hovorí, aby prestal sekať do ľadu.
Policajt sa spýta: A akým právom mi to zakazujete? 
Pán odpovedá: Právom zimného štadiónu.

Príde chlap k Vietnamcovi a hovorí mu :\n"Ty tu furt stojíš, nemáš kŕčové žíly?"\nVietnamec: "Nemám, ale zajtra doveziem."

Opilec sa pripotáca do kostola, sadne si do spovednice a mlčí. Zmätený kňaz zakašle, aby upútal jeho pozornosť, ale muž stále nič nehovorí. Kňaz teda zaťuká na prepážku a dúfa, že hriešnik sa konečne rozhovorí. Z druhej strany sa ozve:\n- Búchaš zbytočne, kamoš, tu tiež nie je hajzelpapier.

Chuck Norris dokáže zneškodniť bombu aj po výbuchu.

Chuck Norris zabehne 12-minútovku za 6 minút.

Chuck Norris vie vyhrať kameň - papier - nožnice nad zrkadlom.

Chuck Norris stihol prijať zmeškaný hovor.

Chuck Norris dokáže vypiť vodu z vodovodného kohútika na ex.

Chuck Norris dokáže tresnúť otáčacími dverami.

Chuck Norris sa vie tak rýchlo zobudiť, že sa pristihne ako ešte spí.

Chuck Norris vydržal v non-stop bare do záverečnej.

Chuck Norris dokáže prestrihnúť kábel od WiFi.

Chuck Norris zmenil USA na USB.

Chlapec v lekárni:
- Dajte mi balíček kondómov. Príchuť jahoda. Alebo nie, malina. Existuje jablko? Alebo máte aj banán?
Dedko, ktorý stojí v rade za ním:
- Synku, chceš jebať, alebo variť kompót?

ONA: Ahoj!
ON: No konečne!
ONA: Chceš aby som odišla?
ON: Nie, nie, čo ti šibe? už len tá predstava je hrozná!
ONA: Miluješ ma?
ON: Samozrejme, celé dni a noci!
ONA: A podviedol si ma už niekedy?
ON: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
ONA: A budeš ma bozkávať?
ON: Jasné, pri každej príležitosti!
ONA: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
ON: Si sa zbláznila, veď predsa vieš aký som!
ONA: Možem ti dôverovať?
On: áno
ONA: Miláčik...

Dialóg pár rokov po svadbe : prečítaj to odspodu hore.

Chuck Norris dokázal jako jediný dát jesle jednonohému brankáři.