Pánska jazda, 10 podnapitých chlapov v bare sa začne dohadovať, kto má väčší orgán. Nemôžu sa dohodnúť, tak nakoniec jeden vyhlási, že bude spravodlivé, ak sa postavia ku stolu a každý ho vyloží na stôl. Tak už tam stojí 10 chlapov každý ho má na stole, keď sa zrazu otvoria dvere na bare a dnu vstúpia dvaja buzeranti. Chvíľu pozerajú a potom jeden z nich povie:
- Aha Jožinko, švédske stoly.

Dvaja sa milujú.
On vraví: - Drahá, zmeňme polohu.
Ona: - Nie drahý, lebo keď ho zo mňa vytiahneš, príde rýchly Fred a začne sa so mnou milovať.
On: - Neboj sa drahá, keď ho z teba vytiahnem, rýchlo ti tam strčím prst a rýchly Fred nebude mať šancu.
A tak sa aj stalo. On ho z nej vytiahol...
... a strčil prsty do zadku rýchleho Freda.

-Nie je zaujímavé, že keď sa v noci pozeráme na Mesiac, je to presne ten istý mesiac, na ktorý sa pozeral aj Štefánik, aj Kleopatra, aj Shakespeare, aj Napoleon? ...
-Bože dobrý! Pozerali naň a všetci zomreli!!! Mesiac zabíja ľudí!!!

Dnes som sa rozhodol ísť navštíviť dom v ktorom som vyrastal. Spýtal som sa, či môžem vojsť dnu, pretože som pociťoval nostalgiu, no odmietli a zabuchli mi dvere pred nosom. Moji rodičia sú najhorší.

Príde chlapík do sauny, vyzlečie sa dohola, uloží si veci do skrinky, zamkne skrinku a na krk si zavesí klúčik od skrinky na špagátiku. Konečne sa dotrepe do sauny, sadne si a začne si vegetiť. Keď zrazu vojde dovnútra taký istý magor tiež s klúčikom na krku. Tiež sa usadí, a potom si začne baliť poriadne tlstého jointa. Zapáli, dá si zopár práskov a potom ponúkne chlapíkovi:
- Šak si daj aj ty zopár práskov.
- Ááále, nééé, ja nehulím.
- A šak si daj.
No tak si dá zopár dobrých práskov, keď vtom zrazu ten druhý chlapík vyskočí, strhne mu z krku klúčik aj so šnúrkou a rozbehne sa von. Dobehne ku skrinke, oblečie sa a tomu magorovi vykradne celú skrinku, nasadne do auta a odfrčí. Chlapík najskôr nechápavo pozerá, ale potom holý vybehne von, rýchlo zastaví najbližší taxík a hovorí taxikárovi:
- Nasledujte to auto!
Tak teda sa naháňajú, naháňačka po celom meste, ale nakoniec mu maník zdrhne. Tak taxikár hovorí:
- No tak chlape, zaplať.
- Veď nemám peniaze, som holý, veď mi zdrhol!
Tak taxikár odvezie chlapíka do lesa a tam ho dobre zmláti a nechá tak a odfrčí. Ráno sa chlapík prebere, celý je domlátený, ešte aj na WC sa mu chce, tak si hovorí ja to kašlem, tak sa aspoň vyprázdnim. Keď vtom zrazu mu niekto položí na plece ruku a hovorí:
- Hej, ty magor, sauna nie je WC!

Jednotlivé služby sa rozprávajú:

Wikipedia: Viem všetko!
Google: Mám všetko!
Facebook: Poznám všetkých!
Internet: Bez mňa nie si nič!
Elektrina: Pokračuje....

a ešte jeden:

Kde je najlepšie miesto na skrytie mŕtvoly?
Druhá strana na Google.

 

Bohatier Iľja Muromec platonicky miluje Krásnu Vasilisu a chcel by získať jej srdce, lenže nevie, ako na to. Preto sa rozhodol, že sa poradí s Trojhlavým drakom. Príde za drakom a hovorí:
- Chcel by som získať Krásnu Vasilisu, ale neviem, ako na to. Ty máš tri hlavy a tri hlavy sú viac ako jedna. Poraď mi, ako ju môžem získať.
- Jednoducho. Zoberieš kijak, trepneš ju po hlave a je tvoja.
- Ale ja myslím ináč. Ja by som s ňou chcel žiť.
- Tak to ti naozaj neviem poradiť, ale choď za mojim starším bratom šesťhlavým drakom, ktorý býva za tromi horami, tromi jazerami a tromi lúkami a ten ti určite poradí.
A tak sa Iľja vybral na cestu. Keď prešiel cez tri hory, tri jazerá a tri lúky prišiel k jaskyni, kde býval Šesťhlavý drak. Zavolal ho vonku a hovorí:
- Drak, ty si taký múdry a vzdelaný, máš šesť hláv, prosím ťa, poraď mi. Chcel by som získať Krásnu Vasilisu, ale neviem ako.
- To je jasné. Vezmeš kijak, trepneš ju po hlave a je tvoja.
- Nie, nie, ja ju milujem a chcel by som s ňou žiť.
- Tak to ti neviem poradiť, ale choď za mojim najstarším bratom Deväťhlavým drakom, ktorý býva za tromi horami, tromi jazerami a tromi lúkami a ten je z nás najmúdrejší, ten ti určite bude vedieť poradiť.
A tak sa Ilja opäť vybral na dlhú cestu. Prešiel ďalšie tri hory, tri jazerá a tri lúky až prišiel pred obrovskú jaskyňu, v ktorej býval Deväťhlavým drak. Zavolal ho vonku a hovorí:
- Deväťhlavým drak, mám jeden problém a tvoji mladší bratia mi nevedeli poradiť, a tak ma poslali za tebou, že vraj ty si najmúdrejší zo všetkých drakov. Chcel by som získať Krásnu Vasilisu, ale neviem ako. Poraď mi, prosím ťa.
- To je jednoduché. Vezmeš kijak, trepneš ju ním po hlave a je tvoja.
- Ale ja som myslel získať ju tak, aby ma milovala, myslel som získať jej srdce a žiť s ňou.
- Tak v tom ti neviem poradiť ani ja, ale choď za našou matkou Starou ježibabou, ktorá býva za šiestimi horami, šiestimi jazerami a šiestimi lúkami v domčeku na stračej nôžke. Ona je vševedúca a určite ti poradí.
Tak sa zúfalý Ilja vybral opäť na dlhú cestu prešiel šesť hôr, šesť jazier a šesť lúk, keď prišiel k domčeku na stračej nožke. Zavolal Starú ježibabu a hovorí:
- Ježibaba, ty si vraj vševedúca, posielajú ma za tebou tvoji synovia. Mám jeden problém, s ktorým si neviem rady: Chcel by som získať Krásnu Vasilisu, ale neviem ako. Poraď mi.
- Synak, dám ti toto semienko. Musíš s ním prejsť dvanásť hôr, dvanásť jazier a dvanásť lúk až prídeš do svojho rodného kraja. Tam ho zasadíš do rodnej zeme a budeš sa oň starať. Po čase z neho vyrastie nádherný kvet s prenikavou vôňou. Odtŕhneš ho a musíš sa s ním nepozorovane dostať do komnaty Krásnej Vasilisi. Keď tam budeš, položíš ho pod jej posteľ, skryješ sa za záves a budeš čakať. Keď príde Krásna Vasilisa a uloží sa spať, bude sa prehadzovať z boka na bok a nebude môcť zaspať kvôli tej prenikavej vôni. Vstane a začne hľadať po celej komnate, čo to tak krásne a prenikavo môže voňať. Keď to nikde nebude vedieť nájsť, pozrie sa aj pod posteľ a keď sa zohne, ty vyskočíš spoza závesu, vezmeš kijak, trepneš ju ním po hlave a je tvoja.

Jeden Rus sa vrátil z cesty po západnej Európe:
- Tak rozprávaj! Ako bolo?
- Výborne! Všetko naokolo čisté, žiaden smrad, všetko funguje, skrátka radosť žiť. Ale pre normálneho Rusa to nie je.
- Prečo?
- Predstav si, že ráno vstaneš, pozrieš z okna, a plné mesto Nemcov!

-Ferko, ten náš baran je akýsi smutný. Nemali by sme ho zabiť?
-No, keď myslíš, že ho to rozveselí...

Malý chlapec sa postaví pri vodičovi autobusu a takto mu začne liezť na nervy:
- Ujo a nie ste vy náhodov Číňan?!
Vodič busu odpovedá:
- Chlapče, prosím ťa, choď si sadnúť, náhodou silnejšie zabrzdím a niečo sa ti stane!
Ale chlapec sa nedá:
- Ujo a nie ste vy náhodou Číňan?!
- Chlapče, ale vypadni odtiaľto rýchlo preč!
- Ujo a nie ste vy náhodou Číňan?!
Vodič to už nevydrží a odpovedá:
- No tak som a čo!
- A prečo nemáte šikmé oči?!

Špáram si ihlou v uchu a zrazu ticho.

Na autobusovej zastávke si ráno mladé dievča zapáli cigaretu. Staršia pani rozhorčene poznamená:

- Radšej by som spáchala neveru, ako zapáliť si na ulici.
- Ja tiež, ale teraz musím ísť do práce.

Jeľcin a Clinton sa dajú zmraziť na 50 rokov. Po rozmrazení si vypýtajú noviny. Prvý číta Jeľcin a smeje sa:
- Ha, ha-piaty zjazd komunistickej strany v USA.
Potom noviny zobere Clinton a vybuchne od smiechu.
- Čo sa smeješ?
- Ale nič, len žiadne nové konflikty na fínsko-čínskych hraniciach.

Policajt príde domov, pozrie do chladničky a zmláti ženu.
Takto to ide už tri dni. Žena to nevydrží a opýta sa, prečo ju po tri dni mláti ako pri policajnej akcii.
- Koľkokrát som ti povedal, aby si v chladničke zhasínala svetlo?

Čo je v ženskom pohlavnom orgáne najvzrušujúcejšie?
Mužský pohlavný orgán.

Idú tri mravce po púšti a už už idú zomrieť od hladu, keď tu zrazu zomrú od smädu.

15. výročie svadby, manžel skrčený ráno o tretej chodí po kuchyni, manželka sa ho pýta:
- Čo je ti drahý?
- Miloval by som sa.
- Však poď.
- Ďakujem, ja to radšej rozchodím.

Čo spraví blondína ked jej pri súloži odpadne hlava?
Súloží bezhlavo ďalej!

Kopal som v záhrade, keď som našiel truhlicu plnú zlatých mincí. Už som chcel bežať rovno dnu aby som to povedal manželke, ale potom som si spomenul, prečo som kopal v tej záhrade.

Ide horár po lese a nájde totálne roztrhaného muža. Muž je úplne na cucky.
- Čo sa to dejú za veci?
Povie horar a ide ďalej. O sto metrov nájde tak isto znetvorenú ženu.
- Čo sa to dejú za veci na tomto svete?
Ide ďalej a o sto metrov nájde plakať malé dievčatko.
- Čo sa ti stalo?
- Medveď mi roztrhal mamu a otca.
- To máš dnes fakt blbý deň.
Povie horár a stiahne si nohavice.

Pamätajte, že byť zdravý znamená v podstate umierať tak pomaly, ako je to možné.

Zomrela starká, Jožko plače, lebo mu čítala každý večer rozprávku. Úlohy sa ujíma mamička, ale Jožko stále plače.
- Prečo plačeš?
- Starká ma aj hladkala, - vraví Jožko.
Mamička ho hladká a číta ďalej.
- Starka mi držala aj pipík, - vzlyká Jožko.
Mamička to urobí a pokračuje ďalej v čítaní.
Jožkov plač však neprestáva.
- Lenže starkej sa aj triasla ruka.

Dnes bol hrozný deň. Moju ex zrazil autobus. A prišiel som o prácu vodiča autobusu!

Ide dedko okolo jedného domu a vidí malého chlapčeka naťahovať sa za zvončekom pri dverách. Príde mu ho ľúto a tak horko-ťažko príde k nemu a zazvoní. A chlapček nato:
- Dobre dedko a teraz utekajme!

Ak si banke dlžný 100-tisíc korún, máš problém.
Ak si dlžný 100-miliónov, problém má banka.

Číňania robia prieskum. Zisťujú, za koľko sa dokážu študenti naučiť čínštinu. Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to zvládne. Študent odpovie:
- Za dva roky.
Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú.
- Za rok sa do dá.
Prídu na Žilinskú Univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne sluchátka z uši:
- A sú skriptá?
- Sú.
- Tak ma zapíšte na piatok na skúšku.

Sedia na skale američan, rus, čech a slovák. Vidí ich diabol a rozhodne sa ich pokúšať.
Príde k američanovi a hovorí:
- Dám ti milión dolárov, keď skočíš.
- Hmm, hovoríš milión... Dobre teda.
A skočí. Diabol podíde k rusovi a tiež mu hovorí:
- Dám ti milión dolárov, keď skočíš.
- Čo ti šije? Veď sa zabijem.
- Tak skoč za vlasť.
- Hmm, tak dobre.
A skočí. Diabol podíde k čechovi a zasa sa to zopakuje.
- Dám ti milión, keď skočíš.
- Si blbý? Veď sa zabijem.
- Tak skoč za vlasť.
- Na tú ti kašlem.
- Ale aspoň zabezpečíš rodinu.
- To je pravda.
- A dokonca je to zadarmo.
- Tak teda dobre.
A skočí. Nato podíde diabol k slovákovi, a ten mu takisto hovorí, že neskočí, na vlasť i na rodinu kašle. Diabol sa otočí a povie:
- No, čo už s tebou, keď neskočíš...
- Ja že neskočím?

Dobré: Tvoj manžel sa rozumie ženskej móde.
Zlé: Občas si vyskúša tvoje šaty.
Ešte horšie: Lepšie mu pristanú ako tebe.

Motto rómskej olympiády: Nieje dôležité zvíťaziť, ale vrátiť športové náradie.

Ide misionár po púšti a oproti nemu lev. Misionár:
- Ó Pane, daj tomuto levovi kresťanské cítenie.
Lev zrazu zdvihne laby k nebu a hovorí:
- Ďakujem ti Pane, za toto jedlo, ktoré teraz požívať budem.

Letecká linka Moskva-Bratislava. Krátko po štarte vbehne do pilotnej kabíny muž s pištoľou v ruke a kričí:
- Do Viedne.
Pilot mu odpovedá:
- Nedá sa.
Muž znervóznie a hovorí:
- Do Viedne, lebo budem strielať.
- Nedá sa, mladý muž. Obzrite sa, za vami sedí babka s bombou a už si objednala Mníchov.

MHD je ako smrť.
Nikdy nevieš, kedy pride.

Cigáň sa spovedá:
- Pán farár, ukradol som jedno vreco cementu a nie, nie, dva.
- Tak jedno alebo dva?
- Jedno, ale jedno mi ešte treba.

Na železničnej stanici nastúpi totálne ožratý chlap do taxíka a vraví šoférovi:
- Odvezte ma, prosím, na železničnú stanicu.
Taxikár sa otočí dozadu a povie:
- Nech sa páči, ráčte si vystúpiť, sme na mieste.
Opilec sa k nemu nakloní so slovami:
- Vďaka! Tu máte kilo a nabudúce nejazdite tak rýchlo.

Pôrodná babica, ktorá odrodila stovky detí príde do neba. Svätý Peter ju už na bráne začne prehovárať:
- Babička, ty si taká dobručká! Vráť sa ešte na zem a pomáhaj ženám v ich bolestiach. Nikto to nevie lepšie, ako ty.
- Aj by som sa vrátila, svätý Peter, ale už sa nemôžem pozerať na to, ako ženy pri pôrode trpia a otcovia si užívajú.
- To nie je problém, babi. Zariadim, aby pri každom tvojom pôrode otec trpel rovnako ako rodička!
Tak sa babka vrátila na zem a hneď ju aj zavolali k pôrodu. Žena rodí v bolestiach a manžel sedí pri okne, popíja pivo a rehoce sa. Babka sa ho pýta:
- Vás nič neboli?
- Mňa nie! - odvetí chlap - Ale pozrite von oknom na toho kominára! Zvíja sa ako keby rodil!

Zišli sa traja remeselníci a hádali sa, ktoré povolanie je najstaršie. Prvý vraví:
- Ja som murár a moje remeslo je najstaršie, lebo ja som v Egypte staval pyramídy.
Druhý vraví:
- To nie je pravda. Ja som tesár a moje remeslo je najstaršie, lebo ja som vyrezával Noemovu archu.
A tretí vraví:
- To je nič. Ja som elektrikár a moje remeslo je najstaršie, lebo keď Boh povedal "A bude svetlo!", my sme už museli mať naťahané káble.

Keď boli nepriateľské čaši medzi ZSSR a Čínou, prišlo do Moskvy, do hlavnej budovy KGB, vrece plné maku a v ňom tabuľka: Toľko nás príde! Mao Ce Tung. Asi o týždeň prišlo to isté vrece naspäť do Pekingu. Otvoria ho a v ňom pomletý mak a tabuľka: A toto s vami urobíme! Stalin.

Zastaví policajt starší rómsky párik a tí sa mu hneď sťažujú.
- Pán policajt, všade tu panuje obrovský strach. Tuto Aranka práve okradla nejakého cudzinca a bojí sa to ohlásiť!

Veľké povodne uväznili v lese na malom ostrovčeku kopu zvieratiek. A stále prší ďalej. Zvieratká sú mokré, naštvané a strašne hladné. Lev navrhuje:
- Urobíme to spravodlivo. Roztočíme fľašu a na koho ukáže, toho zožerieme.
Všeobecný súhlas. Roztočili fľašu, ukázala na zajaca. O slovo sa prihlásil diviak:
- No, zajac je môj kamarát a ak mu niekto skriví čo i len ucho, bude mať do činenia so mnou. Jasne?
Zvieratká váhajú. Diviak je predsa len veľké zviera a ťahať sa s ním za prsty neradno. Rozhodnú sa točiť fľašou znovu. Čo čert nechcel, zasa ukázala na zajaca. Diviak len zafučal a zvieratká roztočili fľašu po tretí raz. Točila sa, točila a ukázala na diviaka. Zajac na neho pozrie a reve:
- Dokvíkala si, ty sviňa, však?!

Mravce tiahnu do boja. V mravenisku nechávajú jediného strážcu. Keď sa vrátia, nájdu mravenisko úplne rozbité, rozhádzané, strážca sa trasie pod listom.
- Čo sa tu stalo? - pýtajú sa mravce.
- Ale, išiel tadeto medveď a šliapol nám na domček.
- A pomstil si sa mu?
- Samozrejme. Išiel som za ním a vysral som sa mu rovno doprostred brlohu!

Príde muž do zelovocu a chce byť zábavný. Tak spustí:
- Máte mandarinky-rinky?
Predavačka:
- Áno, máme.
- A pomaranče-ranče?
- Aj tie máme.
- A čože ste tu tak sama? Kde sú vaše kolegyne-gyne?
- Sú vzadu a oddychujú-chuju.

V parku v Rusku sa učí chlap hebrejčinu. Príde k nemu policajt a pýta sa ho:
- Na čo sa to učíš? My ťa tam aj tak nepustíme.
- Ale ja sa to neučím preto, aby som sa dohovoril v Izraeli, ale keď sa dostanem do neba, aby som sa dohovoril.
- A čo keď sa dostaneš do pekla?
- Po rusky už viem.

Žatva. Vybehne týpek s kombajnom na pole, obzrie sa, chytí sa dlaňou za čelo a vykríkne:
- Ježišmáriajozef, však ja som zabudol zasiať.

Prechádza sa ochranca zvierat po parku, keď tu zrazu v plnej rýchlosti do neho vrazí vtáčik a spadne na zem. Ochranca sa nad ním zľutuje, zoberie si ho domov, dá ho do klietky, dá mu vodu, kúsok chleba a odíde preč. Onedlho sa vtáčik preberie, pozerá okolo seba a vraví:
- Mreže, voda, suchý chleba. Ja som toho človeka asi zabil!

Telefonuje Angličan s obyvateľom Moskvy.
Angličan: - Ževraj je u vás -60 stupňov.
Rus: - Ale kde, u nás je -30.
Angličan: - Ale na CNN hlásili -60!
Rus: - Ahaaa, tak to mysleli asi vonku.

Stretnú sa dvaja povaľači. Prvý sa tak zamyslí a vraví:
- Človeče, keby nebol ten INTERNET, sedel by som celý deň pri telke!

V meste sa stala krádež. Páchateľa našli, ale nechcel sa priznať, preto zavolali miestneho špecialistu, aby ho vypočúval. Ten sa ho všeličo pýtal, ale páchateľ sa nepriznával. Nakoniec mu vraví:
- Aj tak vieme, že ste to boli vy! Na mieste činu sme našli vaše otlačky prstov.
- Klamete! Mal som rukavice.

Pýtajú sa 90 ročného dedka, ako začína deň.
- No, normálne, vyčúram sa, vyseriem sa a potom vstanem.

Policajt vstúpi do knižnice. Knihovníčka sa ho pýta:
- Ale čo, vonku prší?

Spytuje sa otec svojho trinásťročného syna:
- Preberáte už v škole sexuálnu výchovu?
- Nie ocko, ale čo chceš vedieť?

Chlapec volá svojmu dievčaťu:
- Mariška, príjdi večer ku kostolu za dedinu, ale neber si nohavičky. Musím ti niečo dôležité povedať.

Príde opitý chlap večer domov. Otvorí spálňu a vidí svojho najlepšieho kamaráta, ako si to rozdáva s jeho ženou. Chvíľu sa zamyslí a hovorí:
- Feri, Feri! Ja musím, ale tebe sa čudujem.

Mladá žena leží v pôrodnici. Práve porodila. Gynekológ jej vraví:
- Mladá pani, v budúcnosti by ste sa mali vyhýbať tomu skupinovému sexu.
- A čo sa stalo? - informuje sa mamička.
- No, narodil sa vám černoško s ryšavými vlasmi a modrými očami.
- Áno?! A šteká?
- To nie.
- Chvalabohu.

Opitý muž nastúpi do taxíka a začne sa vyzliekať. Vodič mu povie:
- Hej, hej, toto je taxi a nie hotel.
Opilec odvetí:
- Taxi? Prečo si to nepovedal skôr. Práve som si vyložil topánky pred dvere.

Príde doktor so samopalom k pacientovi a hovorí:
- Tak toto je posledná dávka, ktorú vám je ochotná preplatiť vaša poisťovňa.

Americkému rapperovi sa narodí dieťa. Po pár mesiacoch sedí rapperská rodinka v obývačke a malé sa ozve:
- Mother!
Rapper hovorí:
-Aha, už vie povedať pol slova!