VTIPY / NAJLEPŠIE
|
Muži vs ženy
Dve ženy sa rozprávajú v kancelárii. Žena 1: „Minulú noc som mala sex. A ty?“ V tom istom čase sa ich manželia rozprávajú v práci.
Žena 2: „Aj ja.“
Žena 1: „Bolo to dobré?“
Žena 2: „Nie, bola to katastrofa... Môj manžel prišiel domov, za tri minúty zjedol večeru, vrhol sa na mňa, za päť minút bolo po všetkom, otočil sa a o dve minúty už spal. A čo ten tvoj?“
Žena 1: „Bolo to úžasné! Môj manžel prišiel domov a vzal ma na romantickú večeru. Po večeri sme sa hodinu prechádzali. Keď sme prišli domov, zapálil po celom dome sviečky a hodinu sme sa venovali predohre. Potom sme mali hodinu fantastický sex a nakoniec sme sa ešte hodinu rozprávali. Bolo to ako v rozprávke!“
Manžel 2: „Skvele. Prišiel som domov, večera bola na stole, najedol som sa, mal som sex s manželkou a zaspal som. Bolo to perfektné! A ty?“
Manžel 1: „Bolo to hrozné. Prišiel som domov a žiadna večera nebola, pretože nám odpojili elektrinu. Zabudol som totiž zaplatiť účet. Musel som teda vziať manželku na večeru, ktorá bola taká drahá, že mi nezostali peniaze na taxík. Domov sme museli ísť pešo a trvalo nám to hodinu. Keď sme konečne dorazili, spomenul som si, že nemáme elektrinu, takže som musel po celom dome pozapaľovať sviečky. Bol som taký nahnevaný, že som sa hodinu nedokázal vzrušiť a potom mi ďalšiu hodinu trvalo, kým som dosiahol vrchol. Keď sa mi to konečne podarilo, bol som taký podráždený, že som nemohol zaspať. A moja manželka ma potom ešte hodinu otravovala!“
Černoško
- Prečo som ja čierny a ty biela?
Mama odpovedá:
- Buď rád, že si černoch a nie pes, taký to bol vtedy žúr...
Muži...
Lebo majú konečne dobrý sex s niekým, koho milujú.
Jeden ruský
- Tak rozprávaj! Ako bolo?
- Výborne! Všetko naokolo čisté, žiaden smrad, všetko funguje, skrátka radosť žiť. Ale pre normálneho Rusa to nie je.
- Prečo?
- Predstav si, že ráno vstaneš, pozrieš z okna, a plné mesto Nemcov!
Mužské pokolenie
Prvý hovorí:
- Moja žena kričí tak, že ju počuť cez chodbu do vedľajšieho bytu.
- To je nič, - hovorí druhý. - Moja kričí tak, že ju počuť do vedľajšieho paneláka.
Tretí len mlčky počúva a potom prehodí:
- Moja žena kričí tak silno, že ju počujem až sem do krčmy.
Lekár v kostole
- Panebože, odpusť mi nehodnému, zhrešil som so svojou pacientkou.
Z neba sa ozval hlas:
- Veď to nie je nič strašného, stáva sa, že človek urobí chybný krok a lekár je tiež len človek.
- Ale ja som porušil lekársku etiku! Je to strašný hriech! Odpusť mi to prosím.
Hlas z neba:
- Máš odpustené. Lekárov je hodne a aj iným sa stáva, že občas zhrešia.
A potom dodá zamyslene:
- Aj keď je pravdou, že nie všetci sú veterinári.
Mužské pokolenie
Vibrátor nevie pokosiť trávnik.
Jeden sexuálny
- Počul som, že v poslednej dobe máš nejaké problémy s orgazmom.
- Never tomu, to všetko zlé jazyky.
Mužské pokolenie
-Ešte raz ti ďakujem za pohostinstvo! Bolo u teba výborne, dobré bývanie, dobrá strava, aj s tvojou ženou sa mi dobre súložilo!
Keď vlak opustil stanicu, chlap zavrel okno a posadil sa do kupé. Spolucestujúci sa na neho dosť divne pozerali, tak pre ospravedlnenie vysvetlil.
-Viete, tá jeho žena až tak dobre nesúložila, ale nechcel som kaziť radosť dobrému človeku.
Jeden so zrkadlom a blondínou
- Ja si myslím, že som najkrajšia na svete!
Zrkadlo ju vcucne. Ide okolo ryšavá a hovorí:
- Ja si myslím, že som najmúdrejšia na svete! - a zrkadlo ju vcucne. Ide okolo blondínka a hovorí:
- Ja si myslím...
A vcuc.
Mužské pokolenie
- Hej? A čo hovorila?
- Nič.
- Tak to nebola moja žena.
Jeden socialistický
"Leonide Iľjiči, kde ste? V nebi alebo v pekle?" pýta sa Černenko.
"V pekle. Ale môžeš si vybrať, či chceš do toho kapitalistického alebo do socialistického". zodpovedá Brežnev.
"A vy ste v ktorom?"
"V socialistickom."
"A prečo? Asi kvôli vernosti strane a ideológii, že?" vyzvedá Černenko
"Kvôli strane? Ty vole, to ani náhodou!
To máš tak... raz nedovezú síru, potom sa im pokazí kotol, trvá tri mesiace, kým ho opravia, nie sú súčiastky, potom nie sú remeselníci. Potom je zase topič ožralý ako dialo, 14 dní v liehu a jednoducho nie je schopný zakúriť... skrátka pohoda!"
Mužské pokolenie
- Chcelo by to ženskú!
- A poriadne rozpálenú.
- A s pekne chrumkavou kôročkou.
Jeden suchársky
- Dáme si rukavice?
- Načo? Veď je teplo.
Mužské pokolenie
- Ježiši Kriste, povedz mi prečo každý hovorí že som taký debil?
- Daj ma dole z kríža, poviem ti!
Tak chlap naradostený vytrhne jeden klinčisko, druhý klinčisko.
A Kristus hovorí:
- Najskôr nohy ty debil!
Politické pobavenie
- A ty si kto? - prihovorí sa jej.
- Ja som prosím zarytý komunista. - odpovie hlava.
Policajti v helikoptére
- Čo je to nad nami, čo sa točí?
- To je ventilátor.
- Áno? A ako si na to prišiel?
- Lebo keď sa prestal točiť, pilot sa začal potiť.
Policajtka
Skúška na medicíne
-Koľko spermií vylúči muž na jeden raz?
-Plné ústa.
-Ale ja sa pýtam, aké množstvo?!
-Asi tak na tri glgy.
Spomienka na Chucka Norrisa
Spoza mreží
- Počuj ty frajer, nechystáš sa ty náhodou zdrhnúť?
Šéf a sekretárka
Na chvíľu sa nad tým zamyslela a zavolala svojmu priateľovi, ktorému povedala šéfov návrh. Jej priateľ povedal: "Urob to, ale vypýtaj si 2 000 dolárov. Potom zober peniaze tak rýchlo, že nebude mať ani dosť času, aby sa vyzliekol."
Sekretárka tak súhlasí.
O hodinu neskôr príde priateľ za priateľkou a spýta sa: "Tak čo sa stalo?"
Ona odpovie: "Áno, lenže ten bastard používal mince a kým som to všetko pozbierala mal so mnou stále sex!"
Šéf prijíma sekretárku
- Na skúškach ste obstála dobre, hodnotenie a doporučenia vynikajúce, ale rád by som vedel, či viete dobre počítať.
- Samozrejme, perfektne.
- Tak choďte do vedľajšej miestnosti, zoblečte sa a počítajte s tým, že za chvíľu som u vás.
Šejk chce auto
Lincoln - dva mesiace, Rolls Royce - pol roka, Trabant - tri roky.
Šejk si hovorí:
"Tri roky než ho dodajú. To musí byť skvelé auto. To si objednám."
Nemci si samozrejme dajú záležať a objednávku vybaví okamžite. Zariadia extra kamión a odvezú trabanta šejkovi.
Pobočník hneď uteká oznámiť radostnú správu:
"Vaša výsosť, mal ste pravdu. Je to seriózna firma! Obratom poslali funkčný model z papundeklu."
Policajt a mrakodrap
- Chlapci, ako je to možné, že skočíte a nič sa vám nestane?
- Ale to nič nie je, skús to s nami.
Vylezú hore, prvý skočí a zasa nič, opráší sa a ide ďalej. Skočí druhý a to isté. Policajt si povie, však keď sa im nič nestalo ani druhý raz, skočím si. Skočí a rozpľasne sa.
Tí dvaja sa chytia za ramená a hovoria.
- Na to, že sme anjeli, sme teda dobrí hajzli.
Detská nevinnosť
- Panebože, ocko o tom vie?
- Jasnačka, veď je pod ňou.
Detská nevinnosť
- A čo si zabudol povedať?
Janko stále nevie. Tak mu mamička trochu poradí:
- Čo poviem ockovi, keď mi dá peniažky?
Janko odpovedá:
- Prečo mi dávaš tak málo?
Policajné inferno
- Hovorili ste, že svadobná noc bude krásna, ale celú noc som sa pozeral z okna, ale nič zaujímavé som tam nevidel.
CD-Rómovia
- Čo plákaš to dzecko len tak za uši?! Šak ho chyť porádne!
- No, čo si mám ruky obariť?
Ženské pokolenie
Manželské pochúťky
- Čo ste posledné videli, keď ste prišli o zrak?
- Manželku a vidličku.
Zvieracia farma
- Urobíme to spravodlivo. Roztočíme fľašu a na koho ukáže, toho zožerieme.
Všeobecný súhlas. Roztočili fľašu, ukázala na zajaca. O slovo sa prihlásil diviak:
- No, zajac je môj kamarát a ak mu niekto skriví čo i len ucho, bude mať do činenia so mnou. Jasne?
Zvieratká váhajú. Diviak je predsa len veľké zviera a ťahať sa s ním za prsty neradno. Rozhodnú sa točiť fľašou znovu. Čo čert nechcel, zasa ukázala na zajaca. Diviak len zafučal a zvieratká roztočili fľašu po tretí raz. Točila sa, točila a ukázala na diviaka. Zajac na neho pozrie a reve:
- Dokvíkala si, ty sviňa, však?!
Zvieracia farma
- Čo sa tu stalo? - pýtajú sa mravce.
- Ale, išiel tadeto medveď a šliapol nám na domček.
- A pomstil si sa mu?
- Samozrejme. Išiel som za ním a vysral som sa mu rovno doprostred brlohu!
Pracovať, pracovať...
- Ja som murár a moje remeslo je najstaršie, lebo ja som v Egypte staval pyramídy.
Druhý vraví:
- To nie je pravda. Ja som tesár a moje remeslo je najstaršie, lebo ja som vyrezával Noemovu archu.
A tretí vraví:
- To je nič. Ja som elektrikár a moje remeslo je najstaršie, lebo keď Boh povedal "A bude svetlo!", my sme už museli mať naťahané káble.
Sovietsky zväz
CD-Rómovia
- Pán policajt, všade tu panuje obrovský strach. Tuto Aranka práve okradla nejakého cudzinca a bojí sa to ohlásiť!
V obchodoch
- Máte mandarinky-rinky?
Predavačka:
- Áno, máme.
- A pomaranče-ranče?
- Aj tie máme.
- A čože ste tu tak sama? Kde sú vaše kolegyne-gyne?
- Sú vzadu a oddychujú-chuju.
Sovietsky zväz
- Na čo sa to učíš? My ťa tam aj tak nepustíme.
- Ale ja sa to neučím preto, aby som sa dohovoril v Izraeli, ale keď sa dostanem do neba, aby som sa dohovoril.
- A čo keď sa dostaneš do pekla?
- Po rusky už viem.
Pracovať, pracovať...
- Ježišmáriajozef, však ja som zabudol zasiať.
Sexuálne harašenie
- Mladá pani, v budúcnosti by ste sa mali vyhýbať tomu skupinovému sexu.
- A čo sa stalo? - informuje sa mamička.
- No, narodil sa vám černoško s ryšavými vlasmi a modrými očami.
- Áno?! A šteká?
- To nie.
- Chvalabohu.
Alkoholické opojenie
- Hej, hej, toto je taxi a nie hotel.
Opilec odvetí:
- Taxi? Prečo si to nepovedal skôr. Práve som si vyložil topánky pred dvere.
Sovietsky zväz
Angličan: - Ževraj je u vás -60 stupňov.
Rus: - Ale kde, u nás je -30.
Angličan: - Ale na CNN hlásili -60!
Rus: - Ahaaa, tak to mysleli asi vonku.
Počítačové šialenstvo
- Človeče, keby nebol ten INTERNET, sedel by som celý deň pri telke!
Policajné inferno
- Aj tak vieme, že ste to boli vy! Na mieste činu sme našli vaše otlačky prstov.
- Klamete! Mal som rukavice.
Čo sa inde nehodí
- No, normálne, vyčúram sa, vyseriem sa a potom vstanem.
Policajné inferno
- Ale čo, vonku prší?
Detská nevinnosť
- Preberáte už v škole sexuálnu výchovu?
- Nie ocko, ale čo chceš vedieť?
Láska, bože láska
- Mariška, príjdi večer ku kostolu za dedinu, ale neber si nohavičky. Musím ti niečo dôležité povedať.
Sexuálne harašenie
- Feri, Feri! Ja musím, ale tebe sa čudujem.
Nemocničné pochúťky
- Tak toto je posledná dávka, ktorú vám je ochotná preplatiť vaša poisťovňa.
Čo sa inde nehodí
- Mother!
Rapper hovorí:
-Aha, už vie povedať pol slova!
Pracovať, pracovať...
- Ttty budeš kk kk kkuť a jja ti ti p ppoviem, kkedy dd dd ddosť - hovorí majster.
Po desiatich minútach kovania spustí majster:
- Dd dd do ddo ddo do riti, kuj ďalej bude lopata!
Zo školských lavíc
– Ako to? – pýta sa podráždene otec.
– No, najskôr sa ma učiteľka spýtala, koľko je 3x2. Odpovedal som, že šesť – hovorí Jožko.
– No veď to je správne!
– A potom sa ma spýtala koľko je 2x3.
– Aký je v tom kurva rozdiel? – rozčuľuje sa otec.
– Presne to som jej povedal.
Zvieracia farma
- Ako si len tento dáva jedlo do úst?
Manželské pochúťky
- Ty kokso, ono to funguje.
CD-Rómovia
- Dik more, to je saxofón! Ja budem fúkať a ty stláčaj!
Zvieracia farma
- Mreže, voda, suchý chleba. Ja som toho človeka asi zabil!
Manželské pochúťky
- Anča, spíš?
- Nie, nespím.
- Tak sa aspoň prikry!
|
VIAC
|
