Dvaja policajti našli na chodníku zrkadielko.
- Aha, moja fotka! - zvolá prvý, keď sa doň pozrie.
- Figu, moja fotka! - nedá sa druhý, tiež keď doňho pozrie.
Ide okolo ich náčelník.
- Čo sa tu vadíte a navyše v službe! - zvolá na nich.
- Prosím, my sme našli na chodníku moju fotku. - vraví prvý.
- Nie, to je moja fotka! - vraví druhý.
- Ukážte to sem.
Náčelník im zoberie zrkadielko a pozrie sa doň.
- Idioti, veď to je moja fotka - a zoberie im ho.
Príde domov a od prahu sa chváli žene:
- Predstav si, aký som populárny. Vonku po meste sú moje fotky, jednu našla aj naša hliadka.
- Oci, ukáž mi ju - zvolá dcéra.
- Vyber si ju z tašky.
Dcéra vybrala zrkadielko, pozrela sa doň a zvolala:
- Mama, oco má frajerku!
- Ukáž to sem - vezme jej matka zrkadlo z ruku a pozrie sa doň.
- Naozaj a akú škaredú!

Príde Fero za sekretárkou Ančou a hovorí jej:
- Anča, počúvaj, keď ti dám stovku, ukážeš mi prsia?
- No dobre, zíde sa.
A ukáže mu.
- A počúvaj, keď ti dám päťstovku, ukážeš mi aj zadok?
- Dobre.
- A keď ti dám tisícku, ukážeš sa mi aj dole z predu?
- Fíha, to je pekný peniaz, tak dobre.
- A keď ti dám päťtisícku, pomiluješ sa so mnou?
No prachy sa vždy zídu, tak sa s ním pomiluje a Fero odíde. Potom prišiel šéf a pýta sa:
- Anča bol tu Fero?
- Bol.
- A dal ti výplatu?

Prejde červená Corsa na červenú. Za semaforom ju zastaví policajt. Vystúpi mladá kočka.
Policajt:
- Viete akého priestupku ste sa dopustili?
- Áno, viem. Nemohli by ste tentokrát prižmúriť oči? Viete, ja som vysokoškoláčka, tento rok končím. Nemám peniaze nazvyš.
- No dobre, že ste vysokoškoláčka, choďte.
O rok ten istý policajt, tá istá križovatka, ten istý priestupok, ale v podaní zelenej Corsy. Opäť mladá vodička:
- Pán policajt, nemôžete prižmúriť oči, viete, ja som vysokoškoláčka, tento rok končím.
- Mňa neodžubete, vysokoškoláci končili minulý rok.

Ktoré tri veci ako prvé urobí Eskimák, keď sa po dlhej dobe vráti z lovu domov?
1. pomiluje svoju ženu
2. pomiluje svoju ženu
3. dá si dolu lyže

Rozpravájú sa policajti. Jeden povie:
- Rozrátal som si, že Silvester pripadne na piatok.
- Len, aby to nebolo trinásteho.

Príde chlap domov úplne namol, vojde do spálne a hovorí manželke:
- Božka, mám chuť na sex!
- Dnes to nejde, dnes mám svoje dni.
Chlap ju neposlúchne a vrhne sa na ňu. Keď je po všetkom, ide do kúpeľne. Keď pozrie na svoje ruky od krvi, vydesene vykríkne:
- Preboha, ja som ju zabil!
Kukne do zrkadla.
- Preboha, ja som ju i zožral!

Policajt si vyseká dieru do ľadu, vloží udicu a čaká...
O chvíľu k nemu pribehne chlapík a kričí:
- Okamžite vypadnite.
- A mohli by ste mi povedať, z akého titulu?
- Z titulu správcu zimného štadióna.

Manželia sa dohodli, že na prilepšenie, ona pôjde šlapať a on jej bude robiť pasáka. Keď už boli na ulici, on schovaný za rohom, pristavila pri nej veľká limuzína, spustilo sa okno a černoch vo vnútri sa pýta :
- Slečna. Koľko stojí u vás fajka?
Žena beží za mužom za roh a pýta sa koľko má pýtať za vyfajčenie.
- Nooo. Pýtaj tak dve tisícky!
Černoch kývol hlavou:
- A jedno číslo koľko?
- 5 tisíc!
- Tak dobre, môžte mi ho vyfajčiť?!
Keď ho vybral z nohavíc, žena zhíkla, utekala za roh a vraví
- Počúvaj, starý, nemáš náhodu požičať tri tisícky?

Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú:
- Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom.
- Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy veľmi hodili. A s kým to bolo druhý raz?
- Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať, musela som takto presviedčat jedného primára.
- Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život! A kedy bol ten tretí raz?
- Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?

Ide policajt okolo mrakodrapu a zbadá dvoch mužov, ktorí skáču dolu. Dopadne prvý, opráši sa a ide ďalej, skočí druhý a udeje sa presne to isté. Príde k nim policajt a pýta sa:
- Chlapci, ako je to možné, že skočíte a nič sa vám nestane?
- Ale to nič nie je, skús to s nami.
Vylezú hore, prvý skočí a zasa nič, opráší sa a ide ďalej. Skočí druhý a to isté. Policajt si povie, však keď sa im nič nestalo ani druhý raz, skočím si. Skočí a rozpľasne sa.
Tí dvaja sa chytia za ramená a hovoria.
- Na to, že sme anjeli, sme teda dobrí hajzli.

Somrák na lavičke v parku s fľaškou v ruke. Prisadla si k nemu nejaká žena.
-Šlapka, hrkneš si vína?
-No dovoľte! Ja nie som žiadna prostitútka!
-Tak prečo lezieš do mojej postele?

Policajt ide po ulici a nájde zrkadlo. Zoberie si ho a ide domov. Dcéra mu ho vytiahne a hovorí:
- Mama, otec má milenku.
Žena zoberie zrkadlo a hovorí:
- A akú škaredú.

Chlap zbalil ženskú, všetko sa vyvíjalo priaznivo, ale v kritickom okamihu sa mu nechcel postaviť. Skúšal si to sám, ale nič nepomáhalo. Nakoniec z každej strany uviazal jednu ceruzku a súlož prebehla viac-menej uspokojivo. Akurát po akte hovorí jeden pysk druhému:
- Človeče, už som zažil hrubého aj tenkého, dlhého aj krátkeho, ale prvý raz som ho videl na nosítkach!

Policajt nájde na zemi zrkadielko:
- Aha, našiel som fotografiu.
Pozrie sa na ňu a prekvapene vykríkne:
- A je dokonca moja.

Mladík si to rozdával doma s nejakým dievčaťom, keď sa neočakávane vrátili jeho rodičia. Čo si kto pomyslel, keď sa otvorili dvere:

On: Hneď som hovoril, že máme ešte počkať.
Ona: Teraz si ma už určite vezme.
Otec: Aleže podrástol, chlapec. Možno už je čas kúpiť mu aj motorku.
Matka: Ako to pod ním leží?! Veď mu to, chudáčikovi, musí byť strašne
nepohodlné!

Žena má doma milenca, keď príde manžel - policajt. Manželka ledva skryla milenca pod perinu, keď do spálne vošiel manžel. Povyzliekal sa a hneď si ľahol do postele. Niečo sa mu nezdá, tak
nazrie na koniec postele začne rátať nohy:
- 1,2,3,4,5,6!
To ho strašne rozčúlilo, vstane a počíta ešte raz:
- 1,2,3,4. No veď preto!

Pýta sa 10-ročná 12-ročnej:
<10> - Čo ti to tu rastú za guličky, Alenka?
<12> - To sú prsia, Radka.
<10> - Hmmm... A nezavadzia ti to pri súloži?!

Na sexuologickom seminári sa pýta prednášajúci, koľko kto pozná spôsobov súlože. Vzadu sa hlási nejaký borec a kričí: "Päťdesiat päť, päťdesiat päť!"
  "Počkajte, vezmeme to poporiadku," hovorí prednášajúci.
  "Tak koľko ich poznáte vy?" pýta sa iného
  "Päť."
  "A vy?" pýta sa ďalšieho
  "Sedem."
  "A vy?" ukáže na tretieho
  "Jeden."
  "Iba jeden?" čuduje sa prednášajúci. "Popíšte nám ho."
  "Žena leží na chrbte, má mierne roztiahnuté nohy a muž leží na nej ..."
  "Päťdesiat šesť! Päťdesiat šesť!" reve ten z poslednej lavice.

Jana poď, budeme sa milovať.
- Nemôžem.
Prečo?
- Po prvé mi to zakazujú rodičia.
- Po druhé mi to zakazuje viera.
- Po tretie som ešte panna.
- A po štvrté ma potom vždy strašne bolia kríže.

Príde chlap k doktorovi a doktor mu predpíše čípky. Chlap príde domov, rozbalí čípky, pozerá na to a nevie, čo to je. Tak zoberie nôž, nareže ich na kolieska, k tomu si ufaklí kus chleba, nareže cibulu, vezme soľ, ocot a zje to. Ráno príde za doktorom a hovorí:
- Pán doktor, už sa mi čípky minuli.
A doktor na to:
- Do frasa, chlape, však som vám včera jedny predpísal, to čo tie čípky jete?
- No nie, pchám si ich do zadku!

Keď zomriem, chcem zomrieť ako môj starý otec, ktorý zomrel pokojne v spánku. Nekričal ako všetci pasažieri v jeho aute.

Žena nastupuje do autobusu, ale má veľmi úzku sukňu a nemôže dosiahnúť na prvý schodík. Tak siahne za seba a o kúsok si povolí zips. Znovu to skúša, ale zas nedosiahne. Tak ešte dvakrát o kúsok stiahne zips, a keď to skúša už po štvrtýkrát, pocíti, ako ju dve ruky chytili za zadok a strčili do autobusu. Naštvaná sa otočí a spustí:
- Pane, nepoznám vás tak dobre, aby ste si mohli dovoliť také veci.
- Madam, ja vás zas nepoznám dosť na to, aby ste mi trikrát rozopli rázporok!"

Tyson vyšiel z basy a nikto nechcel s ním boxovať. Manažér chodil po celom svete až nakoniec skončil na ďalekom východe v Stropkove. V miestnom boxérskom klube dohodol podmienky s manažérom a prišiel deň zápasu. Miestny manažér hovorí pred zápasom v ringu Juskovi:
- Jusku, kedz vytrimeš perše kolo, ta máš za to 1 milion USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Po prvom kole príde manažér za Juskom a pri ovievaní mu hovorí:
- Jusku, kedz vytrimeš aj druhé kolo, ta dostaneš 3 milióny USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Jusko chudáčisko zbitý na mraky, ale vydržal aj druhé kolo.
A manažér mu na to:
- Jusku, kedz vytrimeš aj trece kolo, ta dostaneš 10 miliónou USD. Znáš keľo to peneži?
A Jusko nato:
- Dobre, vytrimem, ale potom mu už takú jednu vrazím.

V jeden októbrový podvečer zaklopú dvaja ruskí mládenci na okno domu, v ktorom býva 90-ročná babka a pýtajú sa jej:
- Babuška, nužno vám derevo?
- Net, ne nužno.
Babka ráno vstala a na dvore ani triesky.

Príde malý cigánik domov celý špinavý. Keď ho mamka zbadá, hneď ho pošle do kúpeľne umyť sa. Umýva sa cigánik hodinu, dve a po tých dvoch hodinách kričí mamke:
- Mami, už zišla ročná špina.
Mamka sa naňho pozrie a povie mu, aby sa umýval ďalej. Umýva sa cigánik ďalšiu hodinu a po tej hodine sa ozve mamke:
- Mami, už zišla dvojročná špina.
Mamka mu opäť povie, aby sa umýval ďalej. Umýva sa cigánik ďalšie dve hodiny a po dvoch hodinách kričí mamke.
- Mami, už vidno sveter.

Mladý Oravec sa prechádza s dievčinou popri lúkach, ktoré patria jeho otcovi. Vtom jeden býček vyskočí na jalovičku. Vzrušený mladík šepká dievčine do ucha:
- To by som aj ja rád.
- Pokojne môžeš, veď sú to vaše kravy.

Žena si privedie milenca. Manžel je v práci, ale nečakane príde domov jej 9 ročný syn, tak ho zavrie do šatníka. O chvílku príde nečakane aj manžel a tak zavrie do šatníka aj milenca. Syn hovorí milencovi:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú loptu.
- To je super.
- Kúpiš?
- Nie vďaka.
- Ale otec je vonku.
- OK, koľko?
- 25$.
O pár týždňov sa situácia opakuje, chlapec a milenec zasa skončia v šatníku a chlapec hovorí:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú rukavicu.
Milenec si spomenul ako to bolo predtým tak sa rovno spýtal:
- Koľko?
- 75$.
- OK.
O pár dni hovorí otec synovi:
- Zober rukavicu a loptu, pôjdeme si na dvor zahádzať.
- Nemôžem, predal som ich za $ 100.
- To je nepekné, že takto ožobračuješ svojich priateľov, pôjdeš sa do kostola vyspovedať.
Prídu do kostola, otec si sadne do lavice, chlapec vojde do spovedelnice a hovorí:
- Je tu tma.
- Nezačínaj s tým zase.

Chlapík je prvý deň v novej práci. Zdvihne telefón, vytočí číslo a zreve:
- Dones mi jednu kávu, ale rýchlo do riti!
Z telefónu sa ozve:
- Čo si to dovoľujete? Viete vôbec s kým sa rozprávate?
- Nie. Neviem.
- Ja som riaditeľ tejto spoločnosti, vy idiot!
- A viete vy s kým sa rozprávate, vy idiot?
- Nie. - odpovedá riaditeľ.
- To je dobre. - povie chlapík a zloží slúchadlo.

Chlapík prišiel do krčmy:
- P-p-prosím si p-p-pivo.
Čašník sa ho pýta:
- Máte problémy s koktaním?
- T-t-trošku.
- Aj ja som mal, hovorí čašník, ale raz som strašne pomiloval moju ženu a odvtedy je všetko v poriadku. Skúste to aj vy.
Na druhý deň prišiel chlapík zasa:
- P-p-prosím si p-pivo.
- No čo, nepomohlo?
- N-n-nie, ale s-s-spálňu m-máte p-p-peknú.

Príde žena do rozvodovej kancelárii a pýta sa advokáta, ako sa má rozviesť. Advokát sa pýta:
- A máte na to dôvod?
- Áno, mám, môj muž má polmetrový penis.
- A to ste pred svadbou nevedeli?
- Áno, ale predtým má s ním ešte nebil.

Dedko hovorí vnúčikovi:
- Dám ti 100 korún, keď ukradneš otcovi tú modrú tabletku, čo má na nočnom stolíku.
Tak sa aj stalo a na druhý deň dáva dedko vnúčikovi 500 korún a vnúčik mu hovorí:
- Dedko to ale nie je sto korún.
Dedko na to:
- Stovku máš odo mňa a štyristo máš od babky.

Zajačik nájde v lese dupľovku. Prehodí si ju cez plece a ako tak ide, na čistinke narazí na medveďa.
- Hej, medveď, pozri čo mám! Pamätáš, ako si si so mnou onehdy riť vytieral?! Tak teraz sa porátame!
Zajko namieri dupľovku na medveďa a hovorí:
- Vidíš tam to kravské hovno? Tak to teraz pekne zožerieš, inak strelím!
Medveď, že veru nezožerie...
- Ako chceš!
Zajačik potiahne kohútik a ozve sa iba tiché "cvak". Zajko potiahne druhý kohútik, zasa len"cvak". Zajac pomaličky položí dupľovku do trávy a hovorí:
- No, ak ty teda fakt nechceš, macko, ja by som si vari trochu aj dal...

Chlapi sedia v krčme a rozprávajú si zážitky z ciest. Zrazu jeden vytiahol zo saka malého, 20 cm vysokého živého chlapíka, postavil ho na stôl a hovorí mu:
- No, Feri, a teraz im porozprávaj, ako si toho afrického šamana poslal do zadku.

Každý deň príde veľký Johny, namakaný to chlap, do autobusu a hovorí:
- Veľký Johny nemusí platiť.
A ide si sadnúť dozadu. Takto sa to opakuje rok, až sa šofér naserie a začne chodiť do posilovne. Po mesiaci, keď sa šofér vymakal, príde opäť veľký Johny do autobusu a opäť vraví:
- Veľký Johny nemusí platiť.
Na to šofér vstane a hovorí:
- A prečo by nemusel?!
- Lebo veľký Johny má preukážku.

- Araňa, požičaj sto korún.
- Mám len päťdesiat.
- Tak daj päťdesiat a päťdesiat mi budeš dlžná.

Učiteľka hovorí triede plnej blondíniek:
- Vy ste úplne sprosté, 80% z vás nechám prepadnúť.
Blondínky sa začnú smiať:
- Ha, ha, toľko nás tu ani nie je.

Sherlock Holmes a Dr. Watson sa vybrali stanovať. Na mieste rozložili stan a ľahli si späť. O niekoľko hodín budí Holmes svojho verného kamaráta.
- Drahý Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi, čo vidíte.
- Vidím milióny hviezd, - odpovedá Watson.
- A čo vám to hovorí?
Watson rozmýšľa a potom hovorí.
- Z astronomického hľadiska by som povedal, že existujú milióny galaxií a miliardy planét. Z astrologického pohľadu vidím, že saturn je v znamení leva. Čo sa času týka, môj odhad je 3:15. Teologicky videné sa ukazuje, že Boh je všemohúci a my sme malí a nepodstatní. Meteorológ by povedal, že zajtra budeme mať pekné počasie. A čo hovorí obloha vám, priateľu?
Holmes potrasie hlavou.
- Watson, niekto nám ukradol stan.

Ide dedko okolo jedného domu a vidí malého chlapčeka naťahovať sa za zvončekom pri dverách. Príde mu ho ľúto a tak horko-ťažko príde k nemu a zazvoní. A chlapček nato:
- Dobre dedko a teraz utekajme!

Ak si banke dlžný 100-tisíc korún, máš problém.
Ak si dlžný 100-miliónov, problém má banka.

Číňania robia prieskum. Zisťujú, za koľko sa dokážu študenti naučiť čínštinu. Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to zvládne. Študent odpovie:
- Za dva roky.
Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú.
- Za rok sa do dá.
Prídu na Žilinskú Univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne sluchátka z uši:
- A sú skriptá?
- Sú.
- Tak ma zapíšte na piatok na skúšku.

Sedia na skale američan, rus, čech a slovák. Vidí ich diabol a rozhodne sa ich pokúšať.
Príde k američanovi a hovorí:
- Dám ti milión dolárov, keď skočíš.
- Hmm, hovoríš milión... Dobre teda.
A skočí. Diabol podíde k rusovi a tiež mu hovorí:
- Dám ti milión dolárov, keď skočíš.
- Čo ti šije? Veď sa zabijem.
- Tak skoč za vlasť.
- Hmm, tak dobre.
A skočí. Diabol podíde k čechovi a zasa sa to zopakuje.
- Dám ti milión, keď skočíš.
- Si blbý? Veď sa zabijem.
- Tak skoč za vlasť.
- Na tú ti kašlem.
- Ale aspoň zabezpečíš rodinu.
- To je pravda.
- A dokonca je to zadarmo.
- Tak teda dobre.
A skočí. Nato podíde diabol k slovákovi, a ten mu takisto hovorí, že neskočí, na vlasť i na rodinu kašle. Diabol sa otočí a povie:
- No, čo už s tebou, keď neskočíš...
- Ja že neskočím?

Dobré: Tvoj manžel sa rozumie ženskej móde.
Zlé: Občas si vyskúša tvoje šaty.
Ešte horšie: Lepšie mu pristanú ako tebe.

Motto rómskej olympiády: Nieje dôležité zvíťaziť, ale vrátiť športové náradie.

Riaditeľka dievčenskej školy zoznamovala nové študentky so školou a považovala za nutné zmieniť sa i o sexuálnej morálke.
- Vo chvíľach pokušenia, položte si len jedinú otázku - Stojí jedna hodina potešenia za hanbu na celý život?
Na konci výkladu chcela vedieť, či sú nejaké otázky. Jedna dievčina hanblivo zdvihla ruku:
- Mohla by ste nám prosím povedať, ako sa to robí, aby to trvalo hodinu?

Ide misionár po púšti a oproti nemu lev. Misionár:
- Ó Pane, daj tomuto levovi kresťanské cítenie.
Lev zrazu zdvihne laby k nebu a hovorí:
- Ďakujem ti Pane, za toto jedlo, ktoré teraz požívať budem.

Nasraté prasiatko ide po lese a stretne líšku. Líška mu hovorí:
- Ahoj prasiatko, ako sa máš?
A nasraté prasiatko na to:
- Čo sa do mňa staráš, ty stará vyplznutá ryšavá smradľavá chudera!
Líška sa otočí a nasraté prasiatko ide ďalej. Zrazu stretne vlka a ten mu tiež hovorí:
- Ahoj prasiatko, ako sa ti vodí? Už sme sa dlho nevideli.
Nasraté prasiatko:
- Nestaraj sa do mňa ty sivý prašivý blcháč!
Nasraté prasiatko ide ďalej lesom a stretne vílu. Víla mu hovorí:
- Vieš čo prasiatko? Dnes si bolo ozaj protivné. Nesplním ti tri želania ale iba dve. Hovor!
Prasiatko:
- Tak dobre. Chcem jamu 3 krát 3 krát 3 metre a plnú hovien.
- Máš ju mať. A tvoje druhé želanie?
- A teraz si to zožer, ty krava priesvitná!

Letecká linka Moskva-Bratislava. Krátko po štarte vbehne do pilotnej kabíny muž s pištoľou v ruke a kričí:
- Do Viedne.
Pilot mu odpovedá:
- Nedá sa.
Muž znervóznie a hovorí:
- Do Viedne, lebo budem strielať.
- Nedá sa, mladý muž. Obzrite sa, za vami sedí babka s bombou a už si objednala Mníchov.

MHD je ako smrť.
Nikdy nevieš, kedy pride.

Cigáň sa spovedá:
- Pán farár, ukradol som jedno vreco cementu a nie, nie, dva.
- Tak jedno alebo dva?
- Jedno, ale jedno mi ešte treba.

Na železničnej stanici nastúpi totálne ožratý chlap do taxíka a vraví šoférovi:
- Odvezte ma, prosím, na železničnú stanicu.
Taxikár sa otočí dozadu a povie:
- Nech sa páči, ráčte si vystúpiť, sme na mieste.
Opilec sa k nemu nakloní so slovami:
- Vďaka! Tu máte kilo a nabudúce nejazdite tak rýchlo.

Pôrodná babica, ktorá odrodila stovky detí príde do neba. Svätý Peter ju už na bráne začne prehovárať:
- Babička, ty si taká dobručká! Vráť sa ešte na zem a pomáhaj ženám v ich bolestiach. Nikto to nevie lepšie, ako ty.
- Aj by som sa vrátila, svätý Peter, ale už sa nemôžem pozerať na to, ako ženy pri pôrode trpia a otcovia si užívajú.
- To nie je problém, babi. Zariadim, aby pri každom tvojom pôrode otec trpel rovnako ako rodička!
Tak sa babka vrátila na zem a hneď ju aj zavolali k pôrodu. Žena rodí v bolestiach a manžel sedí pri okne, popíja pivo a rehoce sa. Babka sa ho pýta:
- Vás nič neboli?
- Mňa nie! - odvetí chlap - Ale pozrite von oknom na toho kominára! Zvíja sa ako keby rodil!

Kto je to lesbička? Ďalšia zo žien, čo sa snaží robiť mužskú prácu!

Veľké povodne uväznili v lese na malom ostrovčeku kopu zvieratiek. A stále prší ďalej. Zvieratká sú mokré, naštvané a strašne hladné. Lev navrhuje:
- Urobíme to spravodlivo. Roztočíme fľašu a na koho ukáže, toho zožerieme.
Všeobecný súhlas. Roztočili fľašu, ukázala na zajaca. O slovo sa prihlásil diviak:
- No, zajac je môj kamarát a ak mu niekto skriví čo i len ucho, bude mať do činenia so mnou. Jasne?
Zvieratká váhajú. Diviak je predsa len veľké zviera a ťahať sa s ním za prsty neradno. Rozhodnú sa točiť fľašou znovu. Čo čert nechcel, zasa ukázala na zajaca. Diviak len zafučal a zvieratká roztočili fľašu po tretí raz. Točila sa, točila a ukázala na diviaka. Zajac na neho pozrie a reve:
- Dokvíkala si, ty sviňa, však?!

Mravce tiahnu do boja. V mravenisku nechávajú jediného strážcu. Keď sa vrátia, nájdu mravenisko úplne rozbité, rozhádzané, strážca sa trasie pod listom.
- Čo sa tu stalo? - pýtajú sa mravce.
- Ale, išiel tadeto medveď a šliapol nám na domček.
- A pomstil si sa mu?
- Samozrejme. Išiel som za ním a vysral som sa mu rovno doprostred brlohu!

Príde muž do zelovocu a chce byť zábavný. Tak spustí:
- Máte mandarinky-rinky?
Predavačka:
- Áno, máme.
- A pomaranče-ranče?
- Aj tie máme.
- A čože ste tu tak sama? Kde sú vaše kolegyne-gyne?
- Sú vzadu a oddychujú-chuju.