- Pozri starý, tá strakatá sliepka je nejaká smutná. Nemala by som z nej uvariť polievku?
- No... ak myslíš, že ju to rozveselí.

Vo vani sú dve anorektičky. Jedna hovorí druhej:
- Drž sa, vypúšťam vodu.

V bare pristúpi mladý muž k elegantnej dievčine, ktorá sedí pri pulte sama a pýta sa jej:
- Slečna, môžem vás pozvať na pohárik?
- Na hotel?!? - skríkne celou silou dievčina až spozornia všetci hostia v bare.
- Vy ste ma, slečna, nepochopili. Chcem vás len pozvať na malý drink, - vysvetľuje mladík.
- Chcete ma pozvať na hotel? - kričí ešte pobúrenejšie a hlasnejšie.
Ľudia sa otáčajú. Mladý muž, celý červený, zmätene odchádza. Dievčina ho dohoní a šepká:
- Prepáčte, že som vyvolávala rozruch, ale som študentka psychológie a zaujíma ma správanie ľudí v nečakaných situáciach.
- Čože?!! - zreve chlapec na celý podnik - tisícpäťsto korún?

Bavia sa dvaja pri pivku.
- Tak ti prídem predčasne zo služobky, vrazím do bytu, otvorím skriňu - nič. Pozriem pod posteľ - nič. Otvorím chladničku - nič.
- A čo na to manželka? - pýta sa druhý.
- Aká manželka? Ja som slobodný. Ale vykradli mi byt!

- Dežo, požičaj mi 100 korún.
- Dobre, požičiam, ale od koho?

Ide ťava po púšti a stretne agenta Jamesa Bonda. Agent sa predstaví:
- Bond! James Bond!
A ťava slušne odpovie:
- Bloud! Velbloud!

Sestry Williamsové sedia v šatni pred začiatkom tenisového zápasu.
- Myslím si, že náš otec nám dáva do jedla stereoidy, - zašepká Serena.
- Prečo si to myslíš? - pýta sa šokovaná Venus.
- Vieš, začína mi rást ochplnenie na miestach, kde som ho predtým nikdy nemala.
- Hrozné ... napríklad kde?
- Napríklad na guliach!

Tri manželské páry majú záujem vstúpiť do ortodoxnej sekty, kde podmienkou pre vstup je štrnásťdenná sexuálna abstinencia. Prídu na prijímací pohovor a vrchný starší sa ich pýta, či dodržali túto podmienku. Prvý manžel odpovedá:
- Iste, bez problémov. Naša viera je silnejšia než pudy.
Druhý manžel odpovedá:
- No druhý týždeň som si musel ísť ľahnúť na gauč v obývačke, ale vydržali sme.
Tretí manžel v rozpakoch vraví:
- Zo začiatku to išlo, ale potom sa manželka načiahla na policu pre plechovku s fazuľou, tá jej spadla a ako sa pre ňu zohla, tak som sa neovládol...
- No, ale to k nám nemôžete!
- Ja som to tušil. My koniec koncov od tej doby nesmieme ísť ani do TESCA.