V plnom lietatdle Boing 757 sedí 200 ľudí, ktorí čakajú už len na pilotov. Hlavná letuška nahlási, že piloti sú už na ceste. O malú chvíľu vojdu do lietadla dvaja slepí páni s čiernymi okuliarmi a pomaly si razia svojimi paličkami cestu ku pilotnej kabíne. Ľudia sa divia a po krátkej chvíli si uvedomia, že toto sú ich piloti. Piloti sa usadia do kabíny. Lietadlo naštartuje turbíny a o tri minúty sa už rúti obrovskou rýchlosťou po štartovacej dráhe. V tom si jeden z cestujúcich uvedomí, že štartovacia dráha sa už končí, čo oznámi aj ostatným cestujúcim. V lietadle sa strhne panika a krik. Na to sa ale lietadlo zodvihne zo zeme a stúpa do výšin. V tom povie jeden pilot druhému.
- Ty Fero, ja mám taký pocit, že tí ľudia v lietadle raz nezačnú včas kričať a všetci sa tu pozabíjame.

Dedinský bál.
- Mara, poď si zatancovať!
- Nejdem, Jano.
- Mara, poď tancovať, kúpim ti prstienok.
- Nejdem.
- Nerob drahoty, kúpim ti šatôčku.
- Nejdem, vravela som.
- Sto hrmených ti do duše, poď, lebo ti bohuotcuprisahám takú tresnem po papuli, že všetky zuby vypľuješ!
- Keď ma tak pekne prosíš, tak teda idem.

Muž príde domov a žena mu hovorí:
- Povedal si mi, že ideš do krčmy hrať šach a nie piť!
- A čo má byť zo mňa cítiť šachovnicu?

Farár si umýva auto. V rámci širokého ekumenizmu sa rozhodne, že umyje auto aj susedovi - rabínovi. Vezme vedro vody a s radostným úsmevom, chváliac Pána za tento dobrý skutok, ktorý mu pripravil, uskutoční svoj úmysel. Ledva skončil umývanie, ozve sa divný škripot. Obzrie sa a vidí rabína s pílkou, ako píli výfuk na jeho aute.
- Prečo mi píliš výfuk?
- Ty si moje auto pokrstil, ja tvoje obrežem!

Manželia sa zobudia ráno o tretej na hluk pri dverách. Muž vstane a ide otvoriť. Vonku stojí opilec a hovorí:
- Potrebujem potlačiť.
- Nie, - odpovie manžel - sú tri hodiny ráno.
Zabuchne dvere a vráti sa do postele.
- Kto to bol? - pýta sa žena.
- Nejaký opilec amatér. Chcel potlačiť.
- A pomohol si mu?
- Samozrejme, že nie. Sú tri ráno a prší.
Žena nalieha.
- Veď si spomeň. Mesiac dozadu nám na sviatky v núdzi pomohli tí dvaja páni. Myslím, že si mu mal tiež pomôcť.
Muž sa teda oblečie a vráti sa pred dvere.
- Ste ešte tam? - zakričí do tmy.
- Áno, - odpovedá opilec.
- A kde ste? Nevidím vás.
- Tu, na hojdačke.

Muž u veštice:
- Môžem ku vám prísť aj v piatok?
- Nie, v stredu vás zrazí auto.

Stoja dve blondínky na letisku a rozprávajú sa:
-Ty, počúvaj. Ja ti vôbec nechápem, ako tí teroristi môžu ukradnúť také veľké lietadlo!
- Šmária, ty si blbá! Veď oni ho nekradnú na zemi, keď je také veľké, ale vo vzduchu, keď je také maličké!

- Drahý, naše deti sú už veľké. Budeme si musieť pred nimi dávať trochu pozor a nehovoriť pred nimi otvorene. Začínajú už kadečomu rozumieť a kladú potom nepríjemné otázky.
- Aké napríklad?
- Napríklad prečo som sa za teba vydala.