Dcérka vbehne do kúpeľne práve, keď sa tam sprchuje otec. Zadivene sa pýta:
- Tati, čo to máš tam medzi nohami?
Otec sa chce správať pedagogicky, tak odpovie: Prosím pekne, to je penis!
- Aha, odpovie dcérka.
Na druhý deň hovorí spolužiačkam v škôlke
- Baby videla som otcovi penis!
- A to je čo? Ako to vyzerá?
- No vyzerá to ako k....t, ale 3x menšie!

Príde vodič kamiónu do motorestu a objedná si jedlo, pitie a s chuťou sa do toho pustí.
Keď v tom prídu traja chlapi na Harlejoch, prisadnú si k nemu a všetko mu zjedia a vypijú. Vodič kamiónu bez mihnutie oka vstane, zaplatí a odíde.

Harlejáci sa na seba nechápavo pozerajú a jeden hovorí:
- "Ten chlapík bol buď poriadny srab, alebo sa vôbec nevie biť."

Čašník to počul a povedal:
- "Naozaj bol nejaký divný. A podľa mne ani nevie šoférovať. Práve vonku prevalcoval tri motorky."

Príde kovboj do baru a pýta sa "Kto mi natrel koňa na zeleno?!! "
Nikto nič nehovorí a tak sa kovboj pýta znova.
Postaví sa Chuck Norris a vraví "Ja".
Kovboj na to "Farba uschla môžme lakovať."

Môj syn chcel vedieť, aké to je byť ženatý. Povedal som mu, aby ma nechal tak a keď to spravil, tak som sa ho spýtal, prečo ma ignoruje.

------------------------------------------------------------------------

Včera som prešiel drahým a bolestivým zákrokom, bola mi odstránená chrbtica a obe semenníky. Napriek tomu, niektoré zo svadobných darčekov boli fantastické.

------------------------------------------------------------------------

Varenie mojej ženy je také zlá, že sa zvyčajne modlíme po jedle.

------------------------------------------------------------------------

So ženou sme už manželia niekoľko rokov, keď sa ma nedávno, aby som doniesol nejaké tabletky, ktoré by zaistili, že bude v spálni znovu nejaká akcia.

Priniesol som  pilulky na chudnutie. Zrejme to nebolo to, čo myslela.

------------------------------------------------------------------------

Čo dať mužovi, ktorý má všetko? Ženu. Povie mu, ako všetko funguje.

------------------------------------------------------------------------

Myslím, že ako naše manželstvo funguje úžasne, myslím tým, že spím so ženou takmer každý deň!

Takmer v pondelok
Takmer v utorok
Takmer v stredu
Takmer vo štvrtok
Takmer v piatok
Takmer v sobotu
Takmer v nedeľu

------------------------------------------------------------------------

60-ročný milionár sa oženil a robil veľkú svadobnú hostinu. Jeho priatelia žiarlia a pri chvílke ticha sa ho jeden z nich spýta, ako sa mu podarilo uloviť takú peknú 23-ročnú krásku?
"Jednoducho," hovorí milionár, "klamal som o svojom veku."
Priatelia sú naozaj prekvapení a opýtajú sa ho, koľko povedal.
"No," odpovedal. "Povedal som, že mám 87!"

Ide Ježiš po púšti a hľadá svojho otca. Prejde pár dní a stretne starca. Pozdraví ho a vraví.
- Hľadám tu svojho otca.
Starec na to.
- To je náhoda, ja hľadám svojho syna.
Ježiš:
- Ale môj otec je stolár.
Starec:
- Aj ja som stolár.
Ježiš:
- Ale môj otec je chudobný.
Starec:
- Aj ja som chudobný.
Ježiš:
- Ale môj otec sa volá Jozef.
Starec:
- Aj ja sa volám Jozef.
Ježiš sa šťastne hodí starcovi do náručia a skríkne:
- Otec!
Starec tiež radostne vykríkne:
- Pinocchio!

Policajti dostanú hlásenie o vražde. Veliteľ okamžite pošle na miesto činu dvoch pracovníkov. Po určitom čase volá veliteľ, čo sa stalo, a ako to vyzerá.
Policajti mu hlásia: - "Ták, pani manželka umyla podlahu, a manžel jej po nej prešiel, tak ho zabila nožom"
- "A čo? Manželku ste už zaistili?!"
- "Nie! Čakáme kým vyschne podlaha"

Ako ti prospel pobyt pri mori?
Ohromne. Žena mi utiekla s jedným cudzincom.

"Svedkyňa, ste vydatá?"
Svedkyňa vzdychla. Sudca napísal: slobodná.
"Svedka, ste ženatý?"
Svedok vzdychol. Sudca napísal: ženatý.

"Keď si tak spomínam, že ešte nedávno som mal všetko: krásny byt a v ňom rozkošnú ženu ..."
"A čo sa ti vlastne stalo?"
"Darmo ti budem hovoriť. Manželka sa vrátila z dovolenky! "

Karel si myslí, že jeho manželka má milenca. Tak raz nečakane príde domov skôr a hlasno kričí:
"Horí, horí!"
Na to sa ozve hlas zo skrine:
"Nábytok! Zachráňte nábytok !!"

Hajný ide po lese a zrazu počuje ranu. Pribehne na čistinku a tam pytliak Ríha stojí nad zloženým šestnásťtorákom.
"Riha, ja ťa zastrelím, ja ťa nechám zavrieť, ibaže by si mi povedal, ako tie jelene lákaš, že máš tak skvelé úlovky."
 "Hájny - to máš jednoduché - strčíš dva prsty starej medzi nohy a potom chodíš so zdvihnutou rukou po lese a jelene sa môžu zblázniť."
Hajný príde do hájovne, stará stojí pri sporáku, zdvihne jej sukňu, strčí jej tam dva prsty, stará vykríkne a hovorí:
"Á, pán Ríha, zase na jelene?"

 

Lekár: "Fajčíte?"
Pacient: "No občas si zapálim, ale keď sa rozbehnem, vyfajčím aj celú škatuľku."
Lekár: "Pijete?"
Pacient: "No občas si dám pohárik - dva, ale keď sa rozbehnem, pokojne vypijem aj celú fľašu."
Lekár: "Súložíte?"...
Pacient: "Tak 3-4 razy do mesiaca."
Lekár: "No, to nie je ktoviekoľko...!"
Pacient: "No, tak, na kňaza z malej dediny..."

Uteká hrozný vlk temným lesom a zrazu vidí v kríku dve obrovské oči, tak sa zľakne a skočí za strom a vydeseným hláskom sa pýta: "Kto je tááám?"
  Z kríky sa ozve jemný piskľavý hlások: "To som ja myška"
  Vlk: "A prečo máš také veľké očí?"
  Myška: "Pretože sereeem"

Príde mladík do lekárne a pýta sa: "Nemáte nejaké melónové kondómy? Alebo radšej jahodove a nemáte hrušku alebo jablko?"
Za ním stojí dedo a mrzuto vraví: "Pohni, mladý, chceš šukať alebo variť kompót ?!"

Otec: Syn chcem aby si si zobral dievča podľa môjho výberu
Syn: Nie
Otec: Ale ona je dcéra Billa Gatesa
Syn: Tak dobre

Otec ide za Billom Gatesom

Otec: Chcem aby si vaša dcéra zobrala môjho syna
Bill: Nie
Otec: Ale môj syn je šéfom Svetovej banky
Bill: Tak Dobre

Otec ide za šéfom Svetovej banky

Otec: Dosaďte môjho syna na šéfa Svetovej banky
Prezident banky: Nie
Otec: Ale je ženatý s dcérou Billa Gatesa
Prezident banky: Tak Dobre

Biznis.

 

Homosexuál sa kúpe vo vani. Zrazu vbehne do kúpeľne jeho partner a pýta sa:
– Môžem si nabrať trochu vodičky z vaničky?
– Môžeš, zlatúšik. Tak sa to opakuje trikrát a ten vo vani to už nevydrží a pýta sa:
– A nechceš ísť za mnou do vaničky?
– Ty stále len vymýšľaš a nám zatiaľ horí bytík!

Lietadlo padá a ženská pasažierka vstane a zúfalo kričí: "Ak zomriem, chcem zomrieť ako žena." Vyzlečie si šaty a pýta sa: "Je tu niekto v tomto lietadle, ktorý je dosť muž, aby som sa cítila ako žena?" Jeden muž sa postaví, dá si dole košeľu a povie: "Vyžehli to!".

Mladá žena absolvovala golfové lekcie a práve začala hrať prvé kolo golfu, keď ju uštipla včera. Jej bolesť bola taká intenzívna, že sa rozhodla vrátiť sa do klubovne pre lekársku pomoc. Golfový profesionál ju videl ako ide späť a povedal: "Ste späť skoro, čo sa stalo?" "Bodla ma včela," povedala. "Kde?" spýtal sa. "Medzi prvou a druhou dierou" odpovedala. Prikývol a povedal: "Váš postoj je príliš široký."

Skupina drsných chlpatých cyklistov šlape, keď uvidia dievča, ktorá sa chystá vyskočiť z mosta. Zastavia. Vedúci, drsný veľký muž, zostupuje z bicykla a hovorí: "Čo to robíte?" "Chcem spáchať samovraždu," hovorí. Aj keď sa nechce byť necitlivý, nechce prísť o príležitosť, a preto sa pýta: "Skôr ako skočíš, prečo mi nedáš bozk?" Spraví to a je to dlhý, hlboký, dlho vášnivý bozk. Potom, čo skončili, motorkár hovorí: "Wow, to bol ten najlepší bozk, aký som kedy mal, to je skutočný talent, ktorý sa takto stratí. Prečo chceš spáchať samovraždu?" "Mojim rodičom sa nepáči, že sa obliekam ako dievča ..."

Muž leží na pláži a na rozkroku má iba klobúk. Žena, ktorá prešla okolo hovorí: "Ak ste boli nejakým gentlemanom, zdvihnete si klobúk pred dámou." Muž odpovedá: "Keby ste boli nejaká sexy dáma, klobúk by sa sám zdvihol."

 

 

Príde homosexuál do mäsiarstva a hovorí predavačovi: "Dobré ránko poprosím jeden salámik vysočinka!"
A predavač mu odpovedá: "Vcelku alebo nanakrájať?"
Homosexuál mu odpovedá: "Ty ty ty potvorka čo ja mám riťku na žetóniky?"

Ide žaba po brehu rieky a uvidí krokodíla ako fajčí jointa
Žaba: krokodíl, čo to tu robíš?
Krokodíl: Ále, fajčím tu trávu, chceš tiež?
Žaba: Tak hej, ako sa to robí?
Krokodíl: Musíš sa nahúliť z plných pľúc a podplávat rieku, keď sa vynoríš, tak vydýchni a budeš zhulená.
Žaba: Tak ok...
Žaba sa nahulí, podpláve rieku a vynorí sa. Ako sa tak potáca zhulená po brehu, stretne hrocha.
Hroch: Čo sa ti stalo žaba?
Žaba: Na druhej strane rieky je krokodíl a ten fajčí trávu, doplávaj si k nemu a on ti dá pohúlit, je to fakt bomba.
Hroch vlezie do rieky a pláva ku krokodílovi, ako sa tak pred krokodílom vynorí, krokodíl vykríkne: TY VOLEEEE, žaba vydýchni !!!!!!!!!!!!!!!

Bača sa dožil veku 100 rokov, tak za ním na jeho narodeniny prišla televízie, aby s ním natočila reportáž. "Ako vy to, Bačo, robíte, že ste sa dožil tak vysokého veku?"
  Bača hovorí: "No ráno vstanem, dám si panáka ..." "Tak moment, to nemôžeme vysielať, že ráno vstanete a hneď chlastáte. Keď budete chcieť povedať, že pijete, povedzte namiesto toho napríklad, že si prečítate knihu." "Tak dobre. No ráno vstanem, prečítam si knihu, potom si prečítam ďalšie, dám ovciam a potom čítam a čítam. Keď mám všetko doma prečítané, tak idem k Francovi a tam čítame jeho knižky. Keď prečítame aj tie jeho, ideme spolu čítať do knižnice a keď nás vyhodia z knižnice, tak deme spolu za Matúšom, no a ten má doma tlačiareň ... "

Manžel sleduje fotbal\nŽena ho vyruší:\n"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.\n"Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno -Elektrikář?"\n"A co dveře u ledničky? Nedovírají." "Cože? Mám tam napsáno pracovník\nCalexu?"\n"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."\n"Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost.\nJdu do hospody, tam bude klid." po 2 hodinách v něm začne hlodat\nsvědomí a odchází.\nVrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice -\nje opravená.\nPřistoupí k ženě:\n"Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"\nJá ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal\nse, proč brečím.\nTak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím\nanebo mu upeču buchty."\n"A jaké jsi upekla?"\n"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"

Príde chlap k Vietnamcovi a hovorí mu :\n"Ty tu furt stojíš, nemáš kŕčové žíly?"\nVietnamec: "Nemám, ale zajtra doveziem."

Opilec sa pripotáca do kostola, sadne si do spovednice a mlčí. Zmätený kňaz zakašle, aby upútal jeho pozornosť, ale muž stále nič nehovorí. Kňaz teda zaťuká na prepážku a dúfa, že hriešnik sa konečne rozhovorí. Z druhej strany sa ozve:\n- Búchaš zbytočne, kamoš, tu tiež nie je hajzelpapier.

Chuck Norris dokáže zneškodniť bombu aj po výbuchu.

Chuck Norris zabehne 12-minútovku za 6 minút.

Chuck Norris vie vyhrať kameň - papier - nožnice nad zrkadlom.

Chuck Norris stihol prijať zmeškaný hovor.