V kurníku je 70 sliepok a 1 kohút 69 sliepkam dal kohút pusu a jednej vytrhol pierko. Takto sa to opakovalo každý deň, týždeň aj mesiac.
Tá sliepka sa kohúta spýtala: Prečo mi vytrhávaš pierka a ostatným dávaš pusu?
Kohút: Aby som ťa videl nahú bejby!

Ide Ježiš po púšti a hľadá svojho otca. Prejde pár dní a stretne starca. Pozdraví ho a vraví.
- Hľadám tu svojho otca.
Starec na to.
- To je náhoda, ja hľadám svojho syna.
Ježiš:
- Ale môj otec je stolár.
Starec:
- Aj ja som stolár.
Ježiš:
- Ale môj otec je chudobný.
Starec:
- Aj ja som chudobný.
Ježiš:
- Ale môj otec sa volá Jozef.
Starec:
- Aj ja sa volám Jozef.
Ježiš sa šťastne hodí starcovi do náručia a skríkne:
- Otec!
Starec tiež radostne vykríkne:
- Pinocchio!

Lekár: "Fajčíte?"
Pacient: "No občas si zapálim, ale keď sa rozbehnem, vyfajčím aj celú škatuľku."
Lekár: "Pijete?"
Pacient: "No občas si dám pohárik - dva, ale keď sa rozbehnem, pokojne vypijem aj celú fľašu."
Lekár: "Súložíte?"...
Pacient: "Tak 3-4 razy do mesiaca."
Lekár: "No, to nie je ktoviekoľko...!"
Pacient: "No, tak, na kňaza z malej dediny..."

Príde vodič kamiónu do motorestu a objedná si jedlo, pitie a s chuťou sa do toho pustí.
Keď v tom prídu traja chlapi na Harlejoch, prisadnú si k nemu a všetko mu zjedia a vypijú. Vodič kamiónu bez mihnutie oka vstane, zaplatí a odíde.

Harlejáci sa na seba nechápavo pozerajú a jeden hovorí:
- "Ten chlapík bol buď poriadny srab, alebo sa vôbec nevie biť."

Čašník to počul a povedal:
- "Naozaj bol nejaký divný. A podľa mne ani nevie šoférovať. Práve vonku prevalcoval tri motorky."

Ako ti prospel pobyt pri mori?
Ohromne. Žena mi utiekla s jedným cudzincom.

"Svedkyňa, ste vydatá?"
Svedkyňa vzdychla. Sudca napísal: slobodná.
"Svedka, ste ženatý?"
Svedok vzdychol. Sudca napísal: ženatý.

"Keď si tak spomínam, že ešte nedávno som mal všetko: krásny byt a v ňom rozkošnú ženu ..."
"A čo sa ti vlastne stalo?"
"Darmo ti budem hovoriť. Manželka sa vrátila z dovolenky! "

Karel si myslí, že jeho manželka má milenca. Tak raz nečakane príde domov skôr a hlasno kričí:
"Horí, horí!"
Na to sa ozve hlas zo skrine:
"Nábytok! Zachráňte nábytok !!"

Hajný ide po lese a zrazu počuje ranu. Pribehne na čistinku a tam pytliak Ríha stojí nad zloženým šestnásťtorákom.
"Riha, ja ťa zastrelím, ja ťa nechám zavrieť, ibaže by si mi povedal, ako tie jelene lákaš, že máš tak skvelé úlovky."
 "Hájny - to máš jednoduché - strčíš dva prsty starej medzi nohy a potom chodíš so zdvihnutou rukou po lese a jelene sa môžu zblázniť."
Hajný príde do hájovne, stará stojí pri sporáku, zdvihne jej sukňu, strčí jej tam dva prsty, stará vykríkne a hovorí:
"Á, pán Ríha, zase na jelene?"

 

Policajti dostanú hlásenie o vražde. Veliteľ okamžite pošle na miesto činu dvoch pracovníkov. Po určitom čase volá veliteľ, čo sa stalo, a ako to vyzerá.
Policajti mu hlásia: - "Ták, pani manželka umyla podlahu, a manžel jej po nej prešiel, tak ho zabila nožom"
- "A čo? Manželku ste už zaistili?!"
- "Nie! Čakáme kým vyschne podlaha"

Príde kovboj do baru a pýta sa "Kto mi natrel koňa na zeleno?!! "
Nikto nič nehovorí a tak sa kovboj pýta znova.
Postaví sa Chuck Norris a vraví "Ja".
Kovboj na to "Farba uschla môžme lakovať."

Uteká hrozný vlk temným lesom a zrazu vidí v kríku dve obrovské oči, tak sa zľakne a skočí za strom a vydeseným hláskom sa pýta: "Kto je tááám?"
  Z kríky sa ozve jemný piskľavý hlások: "To som ja myška"
  Vlk: "A prečo máš také veľké očí?"
  Myška: "Pretože sereeem"

Môj syn chcel vedieť, aké to je byť ženatý. Povedal som mu, aby ma nechal tak a keď to spravil, tak som sa ho spýtal, prečo ma ignoruje.

------------------------------------------------------------------------

Včera som prešiel drahým a bolestivým zákrokom, bola mi odstránená chrbtica a obe semenníky. Napriek tomu, niektoré zo svadobných darčekov boli fantastické.

------------------------------------------------------------------------

Varenie mojej ženy je také zlá, že sa zvyčajne modlíme po jedle.

------------------------------------------------------------------------

So ženou sme už manželia niekoľko rokov, keď sa ma nedávno, aby som doniesol nejaké tabletky, ktoré by zaistili, že bude v spálni znovu nejaká akcia.

Priniesol som  pilulky na chudnutie. Zrejme to nebolo to, čo myslela.

------------------------------------------------------------------------

Čo dať mužovi, ktorý má všetko? Ženu. Povie mu, ako všetko funguje.

------------------------------------------------------------------------

Myslím, že ako naše manželstvo funguje úžasne, myslím tým, že spím so ženou takmer každý deň!

Takmer v pondelok
Takmer v utorok
Takmer v stredu
Takmer vo štvrtok
Takmer v piatok
Takmer v sobotu
Takmer v nedeľu

------------------------------------------------------------------------

60-ročný milionár sa oženil a robil veľkú svadobnú hostinu. Jeho priatelia žiarlia a pri chvílke ticha sa ho jeden z nich spýta, ako sa mu podarilo uloviť takú peknú 23-ročnú krásku?
"Jednoducho," hovorí milionár, "klamal som o svojom veku."
Priatelia sú naozaj prekvapení a opýtajú sa ho, koľko povedal.
"No," odpovedal. "Povedal som, že mám 87!"

Predám ženu! Rok výroby 1975, Málo jazdená, udržovaná, bielej farby, 2x airbagy, komplet v koži, priame vstrekovanie, málo žerie, málo žerie, spoľahlivá! Skúšobná jazda a sada gúm zadarmo!

Príde homosexuál do mäsiarstva a hovorí predavačovi: "Dobré ránko poprosím jeden salámik vysočinka!"
A predavač mu odpovedá: "Vcelku alebo nanakrájať?"
Homosexuál mu odpovedá: "Ty ty ty potvorka čo ja mám riťku na žetóniky?"

Otec: Syn chcem aby si si zobral dievča podľa môjho výberu
Syn: Nie
Otec: Ale ona je dcéra Billa Gatesa
Syn: Tak dobre

Otec ide za Billom Gatesom

Otec: Chcem aby si vaša dcéra zobrala môjho syna
Bill: Nie
Otec: Ale môj syn je šéfom Svetovej banky
Bill: Tak Dobre

Otec ide za šéfom Svetovej banky

Otec: Dosaďte môjho syna na šéfa Svetovej banky
Prezident banky: Nie
Otec: Ale je ženatý s dcérou Billa Gatesa
Prezident banky: Tak Dobre

Biznis.

 

Homosexuál sa kúpe vo vani. Zrazu vbehne do kúpeľne jeho partner a pýta sa:
– Môžem si nabrať trochu vodičky z vaničky?
– Môžeš, zlatúšik. Tak sa to opakuje trikrát a ten vo vani to už nevydrží a pýta sa:
– A nechceš ísť za mnou do vaničky?
– Ty stále len vymýšľaš a nám zatiaľ horí bytík!

Pacient sa pýta doktora: ,,Koľko krát ste už robili túto operáciu?"
Doktor odpovedá: ,,Asi už štyridsaťkrát."
Pacient: ,,To sa my uľavilo."
Doktor: ,,Hej, veď raz sa to už konečne musí podariť."

Ide žaba po brehu rieky a uvidí krokodíla ako fajčí jointa
Žaba: krokodíl, čo to tu robíš?
Krokodíl: Ále, fajčím tu trávu, chceš tiež?
Žaba: Tak hej, ako sa to robí?
Krokodíl: Musíš sa nahúliť z plných pľúc a podplávat rieku, keď sa vynoríš, tak vydýchni a budeš zhulená.
Žaba: Tak ok...
Žaba sa nahulí, podpláve rieku a vynorí sa. Ako sa tak potáca zhulená po brehu, stretne hrocha.
Hroch: Čo sa ti stalo žaba?
Žaba: Na druhej strane rieky je krokodíl a ten fajčí trávu, doplávaj si k nemu a on ti dá pohúlit, je to fakt bomba.
Hroch vlezie do rieky a pláva ku krokodílovi, ako sa tak pred krokodílom vynorí, krokodíl vykríkne: TY VOLEEEE, žaba vydýchni !!!!!!!!!!!!!!!

Malá dievčina a chlapec sa hádajú o tom, ktoré pohlavie je lepšie. Nevedia sa dohodnúť.
Nakoniec chlapec stiahne nohavice a povie: "Tu je niečo, čo ty nikdy nebudeš mať!"
Malé dievčatko to nahnevalo. Vedelo, že je to pravda a bežalo s plačom domov.
O chvíľu neskôr sa vrátilo s úsmevom na tvári.
Stiahne nohavice a hovorí: "Moja mama hovorí, že s týmto môžem mať takých koľko chcem!"

Bača sa dožil veku 100 rokov, tak za ním na jeho narodeniny prišla televízie, aby s ním natočila reportáž. "Ako vy to, Bačo, robíte, že ste sa dožil tak vysokého veku?"
  Bača hovorí: "No ráno vstanem, dám si panáka ..." "Tak moment, to nemôžeme vysielať, že ráno vstanete a hneď chlastáte. Keď budete chcieť povedať, že pijete, povedzte namiesto toho napríklad, že si prečítate knihu." "Tak dobre. No ráno vstanem, prečítam si knihu, potom si prečítam ďalšie, dám ovciam a potom čítam a čítam. Keď mám všetko doma prečítané, tak idem k Francovi a tam čítame jeho knižky. Keď prečítame aj tie jeho, ideme spolu čítať do knižnice a keď nás vyhodia z knižnice, tak deme spolu za Matúšom, no a ten má doma tlačiareň ... "

Manžel sleduje fotbal\nŽena ho vyruší:\n"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.\n"Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno -Elektrikář?"\n"A co dveře u ledničky? Nedovírají." "Cože? Mám tam napsáno pracovník\nCalexu?"\n"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."\n"Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost.\nJdu do hospody, tam bude klid." po 2 hodinách v něm začne hlodat\nsvědomí a odchází.\nVrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice -\nje opravená.\nPřistoupí k ženě:\n"Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"\nJá ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal\nse, proč brečím.\nTak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím\nanebo mu upeču buchty."\n"A jaké jsi upekla?"\n"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"

Príde chlap k Vietnamcovi a hovorí mu :\n"Ty tu furt stojíš, nemáš kŕčové žíly?"\nVietnamec: "Nemám, ale zajtra doveziem."

Vite, proc policajti chodi vzdycky ve dvou?\nProtoze jeden nikdy nevi!

- Leo, to je predsa velky hriech, ze vasej Sonicke sa narodil syn este pred svadbou.\n- Aky hriech, odkial to dieta mohlo vediet, kedy je svadba?

'Pavlo, dej mi pusu!'\n'Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit!'

Sedia Abram so Sarou doma a cez okno vidia, ako k nim ide Chaim.\nAbram: Teraz zase bude o nieco zobronit, ale uvidis, ako ho sikovne odbavim.\nChaim: Abramcik, budes zajtra potrebovat vrtacku?\nAbram: Samozrejme, cely den ju budem potrebovat.\nChaim: Nu tak vyborne. Potom mi mozes poziciat udice.

Chuck Norris dokáže prestrihnúť kábel od WiFi.