Veliteľ: -Vy ste mi nejaký múdry vojačik.
Vojak: -Kto? Ja?
Veliteľ: -No a hádam nie ja!

Chlap bol na vyšetrení a lekár mu oznamuje:
- Je to zlé, váš test na AIDS je pozitívny.
- Pán doktor a nemôžete mi nejako pomôcť? Dobre zaplatím.
- Bohužial, tu je medicína zatiaľ bezmocná. Vy ste homosexuál?
- Áno."
- Tak potom by som pre vás jeden recept mal. Vezmete kilo neumytých paradajok, zhnitú rybu, pol druha litra mlieka, pol kila surového mäsa, čo už začína páchnuť, do toho 5 litrov vody, poriadne rozmixovať, nechať 3 hodiny pracovať a potom v priebehu jednej hodiny vypiť.
- Ďakujem, ďakujem, pán doktor, už sa bežím liečiť!
Keď pacient odišiel, sestrička sa pýta:
- Pán doktor, a prečo ste ho takto, veď ten test na AIDS bol negatívny?
- Nech si len buzík aspoň raz skúsi, na čo je zadok určený!

Cigán stopuje a zastaví mu auto plné skínov. Nasleduje rozhovor:
- Zveziete ma?
- Pravdaže, ale budeš držať v ústach tenisovu loptičku
- Nedbám, a kde ju máte?
- Vzadu na guli.

Príde žena do reštaurácie, ale všetky miesta sú obsadené až na jedno miesto vedľa jedného chlapa. Príde k nemu a opýta sa:
- Prosím vás, máte tu voľné?
Chlapík povie áno, ale musím vás upozorniť, že keď vypijem viacej ako štyri poháriky, som strašne vulgárny. Žena sa pýta:
- Koľko ste vypili?
- Šesť, ty krava jedna.

Prečo sa nepoužíva spojenie "hlúpa blondína"?
Taktiež sa nepovie "mokrá voda".

Príde Janko do školy a učiteľka si pýta úlohu. Chvíľu sa na ňu pozerá a vraví:
- Janko to si nepísal ty! Povedz, kto ti písal domácu úlohu!
- Viete pani učiteľka, to mi písal otecko.
- Tak mu odkáž, že Wolker bol Jiří a nie Johny!

Príde pacient k doktorovi.
- Dobrý deň, pán doktor, ako sa dnes máme?
- Dobry deň, pán Novák, poďte ďalej na kávičku, porozprávame sa.
Po pol hodine rozhovoru.
- Tak ja pomaly pôjdem, pán doktor, dovidenia!
- A ozaj, ako sa darí vašej pani?
- Pre boha! Veď preto som prišiel, leží na zemi a dusí sa!

- Hej, cigán, kde si bol včera?
- Ja som ho, prosím, nezabil.
- A koho?
- Jéj, vy ste ho ešte nenašli?