VTIPY / NAJLEPŠIE
|
V obchodoch
pridané 14.11. 2010
Príde dementný chlapec do obchodu a hovorí predavačke:
- Uhmaahaeeua coly!
Predavačka sa na neho začudovane pozrie a odpovie:
- Dva deci čoho?
- Uhmaahaeeua coly!
Predavačka sa na neho začudovane pozrie a odpovie:
- Dva deci čoho?
CD-Rómovia
pridané 14.11. 2010
Viete čo je najväčší paranormálny jav?
Cigán študujúci popri zamestnaní!
Cigán študujúci popri zamestnaní!
Alkoholické opojenie
pridané 14.11. 2010
Potácajúci muž na ulici si mrmle:
- Už nikdy viac nebudem piť, už nikdy viac, ani menej, toto je tak akurát.
- Už nikdy viac nebudem piť, už nikdy viac, ani menej, toto je tak akurát.
Čo sa inde nehodí
pridané 20.11. 2010
Muž počuje zvonenie, ide otvoriť dvere. Otvorí ich a vidí tam malú smrtku s veľkou kosou, hneď ho zaleje pot a začne lapať po vzduchu. Smrtka na to:
- Kľud, idem iba pre škrečka.
- Kľud, idem iba pre škrečka.
Blondína z Londýna
pridané 21.11. 2010
Ako sa blondína dostane k norkovému kožuchu?
Tak ako norka k mladým.
Tak ako norka k mladým.
Čo sa inde nehodí
pridané 24.11. 2010
Ide si tak chlapík po pralese a zrazu ho obstanú domorodci s kopijami, lukmi a tak. Chlapík si hovorí:
- A som v keli.
Naraz zahrmí, zablýska sa, otvorí sa nebo a hlas hovorí:
- Nie si v keli, pri nohách máš kameň, hoď ho do náčelníka!
Chlapík pozrerá, pri nohach fakt leží kameň, nuž ho zdvihne a z celej sily ho hodí do náčelníka. Ten padne v krvi mrtvý na zem.
Opäť sa otvorí nebo a hlas hovorí:
- Tak a teraz si v keli!
- A som v keli.
Naraz zahrmí, zablýska sa, otvorí sa nebo a hlas hovorí:
- Nie si v keli, pri nohách máš kameň, hoď ho do náčelníka!
Chlapík pozrerá, pri nohach fakt leží kameň, nuž ho zdvihne a z celej sily ho hodí do náčelníka. Ten padne v krvi mrtvý na zem.
Opäť sa otvorí nebo a hlas hovorí:
- Tak a teraz si v keli!
Morbídne
pridané 24.11. 2010
Učiteľka sa pýta detí:
- Keby ste mali 10 SK, ako by ste vedeli najviac ušetriť?
Prihlási sa Anička:
- Ja som si včera kúpila keks za 5 Sk a ešte mi 5 Sk zostalo.
Prihlási sa Janko:
- Ja som si kúpil včera za 2 Sk žuvačku a zostalo mi 8 Sk.
V tom sa prihlási Móricko:
- Ja som kúpil za 10Sk jaternicu. Najprv sa s ňou spravila mama, potom sestra, obsah sme zjedli na večeru, potom to otec použil ako prezervatív. Ráno sme sa do toho všetci vysrali a išli sme to mäsiarovi reklamovať. A tu je tých vašich 10 korún.
- Keby ste mali 10 SK, ako by ste vedeli najviac ušetriť?
Prihlási sa Anička:
- Ja som si včera kúpila keks za 5 Sk a ešte mi 5 Sk zostalo.
Prihlási sa Janko:
- Ja som si kúpil včera za 2 Sk žuvačku a zostalo mi 8 Sk.
V tom sa prihlási Móricko:
- Ja som kúpil za 10Sk jaternicu. Najprv sa s ňou spravila mama, potom sestra, obsah sme zjedli na večeru, potom to otec použil ako prezervatív. Ráno sme sa do toho všetci vysrali a išli sme to mäsiarovi reklamovať. A tu je tých vašich 10 korún.
Na homosexuálnu nôtu
pridané 24.11. 2010
Prepadnú indiáni koč a náčelník hovorí:
- Ženy zastreliť, mužov znásilniť!
Indián modré pierko vraví:
- Šéfe, nie náhodou naopak?
A chlapik v ružovej košieľke mu z koča odpovedáa medovým hlasom:
- Božini, čo sa ty do toho staráš, si snáď náčelník?
- Ženy zastreliť, mužov znásilniť!
Indián modré pierko vraví:
- Šéfe, nie náhodou naopak?
A chlapik v ružovej košieľke mu z koča odpovedáa medovým hlasom:
- Božini, čo sa ty do toho staráš, si snáď náčelník?
|
VIAC
|
KATEGÓRIE
OBRÁZKY
