Macko Pu vojde do mäsiarstva a pýta sa:
- Máte šunku?
- Máme.
Macko Pu vytiahne devinu, vystrieľa ju do predavača.
- To je za prasiatko...

Hovorí policajt vodičovi:
- Už tretíkrát vám hovorím, že vám tečie chladič!!!
Vodič nato:
- A ja vám už tretíkrát hovorím, že mám kropiace auto.

Na hodine prírodopisu vraví pani učiteľka deťom:
- Ak naučíte svoje zvieratko nejaký trik, dostanete na konci roka jednotku z Prírodopisu.
Na koci roku prinesie Anička mačičku, ako sa hrá s klbkom. Janko donesie psíka, ktorý si vie sadnúť.
- Dobre máte jedničky.
Jožko donesie 10m dlhú anakondu, roztočí ju ponad hlavu a tresk hlavou o tabuľu. Anakonda:
- psssss.
Druhýkrát ju roztočí a znovu tres hlavou o tabuľu. Anakonda:
- psssss.
Pani učiteľka už nevydrží:
- Jožko ty nedostaneš jednotku z prírodopisu ale dvojku zo správania!
- Počkajte pani učiteľka, my sme sa len rozcvičovali...
Po tretíkrát roztočí z celej sily anakondu a tresk hlavou o tabuľu, Anakonda:
- ssssss sssspieeevanky spieeeevanky....

Príde malý chlapík do krčmy a zreve:
- Kto chce riadne po paluli?
Všetci ticho.
- Tak kto chce riadne po papuli?
Vtom sa zodvihne spoza stola chlapisko ako hora a hovorí:
- Ja!
- Dobre, tak choď von, ja som už dostal!

Cigáň pije z potoka vodu.
Vtom ide okolo dedko a hovorí:
- Človeče, nepite tu vodu, veď je otrávená!
Cigáň sa otočí a pýta sa:
- Čo hovoríš, zle počujem.
- Nič, nič, len aby si pil pomaly, aby si neprechladol.

Čo znamená, keď pred firmou vysí čierna zástava?
Máme voľné miesto!

Poľnohospodár spadol pri milovaní z postele a zlomil si ruku. Mal známeho, ktorý bol doktor a ten to našil ako pracovný úraz. Do lekárskeho posudku napísal:
- Spadol pri sejbe semena zo starej mašiny.

Ako volá programátor o pomoc keď sa topí?
F1, F1, F1!!!