Tacká sa opitý muž neskoro v noci po sídlisku, a zrazu to zahne k najbližšiemu domu a začne močiť. Domovníčka sa vykloní a kričí naňho z balkóna:
- Neštite mi tam pod tým balkónom, lebo zíde dole brizolit.
A opilec jej na to:
- ...nech len zíde, dostane po papuli!

Aký je rozdiel medzi tehotnou ženou a spáleným chlebom?
Žiaden. V oboch prípadoch bol vytiahnutý neskoro.

Zraz feministiek v USA, ako prvá vystúpi Američanka a vraví:
- Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí.
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa Angličanka:
- Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie.
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa Slovenka:
- Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko.

Koľko trvá policajtovi napísať venovanie na tortu?
Dve hodiny aj päť minút.
Päť minút to píše a dve hodiny vyberá z písacieho stroja.

Hovorí policajt vodičovi:
- Už tretíkrát vám hovorím, že vám tečie chladič!!!
Vodič nato:
- A ja vám už tretíkrát hovorím, že mám kropiace auto.

Na hodine prírodopisu vraví pani učiteľka deťom:
- Ak naučíte svoje zvieratko nejaký trik, dostanete na konci roka jednotku z Prírodopisu.
Na koci roku prinesie Anička mačičku, ako sa hrá s klbkom. Janko donesie psíka, ktorý si vie sadnúť.
- Dobre máte jedničky.
Jožko donesie 10m dlhú anakondu, roztočí ju ponad hlavu a tresk hlavou o tabuľu. Anakonda:
- psssss.
Druhýkrát ju roztočí a znovu tres hlavou o tabuľu. Anakonda:
- psssss.
Pani učiteľka už nevydrží:
- Jožko ty nedostaneš jednotku z prírodopisu ale dvojku zo správania!
- Počkajte pani učiteľka, my sme sa len rozcvičovali...
Po tretíkrát roztočí z celej sily anakondu a tresk hlavou o tabuľu, Anakonda:
- ssssss sssspieeevanky spieeeevanky....

Chlapík ide na plavbu oceánom a hovorí doktorovi, že sa obáva, že dostane morskú chorobu.
Doktor mu hovorí: - Len zjedzte kilo dusených paradajok, kým odídete na loď.
Chlapík: - A to mi pomôže?
Doktor: - Nie, len to vyzerá veľmi pekne vo vode.

Príde manžel z práce domov. Vôjde do spálne, potme pomiluje ženu a ide sa najesť do kuchyne. Zrazu tam zbadá svoju ženu. Pýta sa jej, čo tam robí. Ona odpovedá, že čaká naňho s večerou.
- A kto bol v spálni? - pýta sa muž.
- Moja mama.
Manžel ide do spálne a vyčíta svokre, že prečo mu nič nepovedala. A ona odpovedá:
- Veď my sa spolu nebavíme.