Chlapík sedí v holičstve a keďže sa mu strašne zapáčila jedna zo zamestnankýň, objedná si aj manikúru. Ona šikovne piluje nechty a on očami šikovne "piluje" po jej nádhernej postave.
- Počuj, keď dokončíš svoju prácu, neskočíme niekam na drink, na večeru?
- Nemôžem. Som vydatá.
- Ale no tak! Stačí keď povieš mužovi, že si išla na návštevu ku priateľke, na nákupy alebo také niečo...
- Povedz mu to sám. Práve ťa holí...

Keď si Ralph všimol, že jeho penis začal rásť a rásť a stál mu dlhšie ako obyčajne, bol veľmi nadšený a taktiež aj jeho žena. Po niekoľkých týždňoch však už meral okolo pol metra a Ralph si začal robiť starosti. Problémy s chodením a tak... Nakoniec ho žena presvedčila, že musia za urológom.
- No, to je vážny problém - hovorí doktor po vyšetrení. - Vyžaduje si to náročnú operáciu.
- A ako dlho po nej bude musieť chodiť s barlami, pán doktor? - pýta sa žena.
- Prečo barle? Aké barle?
- No, však mu chcete predĺžiť nohy, či nie?

- Tak čo, ako dopadlo to tvoje stretnutie naslepo?
- Ani sa nepýtaj... Tá ženská prišla na rande na Mercedese, rok výroby 1937.
- No to je fajn. Drahé a luxusné auto, dokonca rarita. Tak kde je problém?
- Vieš, keď ona je pôvodnou majiteľkou toho auta...

Šestnásťka ide na svoje prvé rande a má isté pochybnosti čo a ako. Matky sa pýtať hanbí a tak pre istotu ide za babkou, nech jej poradí.
- Ej, dcérenka moja, musíš si dávať dobrý pozor na dnešných mladých chlapcov. Chcú všetko naraz. Najskôr sa ťa pokúsi pobozkať, tebe sa to bude páčiť, ale nenechaj ho. Potom sa ťa pokúsi chytať za poprsie, tebe sa to bude páčiť, ale nenechaj ho. Potom sa ti pokúsi vsunúť ruku medzi nohy, tebe sa to bude páčiť, ale nenechaj ho. Ale najväčší pozor si dávaj, keď sa bude chcieť vyšplhať na teba. To mu vôbec nedovoľ, lebo pripravíš našu rodinu o česť a dobré meno.
Na druhý deň ona pribehne za babkou:
- Mala si pravdu vo všetkom. Ale nenechala som ho pripraviť našu rodinu o dobré meno. Vyšplhala som sa ja naňho a teraz jeho rodina príde o česť.

Stretnú sa 3 dievčatá a dohodnú sa, že si usporiadajú večierok. Prvá má zabezpečiť byt, druhá jedlo a pitie a tretia chlapov. Po týždni sa stretnú a prvá hovorí:
- Baby, mám bomba byt, veľký, nikto nás tam nebude rušiť, no skrátka super...
Druhá:
- A ja som zabezpečila toľko alkoholu a jedla, že nám ešte týždeň bude od prežratia zle...
A tretia hovorí:
- A ja som zohnala 48 chlapov.
Prvé dve sa zhrozia:
- Preboha, načo toľko chlapov???
A ona kľudne odpovedá:
- No ako poznám chlapov, polovica z nich nepríde, ako poznám chlapov, tak polovica z nich sa ožerie, ako poznám chlapov, tak polovica z nich nebude môcť. No a čo keby sme chceli dvakrát???!!!

Hittler vysvetľuje svojim vojakom....
Zrazu jeden vojak kýchne.
- Kto to bol? - pýta sa Hittler.
Nikto sa nehlási. Vystrieľa prvý rad a pýta sa:
- Kto to bol?
Nikto sa nehlási. Vystrieľa druhý rad a pýta sa:
- Kto to bol?
Nikto sa nehlási. Vystrieľa ďalší rad. Keď už vystrieľa asi 50 radov, vystúpi vojak a hovorí:
- To som bol ja.
- Nazdravie!!!

Idú Angličan, Čech a koktavý Slovák skákať z lietadla. Inštruktor hovorí:
- Napočítajte do 3 a otvorte padák!
Ide Angličan:
- One, two, three - zatiahne za špagát a padák sa otvorí.
Ide Čech:
- Jedna, dvě, tři - zatiahne za špagát a padák sa otvorí.
Ide koktavý Slovák:
- Je-je-je-je-je-je-je-jebem ti, už som v kukurici!

V preplnenej električke začal jeden z cestujúcich zozadu obšťastňovať šťavnatú slečnu a to priamo do rytmu jazdy po koľajniciach. Slečna spozornela, potom sa k nemu otočila a hovorí:
- Pane, vy ma milujete zozadu?
- Iste, a čo má byť? - pýta sa muž.
- No, spýtať sa hádam môžem, nie?