Opitý v krčme sa chce postaviť, ale hneď padne na nos. Postaví sa a objedná si vodku. Keď ju vypije, tak to skúsi znova, ale zase spadne. Tak sa to opakuje 3x. Tak si objedná kávu, že keď to nepomôze, že sa domov doplazi. Ale nič.
Doplazí sa teda potichu domov.
Ráno žena:
- Ty si bol včera dobre sťatý!
- Ako to vieš? Veď som prišiel potichu.
- Krčmárka ti ráno doviezla tvoj invalidný vozík.

Stretávaju sa dvaja farári zo susedných obcí každý deň na bicykloch, keď v jeden deň ide jeden pešo.
- Čo sa stalo, že idete pešo?
- Ale, veriaci mi ukradli bicykel!
- Ja vám poradím, zajtra na omši, keď budete hovoriť desať prikázaní a budete pri nepokradneš, zapozerajte sa veriacím priamo do oči a ktorý uhne pohľadom, tak to bol on.
O dva dni sa stretnú a obaja na bicykloch.
- Vydím, že moja rada pomohla.
- Áno, keď som bol pri nezosmilniš, tak som si hneď spomenul, kde som ho ja zabudol.

Zaverečná veľká skúška u policajtov. Otvoria sa veľké dvere a vstúpi do nich budúci policajt Michal. Na stene zbadá obraz človeka z profilu. Skúšajúci policajt ukazuje na obraz a pýta sa:
- Čo je na tomto obraze zvláštne?
Michal sa zadíva a nakoniec hovorí:
- Muž na ňom má iba jedno ucho.
Policajt sa veľmi rozčúli a vyhodí ho z miestnosti.
Vojde druhý, Paľo a policajt mu položí tú istú otázku. Paľo sa zahľadí a odpovedá:
- Má iba jedno ucho.
Policajt ho vyhodí z miestnosti. Keď Paľo prechádza okolo tretieho nádejného policajta, hovorí mu:
- Prosím ťa, povedz hocičo len nie to, že má iba jedno ucho.
Vojde a policajt mu položí znova tú istú otázku ako Mišovi a Paľovi. Muž bez váhania odpovedá:
- Človek na obraze má kontaktné šošovky.
- Výborne, ako ste na to prišli?
- No, okuliare by mu spadli, keď má iba jedno ucho.

Ide riaditeľ blázinca po chodbe, otvorí miestnosť a tam sa blázni obhadzujú s vankúšmi a skáču sem a tam. Riaditeľ sa ich pýta, čo robia a oni mu hovoria, že bombardujú Berlín. Tak im povedal, nech radšej obraňujú a išiel do druhej miestnosti, kde boli všetci pod posteľami. I tých sa opýtal čo robia, tí vraj ochraňujú Stalingrad. Prešiel do tretej miestnosti a tam sedel jeden na stoličke a druhý ho udieral 5 kilovým kladivom po hlave. Riaditeľ sa pýta:
- Teba to nebolí.
- Nie, veď ja som v tanku.

Viete, čo sú posledné slová krátkozrakého v lese?
- Prepáčte, vy vždy oberáte maliny v takom veľkom kožuchu?

Viete, aký je rozdiel medzi manželkou a teroristom?
S teroristom sa dá vyjednávať.

Stará, škaredá babka s bradavicami na tele a sovou na pleci stretla v lese muža:
- Ak uhádneš, čo to mám na pleci, môžeš ma pomilovať.
- Slon? - háda mladík.
- No, nie je to presné, ale dá sa to uznať!

- Predpokladám, že máš naozaj silný motív, keď sa odvážiš prísť domov ráno o šiestej totálne ožratý - kričí nervózna žena na svojho muža
- Pravdaže mám. Raňajky.