Sliepka z Očovej zniesla päťkilové vajce. Reportéri zo všetkých krajín sa prišli pozrieť na tento nezvyčajný jav. Pýtajú sa sliepky, ako to dokázala.
- Len som si čupla, potlačila a bolo.
- A vaše plány do budúcnosti?
- Zniesť osem kilové vajce.
Reportérom nedalo a išli sa spýtať kohúta, ako to robí.
- Skočím na ňu, zatrasiem sa a je to.
- A vaše plány do budúcnosti?
- Rozbiť pštrosovi hubu.

Šestnásťka ide na svoje prvé rande a má isté pochybnosti čo a ako. Matky sa pýtať hanbí a tak pre istotu ide za babkou, nech jej poradí.
- Ej, dcérenka moja, musíš si dávať dobrý pozor na dnešných mladých chlapcov. Chcú všetko naraz. Najskôr sa ťa pokúsi pobozkať, tebe sa to bude páčiť, ale nenechaj ho. Potom sa ťa pokúsi chytať za poprsie, tebe sa to bude páčiť, ale nenechaj ho. Potom sa ti pokúsi vsunúť ruku medzi nohy, tebe sa to bude páčiť, ale nenechaj ho. Ale najväčší pozor si dávaj, keď sa bude chcieť vyšplhať na teba. To mu vôbec nedovoľ, lebo pripravíš našu rodinu o česť a dobré meno.
Na druhý deň ona pribehne za babkou:
- Mala si pravdu vo všetkom. Ale nenechala som ho pripraviť našu rodinu o dobré meno. Vyšplhala som sa ja naňho a teraz jeho rodina príde o česť.

Stretnú sa 3 dievčatá a dohodnú sa, že si usporiadajú večierok. Prvá má zabezpečiť byt, druhá jedlo a pitie a tretia chlapov. Po týždni sa stretnú a prvá hovorí:
- Baby, mám bomba byt, veľký, nikto nás tam nebude rušiť, no skrátka super...
Druhá:
- A ja som zabezpečila toľko alkoholu a jedla, že nám ešte týždeň bude od prežratia zle...
A tretia hovorí:
- A ja som zohnala 48 chlapov.
Prvé dve sa zhrozia:
- Preboha, načo toľko chlapov???
A ona kľudne odpovedá:
- No ako poznám chlapov, polovica z nich nepríde, ako poznám chlapov, tak polovica z nich sa ožerie, ako poznám chlapov, tak polovica z nich nebude môcť. No a čo keby sme chceli dvakrát???!!!

Po zavedení nového školského systému na Slovensku sa po dlhšom čase stretnú dvaja študenti. Jeden je finančne na dne, zoslabnutý, hladný. Ten druhý prekypuje zdravím a dobrou náladou.
- Ako to robíš? Ja si dovolím akurát tak rožky s čajom - sťažuje sa ten hladný.
- Musíš byť vynaliezavý, ak chceš prežiť. Pozri, ja som si zaobstaral goriliu kožušinu, každé ráno sa prepašujem do zoo, ľudia mi celý deň hádžu dobroty, sem-tam aj peniaze, to by si neveril... Večer sa zahrám na mŕtveho, vyhodia ma von a ja sa celú noc zabávam, samé žúry a baby...
- Hmmm, požičaj ju aj mne na týždeň.
Stalo sa a novej "gorile" sa naozaj darilo. Každý deň kopa žrádla, ovocia, sem-tam peniaze, v noci žúry, baby... Až raz večer to zriadencov zoo prestalo baviť a hodili mŕtvu gorilu levovi do klietky. Však ráno sa aj tak zjaví ďalšia.
- To je môj koniec! - trasie sa študent od strachu. Avšak lev podíde k nemu, dlho ho oňucháva, pozerá sa naň a keď zriadenci odídu hovorí:
- Počuj kamoš, nemáš náhodou cigaretu?

Novovymenovaná ministerka poľnohospodárstva sa rozhodne, že bude odborníčkou vo svojom fachu a tak navštevuje družstvá a chovné farmy. Je veľmi nadšená tým, čo vidí. Zrazu sa však zarazene zastaví a pýta sa farmára:
- A táto krava prečo nemá rohy?
- Viete pani ministerka, - úctivo odpovedá jej sprievodca, - sú rôzne dôvody, ktoré vedú k zmiznutiu alebo nenarasteniu rohov. Od genetiky až po rôzne záhadné mutácie. Pravdaže, u kráv sú takéto prípady mimoriadne zriedkavé a neboli celkom objasnené, chcel by som však podotknúť, že pred nami stojí kôň.

Muž so ženou sa hádajú, kto má väčšie potešenie zo súlože.
- Pravdaže, my chlapi! Prečo by sme ináč celý život behali za sukňami?
- To ešte nič neznamená, - nedá sa žena. - Skús si predstaviť: keď sa vŕtaš v uchu, čo sa cíti lepšie - prst, alebo to ucho?

Chlapík sedí v holičstve a keďže sa mu strašne zapáčila jedna zo zamestnankýň, objedná si aj manikúru. Ona šikovne piluje nechty a on očami šikovne "piluje" po jej nádhernej postave.
- Počuj, keď dokončíš svoju prácu, neskočíme niekam na drink, na večeru?
- Nemôžem. Som vydatá.
- Ale no tak! Stačí keď povieš mužovi, že si išla na návštevu ku priateľke, na nákupy alebo také niečo...
- Povedz mu to sám. Práve ťa holí...

Keď si Ralph všimol, že jeho penis začal rásť a rásť a stál mu dlhšie ako obyčajne, bol veľmi nadšený a taktiež aj jeho žena. Po niekoľkých týždňoch však už meral okolo pol metra a Ralph si začal robiť starosti. Problémy s chodením a tak... Nakoniec ho žena presvedčila, že musia za urológom.
- No, to je vážny problém - hovorí doktor po vyšetrení. - Vyžaduje si to náročnú operáciu.
- A ako dlho po nej bude musieť chodiť s barlami, pán doktor? - pýta sa žena.
- Prečo barle? Aké barle?
- No, však mu chcete predĺžiť nohy, či nie?