Viete, čo sú posledné slová krátkozrakého v lese?
- Prepáčte, vy vždy oberáte maliny v takom veľkom kožuchu?

Viete, aký je rozdiel medzi manželkou a teroristom?
S teroristom sa dá vyjednávať.

Stará, škaredá babka s bradavicami na tele a sovou na pleci stretla v lese muža:
- Ak uhádneš, čo to mám na pleci, môžeš ma pomilovať.
- Slon? - háda mladík.
- No, nie je to presné, ale dá sa to uznať!

- Predpokladám, že máš naozaj silný motív, keď sa odvážiš prísť domov ráno o šiestej totálne ožratý - kričí nervózna žena na svojho muža
- Pravdaže mám. Raňajky.

Sliepka z Očovej zniesla päťkilové vajce. Reportéri zo všetkých krajín sa prišli pozrieť na tento nezvyčajný jav. Pýtajú sa sliepky, ako to dokázala.
- Len som si čupla, potlačila a bolo.
- A vaše plány do budúcnosti?
- Zniesť osem kilové vajce.
Reportérom nedalo a išli sa spýtať kohúta, ako to robí.
- Skočím na ňu, zatrasiem sa a je to.
- A vaše plány do budúcnosti?
- Rozbiť pštrosovi hubu.

Urobia Slovinci svoju prvú atómovú bombu a chcú ju vyskúšať. Rozhodnú sa, že ju zhodia na USA. Tak sa určite dozvú, či bola dobrá, alebo nie. Vystrelia ju, čakajú deň-dva, nič. A tak rýchlo zmontujú druhú, cieľ: Washington. Opäť sa nič nedeje. Zúfalí, že sa im zrejme nepodarila, pošlú poslednú, tretiu opäť na Ameriku. Tri dni a opäť sa nič nedeje. A tak prezident Kučan zavolá Clintonovi:
- Čo je Bill, prečo neodpovedáte?
- Do kelu aj s tebou, Milan! Počkaj, len čo vás objavíme na mape, uvidíš čo s vami urobíme!!!

Beží po lese rodina slimákov a stretne ich medveď. Ten sa ich pýta:
- Prečo tak utekáte?
Slimák mu na to hovorí:
- Ale vieš, v lese je daňová kontrola a ja mám dom, žena má dom, deti majú domy, tak utekáme.
Medveď rozmýšľa a hovorí si:
- Ja musím tiež utiecť, lebo ja mám kožuch, žena má kožuch a deti majú tiež všetky kožuchy.
Ako tak beží celá rodina, stretne ich krtko. Keď sa dozvie, čo je vo veci aj on sa zamyslí a dá sa na útek. Ako tak uteká s celou rodinou, prechádza v zoologickej záhrade okolo klietky s paviánmi a pavián sa ho opýta, prečo utekajú. Krtko mu na to odpovie:
- Ale vieš, v lese je daňová kotrola a ja tunelujem, žena tuneluje a aj všetky deti tunelujú, tak utekáme.
Pavián mu na to odpovie:
- To musí byť nejaká blbosť, lebo ja mám holú riť, žená má holú riť a aj všetky deti majú holú riť a celý život sme zavretí.

Muž so ženou sa hádajú, kto má väčšie potešenie zo súlože.
- Pravdaže, my chlapi! Prečo by sme ináč celý život behali za sukňami?
- To ešte nič neznamená, - nedá sa žena. - Skús si predstaviť: keď sa vŕtaš v uchu, čo sa cíti lepšie - prst, alebo to ucho?