Ako vymýšľajú čínania mená pre svoje deti?
Hodia plechovku zo schodov.

Policajt chytí zlatú rybku a tá mu vraví:
- Splním ti tri želania.
Policajt nato:
- Vodičský, občiansky a pas.

Dedko budí babku:
- Babka, išiel som na záchod a svetlo sa samé zapálilo a potom samé zhaslo. Nie sú tu duchovia?
Babka nato:
- Ty blbec, zasa si bol srať do chladničky.

- Na čo myslíš?
- Na to, na čo ty.
- Tak dobre, skoč mi do chladničky pre pivo.

- Prečo máte toľko deti?
- Nemali sme ešte vtedy peniaze na televízor!

Muž so ženou sa milujú. Žena po chvíli začne:
- Rýchlo, rýchlo už je skoro tu.
Muž prestane a opýta sa:
- Kto?
- Orgazmus.
Muž celý rozhorčený:
- No tak to je dobré, ja som skoro vo vyvrcholení a ty tu čakáš na nejakého Gréka!

Mníšky sa vrátili z výletu v Jeruzaleme.
- A ako sa vám tam darilo? - hneď sa pýtali ostatné mníšky.
- Leteli sme lietadlom, lietadlo spadlo a zachránila nás jedna loď s potravinami. Tam nás ale všetky znásilnili, až na sestru Annu. Tú loď prepadli piráti, uniesli nás a všetky znásilnili, až na sestru Annu. Keď sme sa už vracali z Jeruzalema, autobus sa pokazil, zavolali sme odťahovú službu a išli sme do hotela, kde nás všetky znásilnili, až na sestru Annu, a teraz sme tu.
- A prečo nikdy neznásilnili aj sestru Annu? Je škaredá alebo čo?
- Nie, ona nechcela.

Príde dedko do bordelu, že si užije, ale bordelmama mu hovorí:
- Dedko, vy už to máte dávno za sebou.
Dedko:
- Áno? A čo som dlžný?