Viete, aký je rozdiel medzi školou a blázincom?
Taký, že v blázinci je aspoň personál normálny.

Ide babka do obchodu a spomenie si, že zabudla vypnúť sporák.
Tak sa aspoň pomodlí:
-Anieličku, môj strážničku
ochraňuj moju dvojplatničku
a prepni zo šestky na jedničku.

Lord sa sprchuje a chce, aby mu Jean doniesol papuče. Jean to chce využiť a ide do kuchyne za slúžkami a hovorí:
- Lord chce, aby som vás hneď teraz pomiloval.
Slúžky tomu nechcú veriť a chcú dôkaz. Jean ide pred kúpeľňu a pýta sa:
- Obe pane?
- No áno, hádam nie len jednu.

Anča sa príde k farárovi spovedať a hovorí:
- Bozkával ma chlapec.
Farár sa pýta:
- Bozkával ťa na ústa?
- Áno, pán farár.
- Bozkával ťa na krku?
- Áno, pán farár.
- Bozkával ťa na prsiach?
- Áno, pán farár.
- Bozkával ťa na brušku?
- Áno, pán farár.
- Bozkával ťa na kolenách?
- Áno, pán farár, ale nepreskakujte.

Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:
- Dedo, mám si vziať podprsenku?
- Len si vezmi. Vonku je blato.

Hovorí chlapík v nočnom bare atraktívnej slečne:
- Nechcete sa zahrať so mnou na mágiu?
- A to je ako? - pýta sa ona.
- Pôjdeme ku mne domov, ja vás pretiahnem a vy potom zmiznete.

Zoberú sa dvaja hluchonemí a už počas prvého týždňa zistia, že musia mať celú noc zapálené svetlo, kvôli posunkom. Ináč sa vôbec nedorozumejú. To im však dosť vadí, a preto novomanželka posunkami vysvetľuje novomanželovi:
-Keď budeš chcieť sex, chyť ma za pravý prsník a jemne ho stlač. Keď nebudeš chcieť sexovať, chyť ma za ľavý prsník.
On kýve hlavou, že rozumie a odpovedá:
-O.K. Keď ty budeš chcieť sex, chyť ma za pipíka a raz ho potiahni. Keď sa nebudeš chcieť milovať chyť ma za pipíka a potiahni ho päťdesiatkrát.

Dvaja muži mali strašnú chuť sa ožrať, avšak dokopy mali iba dvadsať korún. Jeden z nich zrazu dostal dobrý nápad. Kúpil hot-dog v najbližšom stánku, odhodil rožok a hovorí tomu druhému:
- Počuj, musíme ísť na to psychologicky. Ja si strčím párok do nohavíc, ideme do baru, dáme si po veľkom koňaku a keď bude treba platiť, ja rozopnem rázporok, ty sa zohneš a zacneš cmúľať tento párok. Krčmár bude znechutený a vyhodí nás aj bez platenia.
Stalo sa. Plán funguje ostošesť, ale potom, čo ich vyhodia už asi zo šiesteho baru, ten druhý hovorí:
- Počuj, mňa už to nejak nebaví. Mám celkom modré kolená, čo furt padám na dlážku k tvojmu párku.
- Ty máš problém? Ja som stratil párok už v druhom bare...