Na Spiši dobehne cigáň za farárom:
- Narodila sa mi dcéra.
- Gratulujem a aké meno jej dáme?
- Žilina.
- Ale Dežo, veď také nemôžem...
- A synov ste mi mohli? Jeden je Martin a druhý Mikuláš.

Hovorí černoch belochovi:
- Ja keď sa narodím, som čierny. Keď sa zobudím, som čierny. Keď sa opálim, som čierny. Keď zomriem, budem čierny. No ty, keď sa narodíš, si ružový. Keď sa zobudíš, si biely. Keď sa opáliš, si červený. Keď ti je zle, si zelený. Keď zomrieš, budeš fialový. A ty máš tu drzosť nazývať má farebným?

Mudruje Adam v raji:
- Je to nespravodlivé, že nám Boh dal len 15 rokov sexu a pritom opiciam ho dal na 25 a papagájom dokonca na 60 rokov. Tak to teda nie! Idem za nimi, aby mi dali polovicu zo svojho.
A tak aj urobil. Odvtedy chlap 15 rokov môže, 12 rokov robí opičky a zvyšok života o tom len rozpráva.

Dôjde žena do hračkárstva a hovorí predavačovi:
- Viete, ja mám takú múdru, inteligentnú a šikovnú dcéru. Preto by som jej chcela kúpiť nejaké puzzle, skladačky, alebo niečo podobné.
Predavač odíde dozadu a donesie jej 500-ku puzzle. Žena však vraví:
- Veď som vám hovorila, že je to múdre dieťa, toto je pre ňu nič.
Predavač znova odíde dozadu a donesie jej 1000-ku puzzle. Žena však znova nie je spokojná.
- Ona je veľmi inteligentné dieťa, nemáte tam niečo ťažšie?
Predavač donesie zozadu 2000-ku puzzle no žena je znova nespokojná. Predavač to už nevydrží a hovorí:
- Pani, tak viete čo? Choďte oproti do potravín, tam kúpte strúhanku, a nech vám to vaše inteligentné dieťa poskladá rožok.

- Z balóna vidím našu zelenú planétu. A vidím aj iné zelené planéty.
- Nerád to hovorím, kapitán, ale letíme nad melónovým poľom.

Móricko balí učiteľku, tá mu hovorí:
- Vieš, že nemám rada deti.
- Dám si pozor, pani učiteľka.

Inzerát:
Vymením 40 ročnú ženu za dve 20 ročné.

Dvaja kámoši sa stretnú a jeden hovorí druhému:
- Tak čo? Kam sa chystáš na dovolenku?
- Ale ideme s rodinou do Afriky na safari.
- Vieš čo, nechoď tam. Taký leopard - sedí na strome, zoskočí na teba, odhryzne ti ruku ani si nepípneš.
Po dovolenke sa stretnú a ten prvý má protézu - drevenú ruku aj s námorníckym hákom a hneď hovorí:
- Vieš čo, mal si pravdu. Leopard na mňa skočil a mám po ruke. Ale nevadí, na rok idem na Amazonku na ryby.
- Nechoď tam, stúpiš na aligátora, ten sa vymršťí z vody a odhryzne ti nohu prv, než sa spamätáš.
Po ďalšej dovolenke sa stretnú a ten prvý teda miesto ruky hák, miesto nohy drevená protéza, a už z dialky kričí na druhého:
- Mal si pravdu - aligátor, ale nič to, už mám zaplatenú dovolenku v Himalájach.
- Ty už ma počúvaj, taký orol skalný, spustí sa strmhlav z výšky na teba, vyklobne ti oko ani nemrkneš.
Samozrejme po dovolenke sa stretnú - na oku páska, oko sklenené:
- Tak čo, zasa som mal pravdu? Orol skalný?
- Ale nie. Vieš leziem hore po tej skale, pozerám, či nejaký ten orol neletí, a v tom mi padol do oka kamienok. No a ja v tom háku ešte nemám taký cit ...