Príde opitý chlapík o druhej v noci na sídlisko a kričí:
- Ľudia
Rozsvieti sa zopár okien. V tom chlapík zakričí druhýkrát:
- Ľudia
Rozsvieti sa polovica sídliska, ale to chlapíkovi nestačí a tak zakričí tretíkrát:
- Ľudia
V tú chvíľu sú už všetci hore, pozerajú sa von oknom, že čo je to za magora, čo kričí o druhej ráno na sídlisku a chlapík zakričí posledný krát:
- Čo nespíte.

Policajt vyberá zápalky z krabičky a zapaľuje ich, samozrejme, opačnou stranou. Pritom ich odhadzuje a hovorí si:
- Zlá, zlá, zlá ...
Až mu jedna chytí. Sfúkne ju a odloží so slovami:
- Tá je dobrá, tú si nechám!

Idú dvaja kovboji na koňoch. Zastanú pred krčmou a jeden hovorí druhému:
- Ako si mi tie kone potom rozpoznáme?
- Ja svojmu useknem chvost.
Idú ďalej a jeden hovorí:
- Ten tvoj kôň bez chvosta ide rýchlejšie. Useknem chvost aj mojmu.
Zastanú pred krčmou.
- Ako si rozpoznáme kone?
- Ja svojmu useknem aj nohu.
Cvalajú po púšti a jeden hovorí:
- Ten tvoj kôň bez jednej nohy ide rýchlejšie. Useknem nohu aj môjmu.
Takto to ide ďalej až kým sa kone iba kotúľajú. Dokotúľajú sa ku krčme a znova sa pýta jeden kovboj:
- A ako si mi tie ko ne teraz rozpoznáme?
- Ja mám nápad. Môj je biely a tvoj čierny.

Tatrovkár zdedil klavír. Chvíľu si ho obzerá a hovorí:
- No, dva pedále. Plyn a brzda. Spojka bude asi automatická.

Príde zajko pred liščiu noru a vidí ako sa hrajú liščata. Podíde k nore a pýta sa:
- Líštičky, detičky, mamička je doma?
- Nie, išla do kurína pre večeru.
- A otecko tiež nie je doma?
- Nie, ten išiel na pivo.
- A takto po papuli nechcete?

Riaditeľ hovorí sekretárke:
- Marienka, musíme si vážne pohovoriť o vašom plate.
Sekretárka mu odpovie:
- Ale pán riaditeľ, už sa nedám oklamať, na tuto tému sme sa už milovali trikrát.

Policajt zastaví auto:
- Prekročili ste stovku, pani!
- To iba v tomto klobúku tak staro vyzerám.

Otázka: Čo je to lekvár?
Odpoveď: Produkt šialenej myšlienky neurobiť zo všetkých sliviek slivovicu.