Idu dve blondinky vo vlaku a jedna sa pyta takeho typka: Odvezie ma tento vlak do Trnavy? A typek hovori nie tento vlak ide do Viedne. A druha sa pyta: A mna odvezie?

Raz, v jednom malom meste, prišla do jedného malého mäsiarstva jedna mladá žena s novorodencom na rukách a hovorí mäsiarovi:\n- Milý môj, toto je plod našej lásky. Čo s tým urobíme?\nNakoniec sa dohodli, že kým chlapec nevyrastie bude žena dostávať mäso\nzadarmo. Mäsiar počítal na kalendári dni a keď mal chlapec, ktorý chodil po mäso, presne 18 rokov hovorí mu:\n- Tu máš! A povedz matke, že toto bolo posledné mäso, ktoré dostala zadarmo. A pozeraj sa, ako sa bude tváriť.\nSyn doma všetko matke porozprával a ona mu vraví:\n- Vráť sa naspäť do mäsiarstva a povedz mäsiarovi, že 18 rokov som mala zadarmo aj mlieko, zeleninu a pečivo... a pozeraj sa ako sa bude tváriť.

PAN NOVÁK SE UTOPIL PŘI POTÁPĚNÍ NA IBIZE.\nPO DVOU LETECH DOSTALA PANÍ NOVÁKOVÁ TELEGRAM:\nPOBŘEŽNÍ HLÍDKA NAŠLA MRTVOLU VAŠEHO MUŽE.\nVYPLAVENÉ TĚLO JE OBROSTLÉ MOŘSKÝMI MUŠLEMI A V NICH JSOU PERLY V HODNOTĚ 15 MILIONŮ KORUN.\nPANÍ NOVÁKOVÁ ODEPISUJE:\nPERLY PRODAT, PENÍZE ZASLAT A NÁVNADU HODIT ZPÁTKY DO MOŘE!!

Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do\nvody, když tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na\ngreen. Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky. Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se. Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a micek padá do jamky. Hraje pan v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy.\nNež se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ni i s míčkem pryč.\nOzve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne,\npustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky.\nJežíš se v tu chvíli podívá na nebe:\n"Ty vole tati, tak přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?"

Ucitelka vraví ziakom v skole:\nTak deti dnes sa budeme rozprávat o bozku. Viete, ked sa majú dvaja ludia radi...\nV zadnej lavici sa prihlási Móricko:\n- Pani ucitelka, tí ktorí uz jebali, môzu íst von fajcit?

Starý Kohn vzal synka do ZOO. Malý je z toho úplně u vytržení, všechno obdivuje a najednou se neudrží a vykřikne:\n"Ježíšmarjá, támhle mrdaj opice!"\nKohn mu cvakne pohlavek a říká:\n"Pamatuj si, Moric, že slušně vychovaný židovský chlapec nežíká 'Ježíšmarjá.'"

mamka príde domov, volá či je už doma a kde je 14-ročná dcéra.\nKeď je dlhšie ticho, podíde k dverám do detskej izby, zaklope a pýta sa:\nAnička si tam ? Otvor !\nZ izby: Som tu ale neotvorím, lebo som s Rišom a sme vyzlečení !\nMatka: Čo robíte ?\nAnička: Milujeme sa !\nMatka: Dobre, ale aby ste nefajčili !!!

A: Ďoďu co piješ?...\nB: sekunďák...\nA: že čo?!..\nB: mmmmmm...!