Rozpravaju sa dvaja kamarati...\n- Uz sa ti niekedy stalo, ze ti tam zostal prezervativ?\n- Ano stalo.\n- A co si urobil?\n- Chvilku som pockal a potom som ho vysral!

Jde pan Kalianko po ulici a má venku přirození. Sousedka ho upozorňuje:\n"Zapněte se, děláte tu s ním ostudu." - "Včera udělal ostudu on\nmně, dneska já jemu!"

Pride Dežo ku doktorovi že ho bolit brich pan doktor mu predpisal čipky.\nDežo prišol domu žal čipky a narizal na poljku.Pride Dežo na kontrolu a doktor ša ho prosit ,,Jak dežu?" znate pan doktor šytkoi po staromu.Pan doktor mu predpiše dvojnasobnu davku čipok. Pride domu a zapijat s vodom. Pride o tyždeň na kontrožu a pan doktor ša ho prošat ,, No jak Dežu?" No pan doktor šytko po staromu to ide ku horšomu. Dežu što z nima robite? Što ich žerete? Ne pan doktor do rici si ich budu pchal.

Ide muz po ulici a hovori hladam manzelku. Ide tam muz a povie hladate manzelku? Ano! A kto ju najde toho odstrelim.

Mladomanželia mali iba dva týždne po svadbe. Manžel, hoci ešte vežmi zamilovaný, už to doma nemohol vydrža a chcel si ís do mesta vyrazi so svojimi starými kamarátmi. Láskyplným hlasom preto prehovoril k manželke:\n"Miláčik, hneď sa vrátim..."\n"Kam ideš,uuli-muuli?", spýtala sa žena.\n"Idem do baru, moja krásna, dám si tam pivo."\n"Chceš pivo, miláčik ?" - otvorila chladničku a ukázala mu 25 rôznych druhov pív z 12-tich krajín: nemecké, holandské, japonské, brazílske,slovenské, české...\nManžel nevedel čo poveda a jediné, čo mu prišlo na um,bolo:\n"Áno, ňufík-pusík, ale v bare..., vieš, ... chladené poháre..."\nNedokončil ani vetu, keď ho žena prerušila:\n"Chceš vychladený pohár, cucík môj?" - a vybrala z mrazničky obrovský pivný pohár, zmrznutý tak, až jej začal primŕza k ruke, ako ho držala.\nManžel, trochu bledý, hovorí: "Áno, moja sladká bábika, ale v bare majú tie\npečené chuovky.Tie sú naozaj výborné...Nebudem dlho, hneď sa vrátim. Sžubujem! Dobre pusinka?"\n"Chceš pečené chuovky, mufko-ňufko?"\nOtvorila rúru a vybrala 15 plechov rôznych dobrôt: kuracie krídelká,\nprasiatka v župane, klobúčiky z húb, bravčové rezy a ďalšie dobroty...\n"Ale, cukríček..., v bare, vieš..., nadávky, hrubé výrazy a to všetko..."\n"Chceš neslušné výrazy, ty môj chutnučký ňufinko? Dobre! Tu\nmáš, vypi to sprosté pivo v tom tvojom pojebanom pollitráku a zjedz tie\ntvoje skurvené chrumky, pretože nepôjdeš nikam! Už ti to došlo, ty pako?!"

Slon se ptá velbloudice : "Proč máš svá prsa na hřbetě?"\n"Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho komu visí penis z ksichtu ..."

Pamiatkový ústav zbiera vykopávky, preto vyveď svojho starého von\na vyčkaj na zberný voz. Pošli túto správu 5 ženám, nech tam nestojí sám ako idiot. Môj je už obutý.

Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat\nchodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a\nmuž ji povídá: "Někoho sbal a když, tak řekni že jdeš za tisícovku.\nKdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..." Žena si tam stoupne. Za chvíli\nzastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji: "Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona.\n"Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič. "Počkej chvilku," na\nto žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky\nmu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho:\n"Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek ???"