Ak parkuješ v zakázanej zóne, nevypínaj stierače okien. Nedá sa pod nich dať bloková pokuta.

Slabé nervy sú dedičné. Aj ja ich mám od svojich detí.

Rozdeľovať reštauráciu na fajčiarsku a nefajčiarsku časť je ako rozdeliť bazén na strany "smie sa močiť", "nesmie sa močiť".

Potká farář Marušku a ptá se jí: "Tak co Maruško, jak se\nmáš?"\n"Celkem dobře pane faráři." odvětí Maruška. "A manžela už máš?"\n"Ano, mám." "A co děti, máte?" "No, to je to, co nás trápí,\npane faráři. Nějak nám to nejde." "Tak se netrap, já jedu zítra\ndo Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za\nvás." Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Marušku obklopenou\ndětmi. "Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý\ndrobotiny máte?" "Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak\nještě dvě." "A kde máš manžela?" "Ten jel do Vatikánu sfouknout tu\nzkurvenou svíčku!"

Přijde paní k doktorovi a ten se jí ptá: "Tak co Vás trápí?"\nOna: "Nejvíce manžel, ale jsem tu kvůli žlučníku...."

"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."\n"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."\n"Pak budu klidně spát?"\n"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

U lékaře doma zvoní telefon.\nZe sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:\nCo je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.\nChvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.\nKdyž si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?\nUrčitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři.

Doktor prohlíží novorozence a povídá.\n"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."\n"Ukažte mi prosím prsa."\nDoktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.\n"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."\n"A měla bych? Já jsem jeho teta."