Francouz klidně pojídá svou snídani (káva croissanty chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan, žvykající žvýkačku.\nFrancouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor:\n"Jíte celý chléb?"\nFrancouz (rozmrzele): "Samozřejmě."\nAmeričan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbírame do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."\nFrancouz tiše přežvykuje.\nAmeričan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"\nFrancouz: "Samozřejmě.\nAmeričan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie."\nFrancouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"\nAmeričan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."\nFrancouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je,\nvyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."

Sedm trpasliku je v Římě a jdou na prohlídku města. Po chvíli\nzamíři do\nVatikánu a setkají se z papežem. Bručoun je tentokrát nějaký\nupovidaný;\npořád se nejvyššího biskupa vyptává na církev a obzvlášť na\njeptišky.\n"Vaše Svatosti, máte nějaké opravdu malé jeptišky?"\n"Ne, synu, všechny naše jeptišky měří alespoň metr padesát."\n"Víte to jistě? Teda, nemáte třeba nějaké, které by, řekněme,\nbyly tak\nvelké jako já? Možná o trochu menší?"\n"Bohužel ne, proč se ptáš?"\n"Jen tak." Pauza. "Určitě, neexistuje žádná v hábitu, ktera by\nměřila\ntak 90, 75 cm?"\n"Vím, to jistě."\n"Dobrá."\nBručoun po této zprávě vypadá dost sklíčeně a papež je\nzvědavý proč, a\ntak poslouchá, co si trpaslíci říkají, když opouštějí budovu.\n"Co říkal? Co říkal?" Vykřikuje ostatních šest trpaslíků.\n"Povídal, že žádné nemají," zabrumral Bručoun a ostatních\nšest trpaslíků\nsi ho začne dobírat:\n"Bručoun šukal tučňáka! Bručoun šukal tučňáka! Bručoun\nšukal tučňáka!"

O jeptiškách..\nMladá jeptiška jede stopem. Řidiči auta, které jí zastaví, se strašně\nlíbí a samozřejmě se jí pokouší sbalit. Položí ji ruku na koleno.\nJeptiška jenom zašeptá: "Žalm 90 vers 5!"\nŠofér svou ruku stáhne zmateně zpátky. Večer se podivá doma do bible a\nčte: Jsi na správné cestě!

Lev pořádá oslavu narozenin. Pozve si tygra a tomu nařídí, aby\nsi vzal\nna starost pití. Požaduje aby obstaral koňak, pivo, víno i nealko.\nNáhle se rozhrne křoví, ze kterého vykoukne žába se strašnou\ndržkou a ta\nzahuláká:\n"Jéé, to budéé chlastačka a vožráávačka!!"\nLev ji ignoruje a zavolá si jaguára a tomu nařídí, aby obstaral\nlahůdky.\nVyjmenuje co má koupit, když v tom opět z rákosí vykoukne žába\na začne\nječet:\n"Jéé, to budéé žráádlo, to budéé báášta!!"\nLev si ji znechuceně prohlédne, zavolá si geparda a tomu řekne:\n"A ty budeš hlídat, aby se na oslavu nedostalo zádný protivný\nzelený\nzvíře s velkou hubou!"\nŽába opět vykoukne a radostně zařve:\n"Jéé, to budéé krokodýl nasranééj!!"

Krásná mladá žena zaklepe na nebeskou bránu.\nSv. Petr otevře a ptá se jí: Vy opravdu chcete do nebe?\nAno, vedla jsem cudný život.\nOpravdu? A teď poctivě, kolikrát jste byla svému manželovi\nnevěrná?\nBůh to stejně ví a trest za lhaní by byl strašný.\nAni jednou, milovala jsem ho, na ostatní jsem se ani nepodívala.\nA kolik milenců jste měla před ním?\nAni jednoho, do maželství jsem vstoupila čistá.\nHm, tak pojďte dál a jděte rovnou tamhle vpravo, tam vám dají\nkřídla.\nTo znamená, že jsem anděl?\nNe, husa.

Panička príde do obchodu s dámskou spodnou bielizňou a kupuje si sedmoro\nnohavičiek. Známa predavačka sa jej pýta:\n"Na čo ti je práve sedmoro"?\n"No predsa: pondelok, utorok, streda, štvrtok, piatok, sobota, nedeľa."\nPo chvíli príde do predajne cigánka a pýta si štvoro. Zo zvedavosti sa\npredavačka pýta:\n"Na čo práve štvoro?"\n" Jar, leto, jeseň, zima".

Na brehu mora vyloví Róm zlatú rybku. "Splním ti tri želania."\n"Chcem byť biely, chcem byť nepostrádateľný pre ženy a chcem byť v\nbalíku," hovorí Róm.\nRyba:"Čury, mury nožka, nech je z teba vložka."

chlapik kradne v lese drevo.ide okolo horar a kriči:hej nekradnite to drevo,to mam pre kravi.hej a odkedy kravi žeru drevo.čo nezožeru to spalim.