Vyberte si z ponuky 28761 vtipov
VTIPY / NAJLEPŠIE

Nemocničné pochúťky

pridané 21.1. 2011

Pán doktor, ďakujem, že ste ma vyliečili z megalománie.
Koľko miliónov som vám dlžný?

Otázky a odpovede

pridané 19.1. 2011

Viete, aký je rozdiel medzi Bibliou a trenkami?
Čo nestojí v Biblii, to stojí v trenkách...

Muži versus ženy

pridané 20.1. 2011

Bavia sa dvaja priatelia.
- Vieš, aká je najideálnejšia žena?
- Nie.
- Musí mať tak 110 centimetrov a ploskatú hlavu.
- No tých 110 centimetrov by som aj pochopil, ale tú ploskatú hlavu načo?
- Aby si si na ňu mohol položiť pivo!

Zo života

pridané 23.1. 2011

Malý boh v nebi húli trávu. Nájde ho veľký boh a povie mu, že ak ho ešte raz nachýta húliť trávu pošle ho na Zem. Veľký boh odíde a malý boh hneď odpáli jointa. Zase ho nachytá veľký boh a pošle ho na Zem k bačovi. Bača práve ubaľoval jointa, keď k nemu vkročil malý boh. Bača ho zavolal pohúliť. Ako tak húlia, bača sa spýta:
- Ako sa vlastne voláš?
- Vieš bača, ja som malý boh.
- Vravel som ti, že je to pecka.

Na návšteve v blázinci

pridané 22.1. 2011

Dvom Šmolkom a jednému bláznovi sa pokazí uprostred púšte auto. Prvý šmolko hovorí, keď sa vydajú hľadať pomoc:
- Ja vezmem nejakú konzervu, keď budeme hladní, najeme sa.
- Ja vezmem vodu, keď budeme smädní, napijeme sa.
Blázon hovorí: - Ja vezmem dvere od auta, keď bude teplo, otvoríme okienko.

Policajné inferno

pridané 21.1. 2011

Stretnú sa dvaja policajti a jeden vraví druhému:
- Bol som včera u doktora na zistenie otcovstva. Predstav si, bral mi krv, ale neviem prečo z prsta.

Nemocničné pochúťky

pridané 21.1. 2011

Araňa príde k doktorovi a sťažuje sa mu:
-Pán doktor, smrdí mi vagína.
-Araňa, snažili ste sa ju aj umyť?
-Čo vám šibe? Kto by sa s takým smradom zabával.

Zo školských lavíc

pridané 21.1. 2011

Pani učiteľka sa pýta v škole detí.
-Deti, čo robíte doma keď vypnú prúd?
Janko sa postaví a odpovie:
-Zapálime sviečky a pozeráme televízor.

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Však aj ja musím jesť...
Nechcete ísť do Číny?
Áno, presne tak sme to mysleli
Trochu z dekadencie 16-teho storočia
Niektoré veci sa časom zmenšujú... niektoré zväčšujú
Takto padajú stromy v Austrálii
Zábavné zvieratá
Riziko online nakupovania
Víkendovky
VTIPY
Príde svalnáč v kukle a so samopalom do parlamentu a kričí:
- Ktorý je tu Vlado?
Všetky ruky jednoznačne ukazujú na jedného muža. Potom kukláč hovorí:
- Vlado ľahni!"
...ratatata...

V seriáli Walker, Texas Ranger, nikdy nehral černoch. Jeho partner bol beloch účinkujúci v tieni Chucka Norrisa.

Kňaz oslavoval tri desaťročia pôsobenia v jednej farnosti. Na slávnosti sa zúčastnila celá miestna honorácia. Príhovor mal predniesť významný politik. Ako majú politici vo zvyku, meškal, nuž sa oslávenec musel ujať slova sám.
- Pravdupovediac, keď som sem prišiel, prvý dojem bol strašný a vtedy by mi ani na um nezišlo, že tu vydržím tridsať rokov. Nemôžem porušiť spovedné tajomstvo, ale toľko povedať môžem, že môj hrozný dojem zapríčinila hneď prvá spoveď. Ten človek bol neverný manželke so šéfovou ženou a kvôli nej spreneveril veľkú sumu. Potom kvôli nej vykradol klenotníctvo a keď sa ho policajti pokúšali zastaviť, jedného z nich zrazil a ušiel. Pre mňa ako pre začínajúceho kňaza to bol šok. Ale potom, ako som postupne spoznával všetkých milých ľudí z farnosti, začali roky bežať ako voda.
O chvíľku sa dostavil meškajúci politik a keď zistil, že slávnosť sa už začala, rozhodol sa byť stručný:
- Prepáčte, drahí priatelia, moje meškanie. Vidím, že som sem dnes prišiel ako posledný. Na jedno však môžem byť pyšný. Keď u nás pred tridsiatimi rokmi náš oslávenec začínal, mal som tú česť, že som bol prvým človekom, ktorý sa uňho vyspovedal.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2026 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk