Ide nemenovaný vodca slovenskej politickej strany po ulici a oproti nemu ide číňan. Tak sa naňho pozrie a ohriakne ho:
- Čo sa smeješ, ty Maďar!

Mladá slečna zavolá na erotické služby. Po hodine niekto zaklope na dvere. Dievčina otvorí a pred dverami stojí lilipután. Dievčina sa ho opýta, čo si praje a on na to, že je z erotických služieb a že prišiel, aby vykonal svoju prácu. Na to dievča hovorí:
- Ale ja som si žiadala svalnatého, tmavého, vysokého chlapa.
- Čo nie je, môže byť a luskol prstami.
Vtom momente sa premenil na svalnatého, vysokého krásavca. Pri milovaníi dievčina premýšľa, ako sa mohol z takého malého liliputána stať taký krásavec. Na to sa ho hneď opýta:
- Počúvaj, to mi nejde do hlavy.
Ani nedopovedala a muž luskol prstami a povedal:
- Čo nie je, môže byť.
Akonáhle dopovedal, roztrhlo jej hlavu.

Mladomanželia ležia v posteli vedľa seba, keď sa zrazu muž ozve:
- Drahá, daj ruku pod paplón.
- Áno drahý.
- Cítiš aké je to dlhé?
- Áno drahý!
- Cítiš aké je to hrubé.
- Áno drahý!
- A cítiš aké je to teplé?
- Áno drahý!
- Tak to som vysral ja sám a špeciálne pre teba!

Je to čierne a naráža to do stromov?
Steve Wonder na orientačnom behu.

Aký je rozdiel medzi vagónom piesku a vagónom detí?
Vagón piesku sa nedá vyložiť vidlami.

Manželom sa narodí dieťa, no je to iba hlava.
Tak už po troch rokoch na vianoce sa hlava priplazí ku stromčeku, rozbalí svoj darček a hovorí:
- Už tretie Vianoce a zasa čiapka!

Mama, mama! A je to pravda, že keď sa program odinštaluje, ide potom do nebeského počítača a tam funguje bez jediného zatuhnutia?

Stoja dve slečny v preplnenej električke:
- No nazdar, ako sa máš, už som ťa dlho nevidela.
- Ja, ja budem mať asi dieťa.
- Hej, to je teda dobré, a s kým prosím ťa?
- No, ja neviem, nejak sa nemôžem ani otočiť!