Hra milionár na súde. Sudca k obžalovanému:
- Chcete ďalšiu otázku alebo vám stačia 3 roky?

Colník sa pýta vodiča:
- Nejaké cigarety, alkohol, drogy?
- Nie, ďakujem, mám svoje.

- Prečo si taký ustaraný?
- Ale, zajtra má manželka narodeniny a k tomu máme zajtra výročie svadby a ja už neviem, ako by som ju mohol naozaj prekvapiť.
- Tak bež domov, je u vás Karol.

Pacient: - Pán doktor, krúti sa mi hlava.
Doktor: - Však vidím...

Kamaráti Fracek a Pišta sa stretli po dlhšej dobe:
- Ahoj Francku, čo máš nové?
- Ále, oženil sem se.
- A keho sis zebral?
- Panenku Máriu.
- Čo? A nemáš náhodu fotku?
- Mám.
- Ukáž!
Pišta pozrie na fotku, chytí sa za čelo a zhrozený zreve:
- Panenko Mária!

Bachar oznámil dvom väzňom, čo sedeli spolu v jednej cele, že dnes dostanú tretieho. Tak sa na neho tešili:
- Tri dni bude robiť manželku mne, tri dni tebe a jeden den bude oddychovať.
- A prečo by mal odpočívať? Nech je dva dni mojou ženou, potom dva dni
tvojou a potom hneď zase mojou.
- Máš pravdu. Aby sme sa nehádali, urobíme mu rozpis.
Urobili rozpis 'služieb' a vyvesili ho na stenu. Poobede konečne prišiel aj ten tretí spoluväzeň, ale hopla! Ukázalo sa, že je to chlap ako hora a ešte k tomu Gruzínec. Vošiel do cely, poobzeral sa a hovorí:
- Chlapci, odteraz vám budem robiť mamičku. Ale cicík mám len jeden, takže budete musieť sosať na striedačku. Aby ste sa nehádali, môžete isť podľa toho grafikonu, čo visí na stene.

Chlapi v krčme si rozprávajú príhody so sveta a z ciest. Jedna vtipná prihoda strieda druhú, až príde rad na chlapa, ktorý strávil dva roky v Afrike. Ten vytiahne z vrecka 20 cm veľkého živého chlapa a vraví:
- No Joži a teraz tuná chlapom povedz, ako si toho šamana v džungli do riti poslal.

Pri vyplňovaní daňového priznania mienim do kolonky "Vyživované osoby" uviesť hlavne:
poslanci, ministri a úradníci finančného úradu.