Hra milionár na súde. Sudca k obžalovanému:
- Chcete ďalšiu otázku alebo vám stačia 3 roky?

Žena si ľahne do postele a na spiace miesto svojho muža napíše odkaz: "Zajtra ma o siedmej nezabudni zobudiť"
Muž príde v noci späť z práce a prečíta si list... Ráno žena vstane a na papieri sa píše: "Je sedem hodín"

Hostinec 3. cenovej skupiny hľadá schopných notorikov do funkcie štanmgastov.

Povzdych duchovného:
Ja viem, že Pán Ježiš hovorí, - Kto čo seje, to bude aj žať! - ale ja by som niekedy tak rád aj mlátil!

Čo to je vernosť?
Nedostatok iných príležitostí.

Hovorí pán sluhovi:
- James, priprav pušku, vrece, palicu a psa guľovníka, ideme loviť orangutany.
Zarazený James sa pýta:
- Pane a môžete mi vysvetliť, načo sú nám okrem pušky potrebné ostatné veci?
- Ty truľo, ja chcem toho orangutana živého.
- No dobre pane, ale stále nechápem, načo nám treba toľko vecí?
- No, ako vieš, orangutany visia zo stromu na rukách. Ja vezmem palicu, vyleziem na strom, udriem orangutana po rukách a on spadne dole, kde ty budeš čakať s vrecom a máme ho.
- Pane a načo nám je potom pes guľovník?
- No, ak ten orangutan nespadne do vreca, tak ho pes guľovník kusne do gulí, orangutan vybehne na strom, zavesí sa a na druhýkrát sa to už musí podariť.
- No dobre pane a načo nám je potom puška?
- No ak spadnem zo stromu prvý ja, tak potom zastreľ psa guľovníka!

Kamaráti Fracek a Pišta sa stretli po dlhšej dobe:
- Ahoj Francku, čo máš nové?
- Ále, oženil sem se.
- A keho sis zebral?
- Panenku Máriu.
- Čo? A nemáš náhodu fotku?
- Mám.
- Ukáž!
Pišta pozrie na fotku, chytí sa za čelo a zhrozený zreve:
- Panenko Mária!

Chuck Norris dokáže zneškodniť bombu aj po výbuchu.