- Prečo ste zbili suseda?
- Celé tri mesiace tajne choval v byte hydinu!
- Zato ste ho predsa nemuseli mlátiť!
- Ako to, že nie? Celé tri mesiace sa tlačím u psychiatra, lebo každé ráno počujem kikiríkať kohúta!

- Tak toto je prepadnutie, - kričí na pokladníčku lupič a v ruke drží pištol.
- Mladý muž, - prosí ho žena za priečinkom, - upravte si kravatu a usmievajte sa, práve vás filmuje súkromná televízia.

Mladomanželom sa narodí dieťa a babka hovorí:
- Syn môj, nie je ti divné, že má tmavú pleť, hoci y ste s manželkou bieli?
- Ale babka vieš, manželka mala málo mlieka, tak ho pridájala černoška a takto mu stmavla pleť.
A babaka na to:
- Syn môj, keď si sa mi ty narodil, tiež som mala málo mlieka, pridájala som ťa kravským, ale že bude z teba taký veľký vôl, to som si nikdy nemyslela.

Píše sa rok 1985. Dvaja chlapci idú po Červenom námestí a zrazu sa pred nimi otvorí kanál z ktorého vystrčí hlavu starý vysušený dedko a pýta sa:
- Chlapci, už sa skončila vojna?
Chlapci si z neho vystrelia:
- Nie, ešte nie.
Dedo si smutne vzdychne:
- Do prdele aj s tým Napoleonom - a zalezie späť.

Zaverečná veľká skúška u policajtov. Otvoria sa veľké dvere a vstúpi do nich budúci policajt Michal. Na stene zbadá obraz človeka z profilu. Skúšajúci policajt ukazuje na obraz a pýta sa:
- Čo je na tomto obraze zvláštne?
Michal sa zadíva a nakoniec hovorí:
- Muž na ňom má iba jedno ucho.
Policajt sa veľmi rozčúli a vyhodí ho z miestnosti.
Vojde druhý, Paľo a policajt mu položí tú istú otázku. Paľo sa zahľadí a odpovedá:
- Má iba jedno ucho.
Policajt ho vyhodí z miestnosti. Keď Paľo prechádza okolo tretieho nádejného policajta, hovorí mu:
- Prosím ťa, povedz hocičo len nie to, že má iba jedno ucho.
Vojde a policajt mu položí znova tú istú otázku ako Mišovi a Paľovi. Muž bez váhania odpovedá:
- Človek na obraze má kontaktné šošovky.
- Výborne, ako ste na to prišli?
- No, okuliare by mu spadli, keď má iba jedno ucho.

V kupé vo vlaku sedia oproti sebe stará cigánka a mladík. Cigánka je strašne škaredá, tučná a príšerne smrdí. Medzi stehnami má položený melón, ktorý brutálne požiera, pričom strašne mľaská, grgá a prdí. Mladík sa už na to nedokáže pozerať a vraví jej:
- Pani, že nehygienicky jete, to by som ešte zniesol. To, že smrdíte, sa dá tiež ešte vydržať, ale prosím vás, aspoň tie nohy si dajte spolu, veď ani nohavičky nemáte, kto sa má na to pozerať!
Cigánka mu na to:
- Dik no určite, ja si dám nohy spolu a všetky muchy mi pôjdu na melón!

- Pochovali Jozefa.
- Čo mu preboha bolo?
- Bol mŕtvy.

Telefonuje chlap do mäsiarstva:
- Máte bravčové paprčky?
- Máme.
- Máte aj bravčový rypák?
- Máme.
- Pane bože, vy musíte vyzerať!