Policajt nastúpi do električky a štikne si dva lístky. Vedľastojací pán si to všimne a pýta sa:
- Prosím vás, prečo ste si štikol dva lístky?
- No predsa keď jeden stratím, tak mám druhý.
- A keď sratíte aj druhý?
- No tak mám mesačník.

Čo si povie trpaslík, keď príde k barovej stoličke?
Výťah opäť nechodí...

Silvestrovský večer na posádke. Veliteľ objednal dokonca i striptíz. Dievčina se objaví pred vojakmi, búrlivý potlesk. Dievčina odhadzuje jednu časť odevu po druhej a potlesk je stále slabší a slabší. Keď dievčina ostane celkom nahá na javisku, v sále je hrobové ticho. Dievčina celá zmätená hovorí:
- Chlapci, čo sa vám nepáčim?
A zo sály se ozve zastenanie:
- Páčiš, ale ako máme tlieskať jednou rukou?

Príde chlapík do drogérie a hovorí predavačke:
- Manželka ma poslala kúpiť tampóny.
- Hmm...a viete aké používa?
- To nie je podstatné. Dajte mi iba balík vaty.
- Nechceli ste tampóny???
- Ja som od nej včera chcel balík cigariet a ona mi doniesla tabak a papieriky, že si ich mám sám ušúlať. Tak ona si dnes tie tampóny ide vyrobiť sama!

Muž a žena, ktorí sa nikdy predtým nevideli, sa stretnú v jednom kupé lôžkového vozňa. Po počiatočných rozpakoch sa dohodnú, že žena bude späť na hornom lôžku a muž na dolnom lôžku. Uprostred noci sa žena nakloní dole a budí muža:
- Prepáčte, že vás otravujem, ale je mi strašná zima. Mohli by ste ísť požiadať sprievodcu o ďalšiu deku?
Muž sa tiež nakloní, pozrie hore a s leskom v očiach hovorí:
- Mám lepší nápad... Predstierajme, že sme manželia!
- Prečo nie? - zachichoce sa žena.
- Dobre - hovorí muž, - tak neotravuj a choď si ju vypýtať sama!

Babka si vyberá v banke peniaze a slečna pri prepážke jej hovorí:
- Pani, ale zo zadnej strany, tam dolu sa musíte aj podpísať.
- A čo to tam mám napísať, dcérenka moja?
- No normálne, tak ako sa podpisujete na listy.
A babka napísala:
- Všetkých vás pozdravujem a bozkávam. Vaša babka...

Vodič vezme do auta stopárku a tá sa spýta:
- A do Košíc je ďaleko?
- Nie, je to celkom blízko - odvetí vodič.
Po polhodine dievčina hovorí:
- Ujko. Ale veď ste povedali, že Košice nie sú ďaleko a ešte stále sme tam nedošli. Tak sú ďaleko alebo nie?
- Teraz sú už ďaleko, dievčička, veru ďaleko.

Príde homosexuál domov. Otvorí dvere, hovno. Vôjde do kuchyne, ďalšie. A takto po celom byte. Vôjde do spálne, a tam leží na posteli jeho priateľ.
- Preboha, čo to má znamenať?
- Nemáš radosť, že som to dostal?