Príde kovboj do baru a pýta sa "Kto mi natrel koňa na zeleno?!! "
Nikto nič nehovorí a tak sa kovboj pýta znova.
Postaví sa Chuck Norris a vraví "Ja".
Kovboj na to "Farba uschla môžme lakovať."

Ako ti prospel pobyt pri mori?
Ohromne. Žena mi utiekla s jedným cudzincom.

"Svedkyňa, ste vydatá?"
Svedkyňa vzdychla. Sudca napísal: slobodná.
"Svedka, ste ženatý?"
Svedok vzdychol. Sudca napísal: ženatý.

"Keď si tak spomínam, že ešte nedávno som mal všetko: krásny byt a v ňom rozkošnú ženu ..."
"A čo sa ti vlastne stalo?"
"Darmo ti budem hovoriť. Manželka sa vrátila z dovolenky! "

Karel si myslí, že jeho manželka má milenca. Tak raz nečakane príde domov skôr a hlasno kričí:
"Horí, horí!"
Na to sa ozve hlas zo skrine:
"Nábytok! Zachráňte nábytok !!"

Hajný ide po lese a zrazu počuje ranu. Pribehne na čistinku a tam pytliak Ríha stojí nad zloženým šestnásťtorákom.
"Riha, ja ťa zastrelím, ja ťa nechám zavrieť, ibaže by si mi povedal, ako tie jelene lákaš, že máš tak skvelé úlovky."
 "Hájny - to máš jednoduché - strčíš dva prsty starej medzi nohy a potom chodíš so zdvihnutou rukou po lese a jelene sa môžu zblázniť."
Hajný príde do hájovne, stará stojí pri sporáku, zdvihne jej sukňu, strčí jej tam dva prsty, stará vykríkne a hovorí:
"Á, pán Ríha, zase na jelene?"

 

Najskôr Boh stvoril Adama - muža. Pozrel naňho a povedal: "Hmm ... Dokonalý výtvor k obrazu seba samého."
Potom si povedal, že to skúsi znova a stvoril ženu. Pozrel na ňu, uškrnul sa a povedal: "No čo už ... Ty sa holt budeš maľovať ..."

Spotený šofér dotlačí trabanta na benzínovú pumpu.
- Dva litre benzínu prosím.
- Aj s olejom na naštartovanie? - pýta sa pumpár ironicky.
- Nie, stačí bez oleja, na podpálenie

Stoja cigáni pred úradom práce a skandujú:
"My chceme prácu! My chceme prácu! "
Zrazu vyjde von úradník a hovorí: "Ty, ty a tamten dostanete prácu."
Na to sa druhý ohradí a pýta sa:
"A prečo práve ja?"

Idú dvaja policajti dedinou a vidia sedliaka ako dojí kravu, zatiaľ čo krava pije vodu z vedra. Jeden druhému vraví "To je super, pije to vodu, tečie z toho mlieko, to si musíme zaobstarať" Idú za sedliakom, kravu od neho kúpi, natlačia ju do kufra a odvezú k rybníku. Jeden jej ponorí hlavu pod vodu, druhej ju skúša podojiť. Lenže krava má z toho má plné trenky, dusí sa a totálne obserie toho čo ju dojí. Obsratý policajt kričí na toho prvého: "Daj jej hlavu vyžšie, nasáva bahno !!!"

Homosexuál sa kúpe vo vani. Zrazu vbehne do kúpeľne jeho partner a pýta sa:
– Môžem si nabrať trochu vodičky z vaničky?
– Môžeš, zlatúšik. Tak sa to opakuje trikrát a ten vo vani to už nevydrží a pýta sa:
– A nechceš ísť za mnou do vaničky?
– Ty stále len vymýšľaš a nám zatiaľ horí bytík!

Stajňa Formule 1 - Scuredia Ferrari pri svojej návšteve ČR zistila, že miestni rómski chlapci dokážu z auta odmonovať všetky 4 kolesá v extrémne krátkej dobe a to bez použitia špeciálneho náradia. Keďže závody sa dnes vyhrávajú v depe, dostal zvyšný tím mechanikov výpoveď a na ich miesto prijali partiu rómov z čiech.

Pri prvej zástavke všetko prebehlo dokonale. Chlapci počas 3.5 sekundy vymenili všetky kolesá. Problém ale nastal potom, keď počas ďalších 10 sekúnd auto stihli prestriekať, premaľovať mu štartové čísla a predať stajni McLaren.

Idú školáci na výlet a pokazí sa im autobus. Nasratý vodič vyjde z autobusu a opravuje.
O 5 minút príde Jožko a hovorí:"Pán vodič ja viem čo s tým je" vodič:"Ale čo by si ty vedel padaj do autobusu!"
O daľších 5 minút príde Jožko a hovorí: "Pán vodič ale ja naozaj viem čo s tým je!" nasratý vodič so zamasteným čelom naňho zvrieskne: "Švihaj do autobusu čo by si ty vedel!"
O 10 minút príde Jožko a hovorý: "Pán vodič ale ja naozaj, naozaj viem čo stým je!!!"
Vodič:"No tak mi to povedz!!!!!!!!!" Jožko:"Je to pokazené." 

10 právd ktoré v živote objavíte.

1 / Pokiaľ sa v manželstve darí zle, sú vinné obe strany: ako žena, tak svokra ...
2 / Kto má dostatok peňazí, kúpi si auto. Kto nemá, umiera inak.
3 / V dnešnej dobe bezohľadnej cestnej dopravy existujú dva druhy chodcov: rýchli a mŕtvi.
4 / Neprežiješ len svoju smrť !!!
5 / Chceš si žiť ako prasa v žite? - Buď sviňa
6 / Práca ešte nikomu neuškodila. Ale odpočinok tiež nie.
7 / Láska je síce slepá, ale susedky nikdy!
8 / Lepšie je umrieť na AIDS od pekného chalana než na infarkt z blbého šéfa.
9 / Ruka je posledná časť tela, o ktorú muž ženu žiada.
10 / Sľuby sú univerzálnym druhom potravy. Nakŕmiť s nimi môžeme kde koho.

Mama hovorí ráno svojmu synovi:
- Vezmi si čistú spodnú bielizeň, čo keby ťa zrazilo auto?

Viete, aký je rozdiel medzi drevom a deťmi?
Od dreva nie je cirkulárka taká zakrvavená.

Pri horiacom dome hovorí jeden druhému:
- Cítim tu karamel.
- Viem, môj dedo mal cukrovku.

Sedí zajac na pníku a onanuje.
Vedľa neho stojí fľaša vody.
Zajac si pospevuje:
- Vždy som mal rád chlast a ženy!

- Deži, kedy si sa narodil?
- 1.mája koncom mesiaca.

Predchádzaj chorobám - umri.

Som hladný ako hroch.
Škoda, že som kačka.

Recept proti infarktu:
Pošli do riti každého skôr, ako ťa stihne nasrať.

Keď vietnamské deti uvideli americké bombardéry tak od radosti rozhadzovali rukami nohami, niektoré až 50 metrov ďaleko.

Na autobusovej zastávke si ráno mladé dievča zapáli cigaretu. Staršia pani rozhorčene poznamená:
- Radšej by som spáchala neveru, ako zapáliť si na ulici.
- Ja tiež, ale teraz musím ísť do práce.

Blázon naháňa doktora so sekerou v ruke. Upachtený doktor zabehne do slepej uličky a nezostáva mu nič iné, ako sa pozerať na pribiehajúceho blázna a čakať na smrť. Blázon pribehne, pozerá sa doktorovi do očí a zrazu povie:
- Tu máš sekeru a teraz ma naháňaj ty!

Zrazia sa dve blondínky a jedna hovorí druhej.
- No jasné, žena za volantom.

Viete ako šteká pes, ktorý má AIDS?
Hiv, hiv, hiv!

- Marienka, Marienka pozri, čo mám.
Zúfale neartikulovane kričí malátne, spomalene pohybujúci sa Janíčko.
- Čo Janíčko, čo máš?
Pýta sa ničím neprekvapiteľná Marienka. A Janíčko slabomyseľne húžve zo seba slová:
- No predsa obrnu!

Aký je rozdiel medzi Kelly Family a Family Frost?
Family Frost má iba jednu strašnú pesničku.