Aký je rozdiel medzi fľašou a vagínou?
Fľaša sa najprv náplní a potom zaštupľuje,
vagína sa najprv zaštupľuje a až potom náplní!

 Šesťnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila.....
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.

Traja chlapi sedeli v motorkárskom bare.

Prišiel ďalší človek, už opitý, posadil sa za bar a objednal si nápoj. Muž sa rozhliadol a uvidel troch mužov sediacich pri rohovom stole. Postavil sa, prešiel nad ich stôl, naklonil sa, pozrel sa na najväčšieho z nich a povedal: "Išiel som okolo domu tvojej babky a videl som ju na chodbe, bola nahá. Človeče, je to kus!"

Motorkár sa na neho pozrel a nepovedal ani slovo. Jeho kamaráti boli zmätení, pretože to bol drsňak a bojoval by do konca. 

Opitý sa opäť naklonil k stolu a povedal: "Robil som to s tvojou babkou a bola dobrá, najlepšia, akú som kedy mal!"

Motorkár stále nič nehovoril. Jeho kamaráti sa začali zblázniť.

Opitý sa opäť naklonil k stolu a povedal: "Poviem ti niečo iné, chlapec, tvoja babke sa to páčilo!"

Motorkár sa postavil, zobral opitého za plece a povedal: "Sakra, dedo, si opitý! Choď domov!"

Janko sa pýta svojho otca: Oci, čo je to bizon?
- Vieš synček to je taka blba ryba.
- Ale mne mamina hovorila, že beha po lese.
- Veď hovorim ze je blbá

Policajt sa rozhodol že si uloví na vianoce rybu. Začal sekať do ľadu, ale dôjde k nemu pán a hovorí, aby prestal sekať do ľadu.
Policajt sa spýta: A akým právom mi to zakazujete? 
Pán odpovedá: Právom zimného štadiónu.

Ide cigán a biely po ulici a prejde ich kamión. Po chvíli príde sanitka a naberie bieleho do auta.
A cigán kričí aj mna zoberte !. Šofér mu vraví: Akej farby je táto sanitka ? Cigán: biela  Šofér na to - Tak čakaj na svoju čiernu.

Aké sú dve najtenšie knihy sveta?
Somálska kuchárka a cigánsky zákonník práce.

Volá murár Jožo svojmu šéfovi:
"Šéfe, dneska fakt nemôžem prísť do práce. Bolí ma hlava, brucho a celý sa vôbec cítim slabý ako mucha. "
Šéf na to: "Jožo neblbni, máme dneska poriadny frmol. Naozaj ťa tu potrebujem. Hej vieš, čo ja robím, keď je mi takto blbo? Poviem manželke, nech mi ho vyfajčí a hneď je mi lepšie. Skús to tiež."
Za dve hodiny volá Jožo znovu:
"Tak šéfe, za chvíľu som v robote. Urobil som presne to, čo ste mi poradil a cítim sa ako rybička. A šéfe máte fakticky pekný dom! "

Opitý človek a narazí do auta plného homosexuálov.
Jeden z nich vyjde von a povie: "René, volaj policajtov."
Chlap odpovie: "Keď ich nezavoláte, tak vám dám 100 eur."
"Nie, René, volaj policajtov."
"Keď je nezavoláte, tak vám dám 200 eur."
"Nie, René, volaj policajtov."
"Viete čo, tak mi pobozkajte zadok."
René, nevolaj, pán začal vyjednávať.

Učiteľ: Ten, kto zodpovedá na moju ďalšiu otázku, môže ísť domov.
Jeden žiak hádže svoju tašku von oknom.
Učiteľ: Kto to hodil?! 
Žiak: Ja! Idem domov.

Slovenský päťboj:

1. Šprint do krčmy.
2. Slovenská hádzaná.
3. Hod tyčkou.
4. Orientačný beh domov.
5. Zápasenie s opicou.

Ide černoch po púšti a je hladný.
Uvidel hada a chcel ho zjesť. Had hovorí nejedz ma splním ti 3 želania.
Černoch hovorí: Chcem, aby ma ženy mali radi, aby som bol slávny a aby som bol biely.
Had hovorí: Čáry mári hadia kožka nech je z teba Always vložka.

Vtip od Janky.

(Ak pridávate vtipy najlepšie ak ste prihlásený, môžeme potom priraďovať vtipy k vášmu kontu)

Mama hovorí ráno svojmu synovi:
- Vezmi si čistú spodnú bielizeň, čo keby ťa zrazilo auto?

Viete, aký je rozdiel medzi drevom a deťmi?
Od dreva nie je cirkulárka taká zakrvavená.

Pri horiacom dome hovorí jeden druhému:
- Cítim tu karamel.
- Viem, môj dedo mal cukrovku.

Sedí zajac na pníku a onanuje.
Vedľa neho stojí fľaša vody.
Zajac si pospevuje:
- Vždy som mal rád chlast a ženy!

- Deži, kedy si sa narodil?
- 1.mája koncom mesiaca.

Predchádzaj chorobám - umri.

Som hladný ako hroch.
Škoda, že som kačka.

Recept proti infarktu:
Pošli do riti každého skôr, ako ťa stihne nasrať.

Keď vietnamské deti uvideli americké bombardéry tak od radosti rozhadzovali rukami nohami, niektoré až 50 metrov ďaleko.

Na autobusovej zastávke si ráno mladé dievča zapáli cigaretu. Staršia pani rozhorčene poznamená:
- Radšej by som spáchala neveru, ako zapáliť si na ulici.
- Ja tiež, ale teraz musím ísť do práce.

Blázon naháňa doktora so sekerou v ruke. Upachtený doktor zabehne do slepej uličky a nezostáva mu nič iné, ako sa pozerať na pribiehajúceho blázna a čakať na smrť. Blázon pribehne, pozerá sa doktorovi do očí a zrazu povie:
- Tu máš sekeru a teraz ma naháňaj ty!

Zrazia sa dve blondínky a jedna hovorí druhej.
- No jasné, žena za volantom.

Viete ako šteká pes, ktorý má AIDS?
Hiv, hiv, hiv!

- Marienka, Marienka pozri, čo mám.
Zúfale neartikulovane kričí malátne, spomalene pohybujúci sa Janíčko.
- Čo Janíčko, čo máš?
Pýta sa ničím neprekvapiteľná Marienka. A Janíčko slabomyseľne húžve zo seba slová:
- No predsa obrnu!

Aký je rozdiel medzi Kelly Family a Family Frost?
Family Frost má iba jednu strašnú pesničku.

Viete aká je hlavná zásada pri sexe zo zadu?
Nebyť v predu...

Dežo bije ženu.
- Dežo a za čo?
- To keby som vedel, tak ťa zabijem.

Policajt stretne ujčeka, ako ide so somárom a károu cez dedinu. V káre má plný sud nejakej tekutiny.
- Čo to máte, ujček?
- Banánovu šťavu.
- Dajte mi ochutnať.
- Nedbám.
- Fúúj! Odporné! hovorí policajt.
- Nevadí. Hijó Banán.

Viete, aký je rozdiel medzi palacinkou a komunistom?
Palacinka je najlepšia stočená a teplá, komunista vystretý a studený.

Večer, príjemné počasie. Večerné šero pomaly prikrýva riedky lesík. Po lesíku sa prechádza naša dvojica. Janko a Marienka.
Odrazu sa Marienka oprie o strom a nežným hláskom sa prihovorí Jankovi:
- Janko, zamakaj si.
A Janko vyrúbal celý les.

Pýta sa pocestný hostinského:
- A prečo sa vlastne tejto krčme hovorí 'U dvoch buzerantov'?
- Ja neviem, spýtam sa manželky. Karoooool...

Přijde manželský pár do čínské restaurace.
"Co si dáte? - Máme kočičí nožičky, psí steaky... "
Žena se zhrozí: "Ježkovi voči!"
"Výborná volba madam."

Majitelia firiem medzi sebou:
- Ty dávaš luďom výplaty keď je kríza?
- Nedávam, a ty?
- Tiež nie. A chodia do roboty?
- Chodia.
- Ty, a nemali by sme od nich vyberať vstupné?