VTIPY / NAJČÍTANEJŠIE
|
List ježiškovi
Jožo volá šéfovi
"Šéfe, dneska fakt nemôžem prísť do práce. Bolí ma hlava, brucho a celý sa vôbec cítim slabý ako mucha. "
Šéf na to: "Jožo neblbni, máme dneska poriadny frmol. Naozaj ťa tu potrebujem. Hej vieš, čo ja robím, keď je mi takto blbo? Poviem manželke, nech mi ho vyfajčí a hneď je mi lepšie. Skús to tiež."
Za dve hodiny volá Jožo znovu:
"Tak šéfe, za chvíľu som v robote. Urobil som presne to, čo ste mi poradil a cítim sa ako rybička. A šéfe máte fakticky pekný dom! "
Slepý muž v bare
Po objednaní nápoja, slepý chlapík vykríkol na barmana: "Hej, chcete počuť vtip o blondinkovský vtip?"
V bare to okamžite stíchne
Žena vedľa neho hovorí: "Skôr než ho poviete, mali by ste niečo vedieť. Barman je blondín, vyhadzovač je blondín a ja dva metre vysoká, sto kilo vážiaca blondínka s čiernym pásom v karate. A čo viac, sedí vedľa mňa blondínka a je to vzpieračka. Žena vpravo je blondínka a ona je profesionálny zápasník. Myslite na to vážne, pane. Stále chcete povedať ten vtip o blondínkach? "
Slepý chlap hovorí:" Ani nie, ak ho bude musieť vysvetľovať päťkrát "
Dedko a jeho mužnosť
- Ale deduško, koľko máte rokov?
- Osemdesiat. Preč ...
- Tak vidíte. Na čo vám to bude?
- Keď ja mám rovnako starých kamarátov a oni každý večer v krčme rozprávajú, akí sú v tom sexe kabrňáci ... Tak povedzte, čo mám robiť?
- Čo by ste robil, klamali tak, ako oni!
Babička a ľahké devy
A devy odpovedajú: "Na chleba, babička, na chleba ..."
"Tak to ja počkám s vami," rozhodne sa starenka a čaká.
Ide okolo policajt a hovorí: "Vy tiež, babička?"
"Áno, ano," odpovie starenka. "Ja ho nechám stvrdnúť a potom ho len žužlem ..."
Aký je rozdiel medzi fľašou a vagínou?
Fľaša sa najprv náplní a potom zaštupľuje,
vagína sa najprv zaštupľuje a až potom náplní!
Slon a mravec
Idú dlho, predlho, až slon spadol a povedal:
"Asi umriem smädom."
Mravec ho upokojil:
"Neboj sa, nesiem so sebou plnú bandasku vody."
Traja chlapi v bare
Jeden manželský
Kamarát hovorí: "Prečo nie?"
Chlapík hovorí: "Nerád ju prerušujem."
Tehotná dcéra
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila.....
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.
Na rybách
Policajt sa spýta: A akým právom mi to zakazujete?
Pán odpovedá: Právom zimného štadiónu.
Vysvedčenie
"No tak toto by teda chcelo poriadny výprask," rozčúlene zakričí otec.
"Len pokoj," utešuje ho chlapec, "viem kde učiteľka býva."
Černoch na púšti
Uvidel hada a chcel ho zjesť. Had hovorí nejedz ma splním ti 3 želania.
Černoch hovorí: Chcem, aby ma ženy mali radi, aby som bol slávny a aby som bol biely.
Had hovorí: Čáry mári hadia kožka nech je z teba Always vložka.
Vtip od Janky.
(Ak pridávate vtipy najlepšie ak ste prihlásený, môžeme potom priraďovať vtipy k vášmu kontu)
Jedno ráno
Dôjde k dverám, pozrie sa kľúčovou dierkou a vidí rodičov, ako vyvádzajú, poloha strieda polohu, proste sexuálna explózia. Chvíľku trávi pozeraním, ako súložia a potom sa znechutene otočí a hovorí si pre seba:
"Tak títo mi budú vykladať, že sa nemám rýpať v nose."
Traja muži sa stretnú pred bránou do neba
Prvý muž odpovie: "Už dlhšie som mal podozrenie, že ma moja žena podvádza a tak dnes som prišiel domov skôr, aby som ju prichytil pri čine. Keď som prišiel do môjho bytu na 25. poschodí. Zdalo sa mi, že je niečo zlé. Ale ani po prehľadaní celého bytu som nič nenašiel. Nakoniec som šiel von na balkón, a tam bol. Muž tam visel na zábradlí 25 poschodí nad zemou! To ma nahnevalo, takže som ho začal biťa kopať ho ale on nie a nie spadnúť. Nakoniec som sa vrátil po kladivo a búchal mu po prstoch. Konečne spadol. Ale predstavte si, on nezomrel. Spadol do krovia! Tak som vyrazil do kuchyne, schmatol chladničku a vyhodil ju von oknom. Pristála na ňom a okamžite ho zabila. Ale ten stres mi nakoniec privodil infarkt a tak som zomrel na balkóne."
"To znie na celkom zlý deň," povedal Peter a prešiel k ďalšiemu mužovi.
"Bol to veľmi zvláštny deň. Bývam na 26. poschodí domu a každé ráno cvičím na balkóne, ale dnes som sa na niečom pošmykol a prepadol som cez zábradlie. Naštastie som sa zachytil zábradlia balkóna podomnou. Neudržal by som sa dlho, ale našťastie prišiel muž a myslel som si, že som zachránený. On ma však začal kopať a nakoniec zobral aj kladivo a tĺkol ma po rukách. Spadol som, ale mal som šťastie, že ma zachránili kríky. Keď som si myslel, že všetko bude v poriadku, videl som ako na mňa padá chladnička a tak som tu.
Opäť Peter pripustil, že to vyzerá na strašnú smrť. Nakoniec prišiel k tretiemu a ten hovorí.
"Predstavte si to," hovorí tretí muž, "ja som skrýval vnútri chladničky ..."
Aké sú najtenšie knihy na svete?
Somálska kuchárka a cigánsky zákonník práce.
Jeden od veci
- Vieš synček to je taka blba ryba.
- Ale mne mamina hovorila, že beha po lese.
- Veď hovorim ze je blbá
U zubára
Tú sa chlapec otočil k svojmu kamarátovi a povedal: "Jožko, ukáž mu ten zub!"
Slovenský päťboj
1. Šprint do krčmy.
2. Slovenská hádzaná.
3. Hod tyčkou.
4. Orientačný beh domov.
5. Zápasenie s opicou.
Beloch, cigán a sanitka
A cigán kričí aj mna zoberte !. Šofér mu vraví: Akej farby je táto sanitka ? Cigán: biela Šofér na to - Tak čakaj na svoju čiernu.
Gay v pekle
Ubehne rok a svätý Peter si príde do pekla pre gaya. A ako stojí v pekle tak je mu zima a cencúle sú na strope, pod kotlami nikto nekúri a čerti sa chúli uprostred.
Sv. Peter. "Prečo si tú nezakúrie?"
Vylezie Lucifer a hovorí: "No, zohni sa pre polienko"
Opilec vs homosexuáli
Jeden z nich vyjde von a povie: "René, volaj policajtov."
Chlap odpovie: "Keď ich nezavoláte, tak vám dám 100 eur."
"Nie, René, volaj policajtov."
"Keď je nezavoláte, tak vám dám 200 eur."
"Nie, René, volaj policajtov."
"Viete čo, tak mi pobozkajte zadok."
René, nevolaj, pán začal vyjednávať.
Z krčmy
Ráno ho manželka budí a reve na neho:
"Že si prišiel v noci opitý, to viem. Že si mi rozbil vázu v predsieni, to tiež viem. Ale jedno nepochopím, prečo si celé zrkadlo polepil náplasťou?"
5 kanibalov
Kanibali súhlasili a sľúbili, že nebudú nikoho obťažovať. Po štyroch týždňoch prišiel za nimi šéf a hovorí:
"Pracujete veľmi dobre, ale chýba nám jedna upratovačka, neviete čo s ňou je?"
Všetci kanibali odpovedali zhodne NIE a prisahali, že s tým nemajú nič spoločné.
Keď šéf odišiel, spýtal sa vrchná kanibal:
"Kto z vás zožral tú upratovačku?"
Zozadu sa nesmelo ozve: "To som bol ja!"
A najvyšší kanibal sa nahnevá: "Ty si idiot. My sme už zožrali vedúceho oddelenia marketingu, hlavného manažéra kontrolingu, polku oddelenie ľudských zdrojov a nikto nič nespozoroval a tie, debil, zožereš práve upratovačku!"
Dodatok k pracovnej zmluve
Zamestnávateľ nebude ďalej akceptovať potvrdenie od lekára o práceneschopnosti. Kto môže dôjsť k lekárovi, dôjde aj do práce.
2. Chirurgické zákroky
Všetky operácie sú v období vášho pracovného pomeru zakázané!
Firma Vás prijala ako celého a neporušeného človeka. Ak si necháte niečo odstrániť, bude to posudzované ako hrubé porušenie pracovnej disciplíny.
3. Voľno na zotavenie
Každý zamestnanec má nárok na 104 voľných pracovných dní za rok. Tieto dni sa budú nazývať soboty a nedele.
4. Návšteva toalety
Návštevy na toaletách sa budú riadiť abecedným poradím.
Všetci zamestnanci začínajúci na písmeno A pôjdu na toaletu medzi 8:00 až 8:20, písmeno B od 8:20 až 8:40, atď. Pokiaľ to nestihnete v uvedenom čase, musíte počkať do druhého dňa, alebo si vymeniť časenku s iným zamestnancom . Táto zmena musí byť písomne povolená od vedúcich oboch zamestnancov. Na použitie toalety sú stanovené 3 minúty. Po uplynutí tohto limitu sa ozve zvukové znamenie, toaletný papier sa ukryje a dvere toalety sa otvoria dokorán.
5. Prestávka na obed
Chudí zamestnanci - 1 hodina (musia lepšie vyzerať)
Zamestnanci so štandardnou váhou - 30 minút (stačí pre udržanie váhy)
Tuční zamestnanci - 5 minút (na vypitie kokteilu)
6. Kódex obliekania
Odporúča sa, aby zamestnanci chodili do práce oblečení úmerne svojmu platu. Kto bude pristihnutý v značkovom oblečení, bude to znamenať, že je na tom finančne dobre a môže mu byť plat znížený.
Materinská láska
- Vezmi si čistú spodnú bielizeň, čo keby ťa zrazilo auto?
Otázky a odpovede
Od dreva nie je cirkulárka taká zakrvavená.
Zvieracia farma
Vedľa neho stojí fľaša vody.
Zajac si pospevuje:
- Vždy som mal rád chlast a ženy!
Morbídne
- Cítim tu karamel.
- Viem, môj dedo mal cukrovku.
Dedkovia a ich múdrosti
Pošli do riti každého skôr, ako ťa stihne nasrať.
Morbídne
Ženské pokolenie
- Radšej by som spáchala neveru, ako zapáliť si na ulici.
- Ja tiež, ale teraz musím ísť do práce.
Nemocničné pochúťky
- Tu máš sekeru a teraz ma naháňaj ty!
Blondína z Londýna
- No jasné, žena za volantom.
Morbídne
Zúfale neartikulovane kričí malátne, spomalene pohybujúci sa Janíčko.
- Čo Janíčko, čo máš?
Pýta sa ničím neprekvapiteľná Marienka. A Janíčko slabomyseľne húžve zo seba slová:
- No predsa obrnu!
Otázky a odpovede
Family Frost má iba jednu strašnú pesničku.
Policajné inferno
- Čo to máte, ujček?
- Banánovu šťavu.
- Dajte mi ochutnať.
- Nedbám.
- Fúúj! Odporné! hovorí policajt.
- Nevadí. Hijó Banán.
Cudzinci versus cudzinci
"Co si dáte? - Máme kočičí nožičky, psí steaky... "
Žena se zhrozí: "Ježkovi voči!"
"Výborná volba madam."
Otázky a odpovede
Palacinka je najlepšia stočená a teplá, komunista vystretý a studený.
Na homosexuálnu nôtu
- A prečo sa vlastne tejto krčme hovorí 'U dvoch buzerantov'?
- Ja neviem, spýtam sa manželky. Karoooool...
Láska, bože láska
Odrazu sa Marienka oprie o strom a nežným hláskom sa prihovorí Jankovi:
- Janko, zamakaj si.
A Janko vyrúbal celý les.
Páni a ich sluhovia
- Ty dávaš luďom výplaty keď je kríza?
- Nedávam, a ty?
- Tiež nie. A chodia do roboty?
- Chodia.
- Ty, a nemali by sme od nich vyberať vstupné?
|
VIAC
|
