Dvaja policajti naháňajú zlodeja, ktorý im ušiel v paneláku po schodoch.
Oni sú samozrejme chytrejší a tak jeden druhému povie, aby zavolal výťah.
Druhý policajt kričí:
- Výýýýýťah, poď sem!
- Ale to nemôžeš tak, to sa musí prstom, - hovorí mu druhý.
- Aháá, - rozumne prikývne, otrčí ruku hore, kývne prstom a hovorí, - No tak výťah, poď sem.

Opitý nastúpi do plnej električky a kričí:
- Heeej! Ľudia! Je tu niekto?
Hrobove ticho, nikto sa neozýva.
- Nikto? Tak sa tu môžem vyčúrať

Viete, čo je maximálna škodoradosť?
Keď dáte hadovi Viagru.

Na verejných záchodoch je na automate na kondómy ceduľka
- Zodpovedá britským predpisom.
Pod tým je vyrytý nápis:
-  Titanik tiež zodpovedal.

Zajac sa prechádza po lese a padne do jamy. Začne kričať o pomoc.
Príde vlk, vytiahne svoj veľký penis a zajac sa vyšplhá.

O mesiac na to, padne vlk do jamy a volá o pomoc, na to príde zajac, porozmýšľa, vytiahne mobil a zavolá požiarnikov.

Čo z toho vyplýva?
Každý, kto nosí mobil má krátkeho vtáka.

Idú dve dievčatá so super postavou po chodníku. Nesú sa ako modelky, jedna krajšia od druhej. Zo zadu prichádza po ceste auto. V ňom dvaja mladíci a spolujazdec vraví šoférovi:
- Zatrúb na ne, nech sa otočia.
Šofér len zapne stierače, ale nezatrúbi. Takto prejdú okolo nich, dievčatá miznú v diaľke a spolujazdec vyčíta šoférovi:
- Prečo si na ne nezatrúbil, mohli sme ich odviesť, a kto vie, čo všetko by bolo. A ty si sa hral so stieračmi!
- Sorry, ale trúba mi nefunguje, tak som na ne zakýval.

Dokedy sa zať pozerá na svoju svokru jedným okom.
Kým nepotiahne kohútik.

V base:
- Prajem ti všetko najlepšie do nového roku!
- Akýže nový rok? Veď je ešte len september.
- Počul som, že ti ešte rok pridali.

U holiča sedí na kresle malé dievčatko a spadne mu na zem žuvačka. Zodvihne ju a šup s ňou do úst.
- A nemáš ju chlpatú? - pýta sa holič.
Dievčatko sa naňho nevinne pozrie a vraví:
- Nie, ja mám ešte len 6 rokov.

- Pán doktor, minule ste mi predpísali nejaké nové lieky!
- Podľa čoho tak usudzujete?
- Lebo tie staré, keď som ich vyhodil do záchodu, sa potopili, a tie nové plávajú.

V miestnosti sú traja ľudia. Štyria odtiaľ odídu a potom tam ešte jeden musí prísť, aby tam nikto nebol.

- A bude tu poriadok! - povedala babka a šupla hovno pod posteľ...

Jeden Rus telefonuje priateľovi:
- Príď si ku mne zahrať šachy!
- Nemôžem, musím ryľovať záhradu.
Tak vytočí KGB:
- Ten a ten na záhrade niečo zakopával.
Za chvíľu tam prišlo komando, poryli celú záhradu, nič nenašli tak odišli. A znovu ten prvý telefonuje:
- Mal si tam KGB?
- Mal.
- A záhradu porýľovali?
- Porýľovali.
- Tak príď ku mne na partičku!

Príde chlapík do lekárne:
- Prosím si 20 tabletiek Viagry.
Lekárnik mu ich dá, chlapík ich naraz prehltne. Lekárnik mu vraví:
- Preboha, však vám to môže ublížiť.
Chlapík na to:
- Nebojte sa, dnes večer mám žúr, príde ku mne 6 riadnych divošiek,
takže musím byť O.K.
Na druhý deň príde ten istý chlapík do lekárne:
- Prosím si 8 náplastí na krvavé mozole na rukách.
- A čo sa vám stalo?
- Ale, neprišli.

Hosť sa na návšteve pýta domácej panej:
- Môžem si u vás zapáliť?
- Cíťte sa tu ako doma!
Hosť si ťažko vzdychol a schoval cigarety do vrecka.

Rozprávajú sa traja teplí, čím by chceli byť, keby mohli zmeniť svoj život.
- Ja by som chcel byť trávičkou. - hovorí prvý.
- Trávičkou, prečo trávičkou? - nechápu ostatní.
- To je jednoduché. Len tak by som si šelestil vo vetríku, svietilo by slniečko, bolo by teplo. Prišli by mladí chlapci, vyzliekli sa skoro donaha, ľahli si na mňa a ja by som ich tak, všade, všadučke hladkal po tom krásnom opálenom tele.
- Juu, to by bolo romantické. - hovoria ostatní dvaja.
- A ja by som chcel byť vodičkou.
- A prečo?
- Len tak by som si žblnkal, bolo by teplo, leto, prišli by chlapci, povyzliekali sa skoro donaha, poskákali do mňa, plávali by a ja by som ich neprestajne objímal, hladkal ich opálené stehná a ramená a vnikal by som im pod plavky.
- To je vzrušujúce. - hovoria ostatní.
- A ja by som chcel byť sanitkou.
- Sanitkou? Preboha, prečo sanitkou, čo je na tom romantické,
vzrušujúce?
- Nič, ale strašne praktické. Predstavte si, že taký chlapík sa zraní, mňa hneď zavolajú, otvoria mi zadoček, celého chlapa tam vsunú a ja budem od radosti robiť uuu-uuu-uuu uuu-uuu-uuu.

Mladík si to rozdával doma s nejakým dievčaťom, keď sa neočakávane vrátili jeho rodičia. Čo si kto pomyslel, keď sa otvorili dvere:

On: Hneď som hovoril, že máme ešte počkať.
Ona: Teraz si ma už určite vezme.
Otec: Aleže podrástol, chlapec. Možno už je čas kúpiť mu aj motorku.
Matka: Ako to pod ním leží?! Veď mu to, chudáčikovi, musí byť strašne
nepohodlné!

Zvieratká sa rozhodli otvoriť v lese bar. V deň otvorenia sa pred barom zhromaždia všetky zvieratá. Medzi poslednými prichádza zajac a začne sa predierať dopredu. Keď je vpredu zbadá ho medveď, chytí ho pod krk a hovorí mu:
- Kde sa tlačíš pakuj dozadu.
A šmarí ho na koniec radu. Zajac sa znovu pokúša dostať dopredu.
Medveď ho bací labou a znovu ho šmarí dozadu.
Zajo sa opráši a šomre:
- Do kelu, ja ten bar dnes asi neotvorím.

Pozdravujem ťa, temné Vianoce, nepríjemné a smutné, čas, keď sa všetko zdá byť zlé, a v duši cítiť prázdnotu.

Vianoce bez lásky, bez úsmevu, bez radosti a tepla, čas, keď sa všetko zdá byť márne, a v duši cítiť len tmu.

Pozdravujem ťa, temné Vianoce, čas, keď niet nádeje a radosti, len tma a smútok nás sprevádza, a všetko, čo máme, je len prázdnota.

Príbehne pán Novák k doktorovi.
- Dobrý deň, pán doktor, ako sa dnes máme?
- Dobry deň, pán Novák, poďte ďalej na kávičku, porozprávame sa.
Po pol hodine rozhovoru.
- Tak ja pomaly pôjdem, pán doktor, dovidenia!
- A ozaj, ako sa darí vašej pani?
- Pre boha! Veď preto som prišiel, leží na zemi a dusí sa!

Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania:
-Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj otecko!
Móricko vyjde, za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne:
-Tak čo Vy kurvy! Nečakali ste ma, že?

Istota je istota, povedala babka a nasadila na sviečku aj druhý prezervatív.

Muž príde domov ožratý ako činka, postaví sa do stredu obývačky a len tak stojí. Po štvrť hodine to už žena nevydrží a hovorí:
- Čo tam stojíš, veď si sadni!
- Veď hej, hneď, len čo okolo poletí kreslo!

- Moja žena chodí každý večer do krčmy.
- A to jej dovolíš?
- Jasné. Vieš, ako by sa mi samému zle išlo domov?

Sedia dvaja muži v reštaurácii a jeden hovorí:
- Kokos, minule sa na mňa lepil jeden teplý. Strašné, čo?
A druhý odpovie:
- No a čo si urobil?
- Takú som mu vrazil kabelkou, že sa mi skoro zlomil rúž!

Je len jedna vec, v ktorej sú ženy lepšie ako muži... kritizovanie.

Ide si červená čiapočka po lese a zrazu zbadá vlka, ako čupí v kríčku.
- Jéé vlk, ty máš ale veľké zuby.
Vlk sa zľakne a utečie preč. Po chvíli ho čiapočka opäť vidí čupieť v kríčku.
- Jéé vlk, ty máš ale veľké uši.
Vlk zasa zdrhne, no čiapočka ho neskôr znovu vidí čupieť v kríčku.
- Vlk, ty máš ale veľké oči!
- Mám čiapočka, mám, ale môžem sa konečne vysrať?

Chuck Norris sa vie tak rýchlo zobudiť, že sa pristihne ako ešte spí.

- Včera ma tak nasrala svokra, že som sa neovládol.
- A čo si jej urobil?
- Skryl som jej zuby!

Prečo si záhoráci stavajú okrúhle domy?
Aby ich nikto neprepadol za rohom.

Išiel poľovník po lese, keď sa potkol o konár a strelil si brokovnicou rovno medzi nohy. V nemocnici ho dali akotak dokopy a po operácii lekár podáva pacientovi navštívenku.
- Toto je adresa môjho priateľa. Navštívte ho, iste vám pomôže.
- Aj on je lekár?
- Nie, on je fujarový virtuóz. Naučí vás prstoklad, aby ste si nenačúrali medzi oči!

Ako povie záhorák svojej milej
- Pozri miláčik, ako dnes krásne svieti mesiačik.?
- He, krava, he!

Príde Dežo do predajne elektra a vraví predavačovi:
- By som chcel tamten CD prehrávač.
Predavač nevie ktorý, pozerá, dumá a vzápätí si uvedomí, že Dežo pozerá na jednoplatničkový varič. Na Dežove naliehanie mu ho zabalí. Dežo príde domov, zvolá rodinu, postaví varič na stôl, položí naň CD-čko a prístroj zapne. Po chvíli sa valí z CD-čka dym a smrad. Dežova žena Araňa se na neho pozrie a hovorí:
- Ty dylino, ty si nekúpil CD prehrávač, ty si kúpil napaľovačku.

Keď piješ, musíš poznať mieru! Inak by si toho mohol vypiť málo.

Čtvrák na gymplu si stěžuje tátovi: "S tou novou mladou kantorkou jsou akorát potíže." "Hele, poradím ti jedno. Slušně se oblíkej, nedělej jí na hodinách bordel a měj hotový úkoly, když je po tobě chce." "Tak to nevím, jestli tohle pomůže. Dneska o přestávce mi řekla, že už to tři týdny nedostala!"

Najkrajšie meno na Slovensku je podľa štatistikov Lenka. Lebo tri veci, ktoré majú chlapi najradšej sa končia na Lenka. Dovolenka, milenka, pálenka.

Tri blondíny vedú debatu. Prvá:
- Ja by som to chcela skúsiť naraz s desiatimi.
Druhá:
- A ja s dvadsiatimi.
Tretia zasnene:
- A ja by som chcela syna.
Tie prvé dve:
- O čom točíš, my sa bavíme o sexe.
A tretia na to:
- Veď práve. Porodím syna, vychovám ho, on vyrastie, bude z neho futbalista, bude mať zápas a dá si vlastný gól! Vtedy celá tribúna začne kričať "JEBEM TI MATER". A tu vstávam ja, celá v bielom.

Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak.\nČech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho\nptá: "Pán šuka meškanie?"\nA Čech: "Ne, pán mešká šukanie."

Na hraničnom priechode sa pýta muž colníka:
- Pane, je možné vyvážať zlato do Francúzska?
- Samozrejme. No v primeranom množstve, - odpovie colník.
- A stodesať kilogramov je primerané množstvo?
- Tak to určite nie!
- V tom prípade, - obráti sa muž k manželke, - zlato moje, zostávaš doma.

Rozprávajú sa dvaja dedovia:
- Aké je to milovať sa po osemdesiatke?
- Ako keby si chcel hrať biliard a namiesto tága by si mal lano.

Cigáň kradne drevo a chytí ho lesník:
- Cigáň, čo tu kradneš?
Cigáň hovorí:
- To je krmivo pre kravy.
- Odkedy kravy žerú drevo?
- Čo nezožerú, spálim.

Leží svokra na smrteľnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
- No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Veď človeku sa ani zomrieť nechce.
Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
- Mama, nerozptyľujte sa a sústreďte sa.

Rok 1919. Revolučné Rusko. Vasilij Ivánovič Čapájev a jeho ordonanc Peťka sedia a nudia sa. Čapájev vraví:
- Peťka, zbehni do dediny k tomu mužíkovi, čo páli samohonku a dones fľašku.
O hodinu sa Peťka vráti s poznatkom:
- Vasilij Ivánovič, on nemá ani kvapku pálenky.
- Ech, tá dnešná neschopná mládež. Poď, ideme tam spolu.
Prídu k starému mužíkovi. Čapájev ho zdraví:
- Zdravstvuj, otec.
- Zdravstvujte, synkovia.
- Otec, prišli sme k tebe v mene Sovietskej vlády. Pozerám, že domček máš starý.
- Och, starý je, starý ...
- Peťka zapíš: "Nový dom jemu od Sovietskej vlády". A ženu máš starú?
- Starú, synak, starú ...
- Peťka zapíš: "Novú ženu jemu od Sovietskej vlády".
- Synkovia moji, koľko som ja na vás len čakal. Sadkajte si, vypijeme si.
Posedeli si, vypili i zopár fľašiek na cestu dostali. Pri odchode sa ešte Čapájev vo dverách obrátil a pýta sa:
- Otec a možno ty máš aj chuja starého?
- Ój, synak, veru starého ho mám, starého...
- Peťka zapíš: "Chuja jemu od Sovietskej vlády".

Predám alebo kúpim počítač.
Zn: Nemusí to byť ani počítač.

Vieš, čo je v Amerike diskriminácia? Deň nezávislosti. A čo chudáci závislí?

Nemci a Rusi bojujú proti sebe. Obidve strany sú ukryté v zákopoch. Zrazu sa z nemeckej strany ozve:
- Ivan?
- Da? - vystrčí jeden Rus hlavu zo zákopu.
Bum! Odstrelia ho. O chvíľu znova:
- Ivan?
- Da?
Bum!
- Ivan?
- Da?
Bum!
Rusi sa začnú radiť. To je dobrá taktika, hovoria, poďme to vyskúšať aj my. A tak sa o chvíľu z ruskej strany ozve:
- Hans?
- To si ty, Ivan?
- Da!
Bum!

Stretne sa kaleráb s mrkvou a kaleráb vraví:
- Ahoj mrkva a čo si dnes taká bledá?
- Ty debil, ja som petržlen.

Babička ide ku kaderníkovi.
Na hlave má tri vlasy.
Babička povie:
Upleťte mi prosím vrkoč.
Kaderník jej vlasy češe a nechtiac jej vytrhne jeden vlas a povie:
prepáčte mi pani,ale nechtiac som Vám vytrhol jeden vlas.
Babička na to:
nevadí upleťte ho z dvoch.
Kaderník jej vlasy češe a novu jej vytrhne jeden vlas a povie:
prepáčte pani,ale znovu som Vám vytrhol jeden vlas.
Babička vstane a povie:
nevadí domov pôjdem s rozpustenými vlasmi.

Manželé si užívají sexuální radovánky a najednou žena povídá:
"Hafni!"
Manžel: "Haf! "
Za chvíli zase povídá: "Hafni!"
"HAF!"
Potřetí si ho už vyndá z pusy a řekne: "Neštěkej a zhasni, děti se dívají

Chuck Norris triedi veci na tri hromady – biele, farebné a krvavé.

Sekretárka sa pýta šéfa:
- Šéfko, môžem ísť na pohreb svojej svokry?
A šéf nato:
- A kto by nechcel?

Otázka v dotazníku SIS:
Boli ste v minulosti prenasledovaný? Ak nie, uveďte prečo.

Čo je to výmena názorov?
To je, keď ideš za šéfom so svojim názorom a odchádzaš s jeho.

Hlboká noc. Rodina ešte nespí - neprišiel domov 15-ročný syn. Nakoniec sa synáčik predsa len objavil vo dverách.
- Kde si bol !!!? - kričí otec - Hovor !!!
- Súložil som... - odpovedá trasúcim sa hlasom syn.
- Čo?! Ty,môj syn,súložil si? - poteší sa otec - Počuli ste? Môj syn súložil ! Prvý raz v živote.Stal sa chlapom!!! Poď synček,vypijeme si!
Zasadli k stolu, vypili si...
- A zajtra ? - pýta sa otec - Kam pôjdeš? Predpokladám, že opäť si zasúložiť...
- N...n...nie...
- A prečo?
- Riť ma bolí.

Obrázok:
Krásna krajina, v popredí stojí zaľúbený pár:
On a Off.

Na strome sa rozprávajú dve čerešne.
- Prečo sa smeješ?
- Lebo máš vonku červíka.

Predám vtáčiu chrípku.
Zn. V moriakovi.