VTIPY / NAJČÍTANEJŠIE
|
Traja muži a ich hriechy
- Niečo strašné, priklincovali mi na nohy topánky.
Išiel druhý do vnútra. Bolo počuť veľký krik. Keď vyšiel, tak sa ho obuvník s cukrárom spýtali, čo mu robili.
- Niečo strašné, prišívali mi oblek na telo.
Cukrár povedal:
- Čo už mne len môžu urobiť, veď som bol len cukrárom.
Vošiel dnu. Bolo počuť strašný krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja spýtali:
- Čo ti robili, keď si tak strašne vrieskal?
Cukrár na to:
- Ani sa nepýtajte. Šľahali mi vajcia.
Sexuálne harašenie
- Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom.
- Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy veľmi hodili. A s kým to bolo druhý raz?
- Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať, musela som takto presviedčat jedného primára.
- Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život! A kedy bol ten tretí raz?
- Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?
Mužské pokolenie
- Ježiši Kriste, povedz mi prečo každý hovorí že som taký debil?
- Daj ma dole z kríža, poviem ti!
Tak chlap naradostený vytrhne jeden klinčisko, druhý klinčisko.
A Kristus hovorí:
- Najskôr nohy ty debil!
Jeden z vojny
Tie rakety zem - vzduch čo ste nám poslali na testy fungujú vynikajúco, ale nabudúce nám pošlite rakety zem - lietadlo.
Kocky
- A akú?
- Keď hodíme kockou čísla 1 - 5, dostaneš na hubu.
- A keď hodíte 6?
- Hádžeme ešte raz!
Jeden morbídny s horárom
- Čo sa to dejú za veci?
Povie horar a ide ďalej. O sto metrov nájde tak isto znetvorenú ženu.
- Čo sa to dejú za veci na tomto svete?
Ide ďalej a o sto metrov nájde plakať malé dievčatko.
- Čo sa ti stalo?
- Medveď mi roztrhal mamu a otca.
- To máš dnes fakt blbý deň.
Povie horár a stiahne si nohavice.
Zo školských lavíc
- Kto uhádne moju hádanku dostane jednotku. Je to biele a lieta to na nebi?
Prihlási sa Jožko a vraví:
- Hus.
- Môže byť, ale je to labuť!
Opäť hovorí učiteľka hádanku:
- Je to chlpaté a behá to po dvore.
V tom sa opäť prihlási Jožko a vraví:
- Mačka.
- Môže byť, ale je to pes!
Jožko sa naštve a vraví učiteľke:
- Teraz dám hádanku ja vám! Keď to dávate do úst je to tvrdé a suché, a keď to vyberáte je to mäkké a vlhké! Čo je to?
Učiteľka rozmýšľa a po krátkej úvahe príde k Jožkovi a dá mu facku.
A Jožko vraví:
- Môže byť, ale je to žuvačka!
Sexuálne harašenie
- Ale ja som si žiadala svalnatého, tmavého, vysokého chlapa.
- Čo nie je, môže byť a luskol prstami.
Vtom momente sa premenil na svalnatého, vysokého krásavca. Pri milovaníi dievčina premýšľa, ako sa mohol z takého malého liliputána stať taký krásavec. Na to sa ho hneď opýta:
- Počúvaj, to mi nejde do hlavy.
Ani nedopovedala a muž luskol prstami a povedal:
- Čo nie je, môže byť.
Akonáhle dopovedal, roztrhlo jej hlavu.
Muži...
Lebo majú konečne dobrý sex s niekým, koho milujú.
Policajné inferno
- Rozrátal som si, že Silvester pripadne na piatok.
- Len, aby to nebolo trinásteho.
Mužské pokolenie
- Chcelo by to ženskú!
- A poriadne rozpálenú.
- A s pekne chrumkavou kôročkou.
Mníšky a pumpa
Tak dôjdu na pumpu natankujú do nočníka a idú naspäť. Ako tak lejú ten benzín, ide okolo farár a kuká na ne, zakrúti hlavou a povie:
- No mníšky, mať tak vašu vieru.
Telefonát na FBI
"Zdravím, chcem nahlásiť svojho suseda, Clifforda. Ukrýva marihuanu vo svojom palivovom dreve! “
"Veľmi pekne ďakujem za volanie, pane. Preveríme to."
Nasledujúci deň agenti FBI vtrhnú do domu suseda a prehľadávajú kôlňu, v ktorej uskladňuje drevo.
Sekerami roztnú každý kus, ale nenájdu žiadnu marihuanu.
Zanadávajú na susedov a odídu.
Telefón teraz zazvoní susedovi.
"Hej, Clifford, prišli z FBI?
"Áno."
"Nasekali ti drevo?"
"Áno."
„Skvelé, teraz si na rade, aby si zavolal. Potrebujem, poorať záhradu! “
Chlapík, sekretárka a manželka
- Drahá, vezmi moje topánky a poriadne ich obtri dole o trávnik.
Mladá krútila začudovane hlavou, ale poslúchla. Chlapík dorazí domov a už vo dverách na neho žena vykrikuje, kde sa zasa flákal. Chlapík spustí:
- Nemôžem ti klamať. Randím so svojou sekretárkou. Dnes sme skončili skôr, išiel som k nej, strávili sme odpoludnie sexom a zaspali sme. Preto idem neskôr.
Žena sa naňho pozrie, pohľadom skĺzne na jeho topánky a hovorí:
- Pozerám, že máš topánky od trávy. Zasa si bol hrať golf, čo?
Mužské pokolenie
- Hej? A čo hovorila?
- Nič.
- Tak to nebola moja žena.
Mužské pokolenie
Prvý hovorí:
- Moja žena kričí tak, že ju počuť cez chodbu do vedľajšieho bytu.
- To je nič, - hovorí druhý. - Moja kričí tak, že ju počuť do vedľajšieho paneláka.
Tretí len mlčky počúva a potom prehodí:
- Moja žena kričí tak silno, že ju počujem až sem do krčmy.
Blondína z Londýna
Tak ako norka k mladým.
Jeden manželský
- Čo je ti drahý?
- Miloval by som sa.
- Však poď.
- Ďakujem, ja to radšej rozchodím.
Dvaja teploši prídu do baru
- Aha Jožinko, švédske stoly.
Sexuálne harašenie
- Nevideli ste tu moju pinzetu?
Robotníci sa začnú strašne smiať a jeden mu povie:
- Ty blázon však my tu už dva roky hľadáme traktor!
Zvieracia farma
- Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?
- Nie.
- Tak mi každý dá korunu!
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
- Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?
- Nie.
- Tak každý po korune a môžete ísť.
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
- Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?
Vystúpil vlk:
- Je. A čo má byť?
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
- Tvrďas stovku a ostatní po korune!
Zo školských lavíc
- Veď som ten trojuholník ABCD narysoval správne!
Sovietsky zväz
miestneho občana:
- Prosím vás, kde je tu najbližšie reštaurácia, v ktorej sa možno
dobre najesť?
- V Helsinkách.
Zo Záhoria
Mix
Morbídne
- Umelé srdce a pľúca.
- A od koho to máš?
- Od otecka.
- A čo ti povedal, keď ti to dával?
- Chrrrrrrr.
Totálne úlety
1. ideme do mesta
2. postavíme sa do kruhu
3. chytíme sa za ruky
4. kričíme: -zoberte nás so sebou, zoberte nás!
5. prestáva účinkovat tráva a my sa rozchádzame domov
Zo školských lavíc
zhrozený výraz a pýta sa:
- Pán profesor, môžem si vytiahnuť inú otázku?
- No tak dobre - profesor mal očividne dobrú náladu.
Ale toto sa opakovalo niekoľkokrát, až nakoniec profesora prešla
trpezlivosť a hovorí:
- Dajte index!
A zapísal mu za tri. Keď študent celý šťastný odišiel, asistent sa pýta:
- Prečo ste mu to dali? Veď nič nevedel.
- Niečo vedieť musel, keď tak usilovne hľadal!
Sovietsky zväz
- Rus vytiahne hodinku, z nej vyletí kolibrík, 6 krát zatrepe krídlami, oznámi koľko je hodín a vráti sa späť do hodiniek.
Turista pozerá ako šialený.
- To sú bohovské hodinky, vraví.
Rus mu nato:
- Hodinky sú bohovské, len tie baterky sú ťažké.
Sovietsky zväz
- Ďaleko je do Talinu?
– Nie je to ďaleko.
Prvý Estonec si naskočí na drezinu a chytí sa páky. Hore, dolu, hore, dolu. Po dvoch hodinách mlčanlivého tlačenia sa spýta znovu:
- Ďaleko je do Talinu?
– No teraz už je.
V obchodoch
A predavač na to:
- Pane, ale stojíte rovno pred zrkadlom.
Zo Záhoria
- Občaná očúvajte. Ak bé pršať, oslava nebé. Ak nebé pršať, oslava bé. Opakujem. Ak bé, tak nebé, ak nebé, tak bé.
Zo Záhoria
Len 15 min.
Rozprávkoví hrdinovia
- Červená čiapočka, čo to máš v košíku?
- Chlebík a salámku.
- A ešte?
- Vínko a jabĺčko.
- A ešte?
- Klobásku a cibuľku.
- A papier nemáš?
Ach tie babky
Prišlo aj na starú babku. Dedko dohovára vojakom:
- Nehanbíte sa, veď je stará!
- Čuš dedko, zahriakne ho babka, vojna je vojna!
Na homosexuálnu nôtu
Spoza mreží
- Za pradčasné vianočné nákupy.
- To predsa nie je priestupok. Ako skoro ste nakupovali?
- Dve hodiny pred začiatkom otváracej doby.
Na homosexuálnu nôtu
- Aaale choď, to som predsa ja!
Počítačové šialenstvo
Otázky a odpovede
Vietnamec na mínovom poli.
Rozprávkoví hrdinovia
- Trapas, čo?
Láska, bože láska
- Drahá, poď si sadnúť vedľa mňa. Už sa na teba nemôžem pozerať!
Dedkovia a ich múdrosti
Zo Záhoria
- Máme tu ešte jeden vajcový.
- Škoda, ja som si chcel umyť hlavu.
Zo Záhoria
Nemec si ho prezerá a zdá sa mu, že sa podobá na Betthovena. Tak mu hovorí.
- Fiziráš jak Pethoven.
Záhorák sa naštve a odpovedá mu:
- A ty ako desať hoven, Nemec bláznivý.
Sovietsky zväz
Odpoveď rádia Jerevan:
- Vaše informácie sú správne, len ich treba mierne upresniť. Bolo to v sobotu, v skorých ranných hodinách, na periférií Irkutska, bolo to sto ošarpaných bicyklov a nerozdali ich, ale rozkradli...
Totálne úlety
Rozprávkoví hrdinovia
- Popoluška, kedže si bola celý život dobrá, tak ti splním tri želania. Aké je tvoje prvé želanie?
- Chcem byť taká krásna ako zamlada.
Želanie sa splní.
- Chcem byť opäť bohatá.
Víla splní aj toto želanie.
- Chcem, aby sa z môjho kocúra stal krásny a mladý princ.
Víla splnila všetky želania a odišla. Krásny princ sa otočí k Popoluške a hovorí:
- Stavím sa, že teraz lutuješ, že si ma nechala vykastrovať.
Muži versus ženy
- Fero, prečo si včera nebol na futbale?
- Ále, žena ma nechcela pustiť!
- A ty si to nevieš doma zariadiť? Urob to takto: Chyť ženu, prehni ju cez koleno, zdvihni jej sukňu, stiahni jej gaťky a nasekaj jej poriadnych päťadvadsať na holú. Najlepšie veľkou varechou alebo radšej koženým remeňom, aby ju zadok dobre štípal, a tak si nabudúce rozmyslí, či vôbec otvorí ústa. Ukáž jej, kto je pánom v dome!
O niekoľko dní bol futbal. Jano tam bol, Fero zasa nebol. Jano sa pýta Fera:
- Prečo si zasa nebol na futbale?
- Ále kvôli žene.
- Ty si neposlúchol moju radu?
- Ale hej. Chytil som ženu, prehol som ju cez koleno, zdvihol som jej sukňu, stiahol som jej gaťky a... povedal som si, že aj doma je dobre.
|
VIAC
|
