Traja zosnulí sa poberajú do nebies. Aby zmazali všetky hriechy, čo napáchali, musia vytrpieť zlo, čo napáchali pri remesle. Prvý bol obuvník, druhý bol krajčír a tretí cukrár. Vstúpil prvý. Bolo počuť krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja pýtali, čo mu robili.
- Niečo strašné, priklincovali mi na nohy topánky.
Išiel druhý do vnútra. Bolo počuť veľký krik. Keď vyšiel, tak sa ho obuvník s cukrárom spýtali, čo mu robili.
- Niečo strašné, prišívali mi oblek na telo.
Cukrár povedal:
- Čo už mne len môžu urobiť, veď som bol len cukrárom.
Vošiel dnu. Bolo počuť strašný krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja spýtali:
- Čo ti robili, keď si tak strašne vrieskal?
Cukrár na to:
- Ani sa nepýtajte. Šľahali mi vajcia.

Manželia po 20 rokoch sedia v reštaurácii, jedia a zrazu k mužovi pristúpi krásna dlhonohá blondínka, pobozká ho a hovorí:
- Miláčik, uvidíme sa aj dnes večer?
On jej odpovie:
- Ale samozrejme, cica.
Blondínka odíde a šokovaná manželka sa pýta manžela:
  - Kto to bol ?!
Manžel pokojne odpovie:
  - Moja milenka.
Manželka dostane hysterický záchvat, vrieska na mužov:
- Ty darebák, ja sa s tebou rozvediem, toto to nestrpím!
Manžel naďalej pokojne odpovedal:
- OK, rozvedieme sa, ale zabudni na tie dovolenky v Karibiku, norkové kožuchy, lyžovanie v Alpách.
Manželka rýchlo stíchne, nastane napäté ticho, v ktorom manžel pokojne pokračuje v jedle. Okolo prechádza starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví sa s manželom a manželka sa pýta:
- A to bol kto?
- Kolega z práce so svojou milenkou.
Manželka je chvíľu ticho a potom hovorí:
- PCH, tá naša je krajšia.

Učiteľka: „Deti, čo vám dáva kura?“
Žiak: „Mäso!“
Učiteľka: „Veľmi dobre! A čo vám dáva prasa?“
Žiak: „Slaninu!“
Učiteľka: „Skvelé! A čo vám dáva tučná krava?“
Žiak: „Domáce úlohy!“

Ide otecko s malým Jožkom na prechádzku a stretnú cudzieho pána. Jožko ho vzorne pozdraví, pán odpovie. Keď zájde, tak sa otecko zvedavo pýta: "Ty toho pána poznáš?" Pepíček odpovie: "Áno, to je pán z ochrany ovzdušia." Otecko sa pýta: "A ako to vieš?" Jožko: "No, on k nám chodí, vždy keď nie si doma a pýta sa mamičky, či je čistý vzduch."

Inštruktor v autoškole hovorí budúcej vodičke:
- Slečna, nie že by mi to vadilo, ale hovoril som cúvať, nie cmúľať!
Po skončení jazdy na posteli hovorí slečna učiteľovi:
- Nie že by mi to vadilo, ale hovorila som lízať, nie zízať!

Manželia sú bez peňazí, tak ide manželka zarábať do uličky lásky. Žena sa vyparádi, zoberie kabelku a vyrazí ...
Ráno sa vráti, celá strapatá, opuchnutá a v ruke má 501 korún. Manžel prevezme peniaze, pokroutí hlavou a povie:  "No !! Pre začiatok dobré ... 501 korún ... Ale kto ti dal tú korunu ???"
 "Skoro každý ..."

Lekár sa pýta storočnej babky:
„Máte vo vašom veku nejaké problémy?“
„A viete, že ani nie? Odkedy je dcéra v domove dôchodcov, nemám žiadne.“

Koľko dôchodcov je potrebných na výmenu žiarovky?
Žiadny – všetci sú zásadne proti zmene, aj keby vďaka nej mal byť svet menej temným miestom.

40-ročný vnuk volá svojej babke:
„Keď prídeš ku mne dnes večer na rodinnú oslavu, donesieš mi to cédečko, čo som nechal u teba na povale?“
Babka: „Čo je to cédečko?“
Volá teda svojmu 17-ročnému synovcovi:
„Dones mi moje cédečko od babky, je u nej na povale!“
Synovec: „Čo je to cédečko?“

Koľko dôchodcov treba na výmenu žiarovky?
Žiadneho. Sú na dôchodku a tie dnešné žiarovky by sa mali naučiť osamostatniť a vymieňať sa samy.

Otec: „Mladí nemajú rešpekt! Za mojich čias sme sa správali s úctou, pomáhali si!“
Syn: „Oci, idem pomôcť kamarátovi, šikanujú ho, lebo je gej.“
Otec: „Čože? Haha, buzik? Zmláť ho!... Čo som to hovoril? Aha, áno, ako som vravel, naša generácia mala rešpekt a súcit!“

Mama dcére: „Mladí dnes nevedia ani variť, nemajú žiadne schopnosti!“
Dcéra: „Moment, musím dofilmovať, ako pečiem chlieb z bio špaldovej múky, a dať to na TikTok. Kam ideš, mami?“
Mama: „Kúpiť pizzu na večeru.“

Koľko dôchodcov treba na výmenu žiarovky?
Traja. Jeden ju vymení a dvaja vzdychajú, aká bola tá pôvodná žiarovka lepšia.

Aký je rozdiel medzi písmenom Q a chlapom?
Žiadny. Veľká nula, malý chvostík.

Dajme si najlepšie vtipy s Chuckom Norrisom

• Chuck Norris nečíta knihy. Díva sa na ne, kým nedostane informácie, ktoré chce.
• Čas na nikoho nečaká. Pokiaľ tým mužom nie je Chuck Norris.
• Na Počiatku nebolo nič...potom Chuck Norris kopol do ničoho a povedal mu, aby si našiel prácu.
• Keď Boh povedal: "Buď svetlo!" Chuck Norris povedal: "Povedz prosím."
• Dinosaury sa raz pozreli na Chucka Norrisa zle. A vieš, čo sa im stalo.
• Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
• Ak sa spýtate Chucka Norrisa, koľko je hodín, vždy povie: 'Ostávajú dve sekundy'. Potom, čo sa spýtate: 'Dve sekundy na čo?'
• Chuck Norris nevlastní sporák, rúru ani mikrovlnku, pretože pomsta je jedlo, ktoré sa najlepšie podáva za studena.
• Chuck Norris nespí. On čaká.
• Hlavným exportným artiklom Chucka Norrisa je bolesť.
• Chuck Norris raz dostal nápad predávať svoj moč ako nápoj v plechovke. Teraz sa volá Red Bull.
• Ak papier porazí kameň, kameň porazí nožnice a nožnice porazí papier, čo porazí všetky tri naraz? Chuck Norris.
• Na 7. deň Boh odpočíval ... Chuck Norris prevzal vedenie.
• Chuck Norris vie driblovať bowlingovou guľou.
• Ak chcete zoznam nepriateľov Chucka Norrisa, stačí si pozrieť zoznam vyhynutých druhov.
• Chuck Norris nepoužíva kontrolu pravopisu. Ak náhodou preklepne slovo, Oxford zmení pravopis.
• Niektoré deti cikajú svoje meno do snehu. Chuck Norris vie vycikať svoje meno do betónu.
• Kalendár Chucka Norrisa ide rovno od 31. marca do 2. apríla, pretože Chucka Norrisa nikto neoklame.
• Chuck Norris napočítal do nekonečna... dvakrát.
• Chuck Norris vie hovoriť Braillovým písmom.
• Chuck Norris môže mať obe nohy na zemi a kopať do zadku súčasne.
• Raz kobra uhryzla nohu Chucka Norrisa. Po piatich dňoch ukrutných bolestí kobra zomrela.
• Chuck Norris rozplače cibuľu.
• Chuck Norris dokáže postaviť snehuliaka z dažďa.
• Keď sa Chuck Norris pozrie do zrkadla, zrkadlo sa rozbije. Pretože ani sklo nie je také hlúpe, aby sa dostalo medzi Chucka Norrisa a Chucka Norrisa.
• Vesmír existuje, pretože sa bojí byť na jednej planéte s Chuckom Norrisom.
• Chuck Norris nenosí hodinky. On rozhodne, koľko je hodín.
• Veľký čínsky múr bol pôvodne vytvorený, aby zabránil vstupu Chucka Norrisa. Nefungovalo to.
• Chuck Norris môže nastúpiť do vedra a zdvihnúť ho so sebou do vedra.
• Chuck Norris zničil periodickú tabuľku, pretože Chuck Norris rozpoznáva iba prvok prekvapenia.
• Chuck Norris dokázal, že sme vo vesmíre sami. Neboli sme pred jeho prvou vesmírnou expedíciou.
• Chuck Norris raz skočil padákom, ale sľúbil, že to už nikdy neurobí. Jeden Grand Canyon stačí.
• Žijeme v rozpínajúcom sa vesmíre. Všetko sa to snaží dostať preč od Chucka Norrisa.
• Predtým, ako zabudol na darček pre Chucka Norrisa, bol Santa Claus skutočný.
• Chuck Norris vynašiel lietadlá, pretože ho unavovalo byť jediným človekom, ktorý vie lietať.

Pardón, povedal Ježko, a zliezol z kefy.

- Včera sa mi snívalo o tvojej žene.
- Hej? A čo hovorila?
- Nič.
- Tak to nebola moja žena.

Nastúpi krásna slečna do taxíka a pýta sa:
- Môžem fajčiť?
- Čoby nie, keď sa vám zmestí hlava pod volant!

Príde učiteľka do školy a hovorí deťom.:
- Kto uhádne moju hádanku dostane jednotku. Je to biele a lieta to na nebi?
Prihlási sa Jožko a vraví:
- Hus.
- Môže byť, ale je to labuť!
Opäť hovorí učiteľka hádanku:
- Je to chlpaté a behá to po dvore.
V tom sa opäť prihlási Jožko a vraví:
- Mačka.
- Môže byť, ale je to pes!
Jožko sa naštve a vraví učiteľke:
- Teraz dám hádanku ja vám! Keď to dávate do úst je to tvrdé a suché, a keď to vyberáte je to mäkké a vlhké! Čo je to?
Učiteľka rozmýšľa a po krátkej úvahe príde k Jožkovi a dá mu facku.
A Jožko vraví:
- Môže byť, ale je to žuvačka!

Karkulka dostala prvýkrát menštruáciu a má strašný strach, lebo nevie, čo to je. Rozmýšľa, s kým by sa mohla o tom poradiť a rozhodne sa, že s tým zájde za vlkom. Príde teda k vlkovi, že má taký problém, či by sa vlk nemohol na to pozrieť. Vlk sa jej pozerá medzi nohy, neveriacky krúti hlavou a po chvíli povie:
- Karkulka, prisahám fakt, tebe niekto odhryzol gule.

Stretnú sa dve tehotné ženy na ulici a jedna sa pýta druhej:
- Anča, ako sa ti to stalo?
- Ále, veď vieš, osud.
- O sud? Vážne? Mne o stĺp!

Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
- Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?
- Nie.
- Tak mi každý dá korunu!
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
- Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?
- Nie.
- Tak každý po korune a môžete ísť.
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
- Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?
Vystúpil vlk:
- Je. A čo má byť?
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
- Tvrďas stovku a ostatní po korune!

Ide horár po lese a nájde totálne roztrhaného muža. Muž je úplne na cucky.
- Čo sa to dejú za veci?
Povie horar a ide ďalej. O sto metrov nájde tak isto znetvorenú ženu.
- Čo sa to dejú za veci na tomto svete?
Ide ďalej a o sto metrov nájde plakať malé dievčatko.
- Čo sa ti stalo?
- Medveď mi roztrhal mamu a otca.
- To máš dnes fakt blbý deň.
Povie horár a stiahne si nohavice.

- Hej cigáň, poď sa s nami zahrať hru!
- A akú?
- Keď hodíme kockou čísla 1 - 5, dostaneš na hubu.
- A keď hodíte 6?
- Hádžeme ešte raz!

Príde žena k lekárovi, že ju má príliš veľkú. Ten jej povie, aby sa vyzliekla a on ju prezrie. Žena sa rozkročí a keď jej ju lekár roztvoril, padla mu tam pinzeta. Najprv jej tam strčil celú ruku, potom hlavu, potom tam vošiel celý. Po hodine blúdenia v nej stretne 2 robotníkov a pýta sa ich:
- Nevideli ste tu moju pinzetu?
Robotníci sa začnú strašne smiať a jeden mu povie:
- Ty blázon však my tu už dva roky hľadáme traktor!

Príde chlap do zoologickeho obchodu:
- Prosím si dvetisíc švábov.
- Bohužial, nemáme. A na čo ich, preboha, potrebujete?
- Viete, mal som prenajatý byt a teraz ho idem vrátiť. V nájomnej zmluve je napísané, že ho mám vrátiť v pôvodnom stave.

Dedko príde na verejné WC, rozopne si zips na nohaviciach, dá ruky za chrbát, a začne močiť. Moč mu strieka na všetky strany a chlapík vedľa neho odskočí, a hovorí mu:
- To si ho neviete chytiť normálne do ruky?
- Kto ma raz zradil, tomu ruku nepodám.

Generál slovenskej armády píše list generálovi ruskej armády:
Tie rakety zem - vzduch čo ste nám poslali na testy fungujú vynikajúco, ale nabudúce nám pošlite rakety zem - lietadlo.

- Tak, - hovorí vyšetrovateľ svedkovi, - vy ste videli, ako tento človek udrel vašu svokru. Prečo ste nešli na pomoc?
- Akože?! Dvaja biť jednu slabú ženu?

Bráni sa žiak pri tabuli:
- Veď som ten trojuholník ABCD narysoval správne!

Pristane mimozemštan na salaši, ide za bačom a takto mu rečie:
- Bača, keď mi ukážeš niečo, čo som ešte v živote nevidel, darujem ti sto kíl zlata.
Bača sa zamyslí a ukazuje mimozemšťanovi televízor. Ten kývne rukou a hovorí:
- Ale bača, veď to sme u nás mali v minulom storočí.
Na to bača chytí mimozemšťana za ruku a ukazuje mu lietadlo, ktoré práve letí po oblohe.
- Bača, to nemyslíš vážne, hovorí mimozemšťan, veď to som videl, keď som bol batoľa.
Na to vstúpi do situácie bačova žena a vezme mimozemšťana so sebou do izby. O chvíľu mimozemšťan vybehne a vyloží pred bačovu kolibu sto kíl zlata a rýchlo odletí. Bača sa pýta ženy:
- Čo si mu ukázala?
- Ále, iba kapučína.
- To je čo? - pýta sa bača.
- Nič moc, žaluď do huby a predkožka cez hlavu.

Hovorí muž žene:
- Pani, v autobuse sa musíte držat rúry!
- A veď sa aj držím.
- No dobre, ale ja chcem vystupovať.

Muž stojí pri pulte a dáva si jeden koňak za druhým. Zrazu padne ako podatý a začne na podlahe chrápa. Barman to komentuje:\n- To sa mi na ňom páči, vždy vie, kedy má dos!

Rozpráva sa slepý a hluchý. Hluchý začne:
- Hej, nevidel si ty môj notebook?
Slepý odpovedá:
- Ak uvidím, tak ti poviem!

Čo je to [email protected]?
E-mailová adresa maďarskej sovy.

Študent príde na skúšku, potiahne lístok s otázkou, prečíta, nahodí
zhrozený výraz a pýta sa:
- Pán profesor, môžem si vytiahnuť inú otázku?
- No tak dobre - profesor mal očividne dobrú náladu.
Ale toto sa opakovalo niekoľkokrát, až nakoniec profesora prešla
trpezlivosť a hovorí:
- Dajte index!
A zapísal mu za tri. Keď študent celý šťastný odišiel, asistent sa pýta:
- Prečo ste mu to dali? Veď nič nevedel.
- Niečo vedieť musel, keď tak usilovne hľadal!

Popoluška dostane tri oriešky. Otvorí prvý - nič. Otvorí druhý - nič. Z tretieho prázdneho orieška vylezie červík, žmurkne na ňu a hovorí:
- Trapas, čo?

Estónec stojí pri železničnej trati. Po chvíli ide okolo ďalší Estónec na drezine. Celý udýchaný tlačí páku dreziny hore a dolu. Prvý Estónec sa pýta:
- Ďaleko je do Talinu?
– Nie je to ďaleko.
Prvý Estonec si naskočí na drezinu a chytí sa páky. Hore, dolu, hore, dolu. Po dvoch hodinách mlčanlivého tlačenia sa spýta znovu:
- Ďaleko je do Talinu?
– No teraz už je.

Viete, ako záhoráci dostanú muchu do úzkych? No predsa tak, že ju vyženú hore na povalu a zoberú jej rebrík.

Na záhorí v miestnom rozhlase upozorňujú obyvateľov na miestnu slávnosť.
- Občaná očúvajte. Ak bé pršať, oslava nebé. Ak nebé pršať, oslava bé. Opakujem. Ak bé, tak nebé, ak nebé, tak bé.

ZSSR - šesťdesiate roky. Moskva. Cudzinec sa v centre mesta pýta
miestneho občana:
- Prosím vás, kde je tu najbližšie reštaurácia, v ktorej sa možno
dobre najesť?
- V Helsinkách.

Smädný väzeň vymení útulnú celu za prepravku piva.
Zn.: Basu za basu.

Minulý mesiac americká FBI konečne chytila počítačového hackera, známeho svojimi prienikmi do vládnych počítačových systémov. Rýchly súd uložil hackerovi 10 rokov väzenia nepodmienečne. Podľa údajov z ústredného informačného servera amerických väzníc bude hacker zajtra, po odpykaní si celého trestu, prepustený.

- Ide tak chlap po Červenom Námestí a v rukách nesie dva veľké kufre. V tom ho zastaví turista a pýta sa koľko je hodín.
- Rus vytiahne hodinku, z nej vyletí kolibrík, 6 krát zatrepe krídlami, oznámi koľko je hodín a vráti sa späť do hodiniek.
Turista pozerá ako šialený.
- To sú bohovské hodinky, vraví.
Rus mu nato:
- Hodinky sú bohovské, len tie baterky sú ťažké.

Červená čiapočka ide po lese, keď ju vlk skrávajúci sa v kríkoch osloví.
- Červená čiapočka, čo to máš v košíku?
- Chlebík a salámku.
- A ešte?
- Vínko a jabĺčko.
- A ešte?
- Klobásku a cibuľku.
- A papier nemáš?

Tetka sa rozpráva po omši so susedou:
- Počula si to? Ferdina na omši chrápala.
- No jasné, všetky nás pobudila.

Stretnutie vesmirnilide.cz:
1. ideme do mesta
2. postavíme sa do kruhu
3. chytíme sa za ruky
4. kričíme: -zoberte nás so sebou, zoberte nás!
5. prestáva účinkovat tráva a my sa rozchádzame domov

- Jožko! Čo máš v tom batohu?
- Umelé srdce a pľúca.
- A od koho to máš?
- Od otecka.
- A čo ti povedal, keď ti to dával?
- Chrrrrrrr.

Pred radiátorom stojí nahá žena a radiátor si pomyslí : škoda, že som teplý .

Slabé nervy sú dedičné. Aj ja ich mám od svojich detí.

Akú prídavnú dopravnú značku majú záhoráci pred vjazdom do kruhového objazdu?
Len 15 min.

Popoluška je už stará, chudobná a osamelá. Jedného dňa, keď sedí v húpacom kresle a na kolenách má svojho čierneho kocúra, sa zjaví dobrá víla.
- Popoluška, kedže si bola celý život dobrá, tak ti splním tri želania. Aké je tvoje prvé želanie?
- Chcem byť taká krásna ako zamlada.
Želanie sa splní.
- Chcem byť opäť bohatá.
Víla splní aj toto želanie.
- Chcem, aby sa z môjho kocúra stal krásny a mladý princ.
Víla splnila všetky želania a odišla. Krásny princ sa otočí k Popoluške a hovorí:
- Stavím sa, že teraz lutuješ, že si ma nechala vykastrovať.

Vždy som si stál za svojim názorom. A preto som nezamestnaný.

- To je strašné - rozčuľuje sa pán v obchode. Ako niečo takéto vôbec môžu predávať?
A predavač na to:
- Pane, ale stojíte rovno pred zrkadlom.

Riaditeľ sa pýta svojho nového vodiča:
- Vaše meno?
- Milan, pán riaditeľ.
- Zamestnancov nevolám krstným menom. Priezvisko?
- Zlatko.
- Tak môžeme vyraziť, Milan!

Muž priniesol domov kyticu ruží.
- No a čo, to mám hneď roztiahnuť nohy? -kričí žena.
Muž je prekvapený - Prečo? To nemáme doma žiadnu vázu?

Nahý homosexuál sa vzrušuje pred zrkadlom a po chvíli hovorí:
- Aaale choď, to som predsa ja!

- Obžalovaný, prečo ste na súde?
- Za pradčasné vianočné nákupy.
- To predsa nie je priestupok. Ako skoro ste nakupovali?
- Dve hodiny pred začiatkom otváracej doby.

Manželia cestujú vlakom. Po čase hovorí manžel manželke:
- Drahá, poď si sadnúť vedľa mňa. Už sa na teba nemôžem pozerať!

Myšlienka dňa:
Skutočne skvelý sex je taký, po ktorom si aj susedia vyjdu von zapáliť.

Lieta to vo vzduchu a je to žlto-červene?
Vietnamec na mínovom poli.