VTIPY / NAJČÍTANEJŠIE
|
Rodinka a policajt
Muž: Nie to nie je možne máte to pokazené. Dajte fúkať aj žene.
Policajt tak urobí a aj pri nej zasvieti červená.
Policajt: HA aj vaša žena pila.
Muž: no tak dajte fúkať tomu decku!
Dajú fúkať aj decku a aj tam zasvieti červená. Policajt uzná, že asi má pokazený prístroj a muž pokračuje ďalej v ceste. Po chvíli vraví žene: No vidíš a jak si brechala že som dal malému dva poldeci
Rozdiely
Múdry muž a múdra žena = ľahký flirt
Múdry muž a hlúpa žena = slobodná matka
Hlúpy muž a múdra žena = normálny rodina
Hlúpy muž a hlúpa žena = veľké prídavky na deti
Prednáška na medine
Medveď a piloti
Príde k nemu a zakričí: "Teba zožerem!"
Lenže chlap hovorí: "Mňa nemôžeš zožrať, ja som pilot a keď ma zozereš, tak nebude mať kto riadiť lietadlo. Spadne a aj ty sa zabiješ."
Medveď sa zamyslí a vie, že pilota nemôže zožrať. Ale nevadí, v kabíne vidí druhého chlapa a povie: "Zožeriem teba!"
Lenže chlap hovorí: "Mňa nemôžeš zožrať, ja som navigátor a jediný viem, kam máme letieť. Zožereš ma, dôjde nám palivo, spadneme a aj tie sa zabiješ!"
Medveď sa strašne naštve a vybehne do uličky, kde vidí letušku. "Tak zozěriem teba", reve.
"Zožer," povie letuška, "ale tí dvaja potom budú šukať teba."
V lietadle
Univerzita
"To, Netáraj ... A čo to obnáša?" čuduje sa otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a ja ho nechám zapísať," kuje železo syn.
Peniaze prišli a mladý je zas na pár mesiacov v pohode. Lenže po čase dôjdu prachy znovu a nezostáva, než otcovi zavolať znova.
"Alík? Ten melie piate cez deviate, to už sa nedá počúvať," rozpráva zvedavému otcovi, "ale predstav si oci, že u nás na fakulte otvárajú kurz, kde učia psov čítať!"
"A kurňa, keď už Alík hovorí, tak nech vie aj čítať!" hovorí na to otec.
"Výborne oci, pošli 25 tácov a ja Alíka prihlásim," uzatvára syn.
Na konci školského roka mladému nezostáva, než odísť domov. Čo teraz? Tak psa zastrelí. Doma sa otec hneď pýta: "Tak kde máš Alíka?"
"Ale táto, predstav si. Dneska ráno si pri raňajkách čítame noviny a hovorím Alíkovi:" Tak dnes ideme domov ", on zloží noviny a hovorí:" To som zvedavý, či ma zas otec vezme so sebou, keď pôjde do lesa šukať starú Pokornú ... ""
Otec sčervenie a skočí chalanovi do reči: "Dúfam, že si ho zastrelil, hajzla klamárskeho!"
"To je jasné, otec ..."
Policajti
"Pane Novák, počuli sme, že o nás rozprávate vtipy, ktoré sa nezakladajú na pravde a robia z nás dementov a idiotov. Vy neviete, že polovica policajtov sú stredoškoláci, a tá druhá polovica vysokoškoláci?"
"Ľutujem páni, ale tento vtip nie je odo mňa."
Lord a bezdomovec
"Daj si v najbližšej krčme whisky na moje zdravie."
"Som abstinent, pane."
"Tak tu máš päť libier a kúp si dobrý tabak!"
"Vďaka, pán, ale ja som nefajčiar."
"V tom prípade ti dávam sto libier a bež k najlepšie prostitútke, nech si aspoň niečo užiješ!"
"Prepáčte, pane, ale ja nikdy netúžim po takých ženách."
"Vieš čo? Tu máš dvesto libier, zájdi k mojej žene a povedz jej, nech sa pozrie, ako vyzerá muž, ktorý nepije, nefajčí a nesmilní s prostitútkami!"
Kam na dovolenku?
"Šéfe, jedine Taliansko! Choďte do Talianska. To slnko, tie nádherné ženy na tých plážach, no paráda. A ten Rím, tie pamiatky, a navrch tento tu Vatikán!"
Muž ted vyrazí do Talianska. Zima ako v Charkove na stanici, na plážach len pár otužilých dôchodkýň. Ide do Ríma. Tam na uliciach samé demonštrácie, div ho pritom nezašlapali. Ide sa teda pozrieť na toľko velebený Vatikán, lenže tam ho ani nepustí a takmer dostane nakladačku od ochranky.
Vráti sa a ide hneď k holičovi.
"Tak čo, šéfe? Ako bolo v Taliansku?"
"Musím povedať, že presne, ako ste hovoril! Slnko, pláže, krásne ženské. A ten Rím, tých pamiatok, no proste skvelé. Dokonca, predstavte si, som mal to šťastie, že som sa vo Vatikáne dostal na omšu, ktorú celebroval samotný pápež! to sa poriadne ani nedá opísať. Obrovská sláva, v chráme úplne narvané, organ hra. Zrazu pozerám, on sa pozerá priamo na mňa! Všetko to stíchne, aj ten organ, a on si to sunie priamo ku mne. Príde, prezerá si ma zo všetkých strán a zrazu vraví: Teda ktorý debil vás takto blbo ostrihal? "
Syn na nákupe
Syn príde do obchodu a vraví - Prosím si podprsenku číslo 2
- My nemáme pdprsenku číslo 2 ale iba 3
- Ale moja mama nemá 3 cicky
V lese
"Ona si s Frantom v lese dáva dole nohavice. Mne sa čúrať nechcelo, tak som išiel domov."
Tip na vianočný darček
Žena: "Neviem"
Tak chlapík raz išiel na nákup a našiel kus hrdzavého plechu pred obchodom a schoval si ho pre ženu ako darček.
Žena rozbalí darček a pýta sa : "Čo to sakra je?"
Muž odpovedá, "Neviem"
Komár
Manželka sa ho pýta: "Prečo si ho nezabil?"
"Vari môžem, keď mu v žilách koluje moja krv?"
Manželia pri večeri
Manžel sa prekvapene pýta: "To za čo?"
"Za 40 rokov nekvalitného sexu!"
Po chvíli sa postaví manžel a tiež dá manželke riadnu facku.
Žena sa prekvapene pýta: "A to za čo?"
"Odkiaľ ty vieš, čo je kvalitný a čo nekvalitný sex?"
Chlapík v balóne
Zavolá na neho: "Haló, pane, neviete, kde som?"
Turista sa pozrie na chlapíka v balóne a odpovie: "V balóne!"
Chlapík trochu naštvane odpovedá: "To viem.... ale tak ma napadá - vy musíte byť z IT!".
"Ako ste na to prišli?", Zvedavo sa pýta turista.
"To je jednoduché", hovorí chlapík. "Vaša odpoveď je úplne presná a je mi úplne na ho * no!"
"Ako vás tak počúvam, vy musíte byť z obchodného! " Hovorí turista."A ako ste na to prišiel vy? ", pýta sa chlap v balóne.
"To je úplne jednoduché ", hovorí turista," vy ste v prdeli a môžem za to ja. "
V lekárni
Policajná kontrola
"Som silný astmatik a preto nemôžem poriadne fúknuť."
Policajt teda chce odobrať vzorku krvi, ale chlapík zase odmieta. policajt:
"Prečo nie?"
"Pretože som hemofilik a neprestal by som krvácať."
Policajta už tie výhovorky nebaví a chce, aby chlapík vyliezol z auta a prešiel po rovnej čiare, ale chlapík zase, že nie. Policajt sa pýta:
"Prečo nie?"
"Pretože som na to moc opitý."
Tehotná žena
Chlapec: Prečo vyzeráš tak tučne?
Tehotná žena: Mám v sebe dieťa.
Chlapec: Je to dieťa dobré?
Tehotná žena: Áno, je to veľmi dobré.
Chlapec: Tak prečo si ho zjedla ?!
Dievča
"Máš rada prírodu?"
"Nie ..."
"Ani sa ti nečudujem, po tom, čo ti urobila ..."
Dvaja muži
1.- Prečo nie si doma?
2.- Včera som naučil svojho psa aby k nám domov nikoho nepúšťal.
1.- Nechápem.
2.- Vieš, nenaučil som ho, že mňa pustiť môže...
Raňajky
Oči sa mi rozžiarili a pomyslel som si, že sa mi to buď zdá, alebo že mám dnes šťastný deň. Nechcel som premárniť príležitosť, tak som ju objal a šiel som do toho naplno, priamo na kuchynskom stole.
,,Vďaka, "vydýchla s tričkom okolo krku a vrátila sa k sporáku.
Bol som spokojný, ale trochu ma to zmiatlo a tak som sa opýtal: ,,Čo to malo vlastne znamenať?"
,,Pokazila sa mi minútka," odpovedala
Blondína a papagáj
Nový nájomík v dome
Nový nájomník ide k výťahu a stretne domovníka a pýta sa ho: "... tí ľudia tam vzadu, nemám zavolať doktora?" A domovník na to: "To sú hluchonemí. Ona mu hovorí, nech skočí pre mlieko a on hovorí, že tam prší a že sa na to môže vysrať. "
Tisícka
Príde bližšie aby si ju vzala, ale zrazu cíti, že si ju zarába.
Inzeráty
Zn. Za kúpu obidvoch je zľava, neváhajte volajte.
Zvieracia farma
Kopne vám do rebríku.
Ach tie babky
- Babi, vaše dcéry vravia, že zle vidíte.
- Ale hovno! To ony sa vždy tak rady zahmlievajú!
Národnostný menšinovia
- Hľadám myša.
- Ktorého Miša? Zuzinho brata?
- Nem Zuzin brat, ale potkanov sestra.
Otázky a odpovede
Bum, bác, tresk, ty jeden zlý nepriateľ!
Materinská láska
- Máš všetko? Peniaze, mobil, kreditku?
Láska, bože láska
Sexuálne harašenie
On vraví: - Drahá, zmeňme polohu.
Ona: - Nie drahý, lebo keď ho zo mňa vytiahneš, príde rýchly Fred a začne sa so mnou milovať.
On: - Neboj sa drahá, keď ho z teba vytiahnem, rýchlo ti tam strčím prst a rýchly Fred nebude mať šancu.
A tak sa aj stalo. On ho z nej vytiahol...
... a strčil prsty do zadku rýchleho Freda.
Morbídne
-No dobre. V chladničke máš ešte jeden kúsok.
Národnostný menšinovia
- Fíha, aká veľká ryža.
Poľovnícke
- Najfalošnejšie zviera je líška. Nedávno som celý deň jednu sledoval a keď som ju zastrelil, zistil som, že je to pes.
Otázky a odpovede
Prestane mu šponovať vodítko na psa.
Národnostný menšinovia
- Včera sme boli v zoo a stalo sa niečo hrozné, príšerné! Tiger pohrýzol návštevníka!
- To ste museli priplácať na vstupnom?
- Nemuseli.
- Potom nechápem, čo na tom bolo príšerné!
Na návšteve v blázinci
- Tá skleróza nie je až taká zlá vec. Vždy nové tváre a každý deň kopa noviniek.
Zo života
- Dajte mi balíček kondómov. Príchuť jahoda. Alebo nie, malina. Existuje jablko? Alebo máte aj banán?
Dedko, ktorý stojí v rade za ním:
- Synku, chceš jebať, alebo variť kompót?
Otázky a odpovede
Keď vám počas medových týždňov dôjde med.
Láska, bože láska
- Ty blázniš, tu na ulici? Niekto nás uvidí!
- Ale kdeže, neuvidí. Toto je slepá ulica.
Otázky a odpovede
Keď sa tváriš, že spíš a zívne sa ti!
Drogy
- Teda, tak takto nás ešte nikto nikde neprivítal.
Následne si zapchá jednu nosnú dierku, nakloní sa nad soľ a silno nadýchne.
Morbídne
Zvieracia farma
Bzzzz bzzz bzzz. A nic.
Bzzzz bzzzz bzzz. Zase nic.
"Kašlu na to, jdu pěšky."
Sovietsky zväz
Taliani: - Zlaté retiazky máte?
Rusi: - Nemáme.
Taliani: - A dvojposchodové vily máte?
Rusi: - Ani to nemáme.
Taliani: - A mercedesy máte?
Rusi: - Fúúú ani to nemáme.
Taliani ich za to strašne vysmejú. Po zraze príde ruský bos nasratý domov, zvolá si všetkých a začne rozdávať rozkazy: - Všetky tretie a štvrté poschodia z víl zbúrať, helikoptéry popredať, mercedesy nakúpiť a zlaté retiazky dať psom z hláv dole, budeme ich nosiť my!!!
Detská nevinnosť
- Čo sa ti stalo? Spadol si do potoka? - pýta sa matka.
- Nie, hrali sme sa cez prestávku na psov.
- No a ?
- A ja som bol stĺp...
Zo školských lavíc
- Kam ideme?
- Von.
- ...kosiť trávu.
Láska, bože láska
- Miláčik, povedz mi aspoň dve slová, ktoré nás navždy spoja.
- Som tehotná!
|
VIAC
|
