Ďakujem všetkým dobrým, dokonalým a spravodlivým Američanom, že sa starajú o právo a poriadok všade na svete. Zároveň by som ich chcel poprosiť, či by nemohli zbombardovať aj susedov barák, alebo napalmom mu zrušiť vinohrad. Chodí mi ževraj za ženou a ohrozuje tým bezpečnosť v regióne. Môžem doložiť ľubovolné nejasné fotografické snímky a nahrávky rozhovorov od nás z krčmy, kde jasne počuť niekoľkokrát slovo žena, posteľ, vidlák a pod. Myslím, že takéto dôkazy jasne dostačujú na to, aby bol označený ako príčina pre vysokú nezamestnanosť, alkoholizmus, nízke príjmy a výskyt plesne nôh v našom regióne. Vopred ďakujem. Keď ho zrušíte, ešte Mišo mi dĺži 214 korún a kamarát z detstva, nejaký Ondro, mi ukradol sklenené guličky. Neviem presne, ako sa volá, kde býva, ale taký popis by mal stačiť na zatknutie všetkých Ondrov, ktorí sa niekedy dostali do kontaktu so sklenenými guličkami, toho pravého predsa nájdete.

Vymením 1-izbový byt za dom.
Zn. Doplatiť môžete aj neskôr.

Pán v obchode si skúša nohavice.
Predavačka: - Tie nohavice vám sedia ako uliate.
Zákazník: - Čo ja viem... Trochu ma tlačia pod pazuchami.

Mamička hovorí synčekovi:
- Synček, nemal by si toľko chodiť na tie zábavy, lebo ohluchneš!
- Díky mami, už som obedoval.

Jedna babka hovorí druhej:
- Okopávam na záhrade a keď tu zrazu počujem "Trtkajúúú". Otočím sa a to mňa...

Viete, ako chytíte jeleňa?
No, nalákate ho na kus syra, zdrapíte ho za parohy a poriadne s ním zatočíte. Jeleň ostane omráčený a potom ho jednoducho zviažete.
A viete, ako chytíte medveďa?
No, zoberte si karty, do vrecka 2 esá a vyberte sa do medveďieho úkrytu. Pozvite ho na partičku očka. Prvýkrát ťahajte kartu vy a spolu s esom ju vyložte na stôl, aj keď nemáte očko. Medveď nechápe a povie:
- No tak toto nepochopím.
Po druhýkrat si berie kartu medveď, vyloží ju a vy ju prekryjete esom. Medveď na to povie:
- A som z toho jeleň.
A jeleňa už viete chytiť.

Zákazník v cukrárni:
- Prosím vás, máte veterník?
- Áno.
- Tak mi dajte punčový rez.

Starší žid sa oženil s mladou dámou a mali sa veľmi radi. Avšak nezávisle od toho, ako sa starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedže židovská manželka má nárok na sexuálne uspokojenie, obrátili sa o radu k rabínovi. Rabín si vypočul ich otázku, pohladil si bradu a navrhol:
- Najmite švárneho mladíka. A keď sa budete milovať, nech mladík nad vami máva uterákom. To pomôže vašej manželke fantazírovať a určite dosiahne orgazmus.
Tak sa vrátili domov, že vyskúšajú rabínovu radu. Najali pekného mladíka a povedali mu, nech nad nimi máva uterákom, keď sa budú milovať. Ale vôbec to nepomohlo a manželka nebola uspokojená. Zničení sa vrátili k rabínovi.
- Dobre, povedal ten manželovi, tak to vyskúšajte opačne. Nech sa mladík miluje s vašou ženou a vy nad nimi mávajte uterákom.
Zasa sa vrátili domov a nasledovali rabínovu radu. Mladík si ľahol do postele s manželkou a starý pán začal mávať uterákom. Mladík sa s vervou pustil do práce a čoskoro manželka dosiahla obrovský orgazmus. Manžel sa usmial, víťazoslávne sa pozrel na mladíka a hovorí:
- Vidíš ty šmak, tak sa má mávať uterákom!