Ďakujem všetkým dobrým, dokonalým a spravodlivým Američanom, že sa starajú o právo a poriadok všade na svete. Zároveň by som ich chcel poprosiť, či by nemohli zbombardovať aj susedov barák, alebo napalmom mu zrušiť vinohrad. Chodí mi ževraj za ženou a ohrozuje tým bezpečnosť v regióne. Môžem doložiť ľubovolné nejasné fotografické snímky a nahrávky rozhovorov od nás z krčmy, kde jasne počuť niekoľkokrát slovo žena, posteľ, vidlák a pod. Myslím, že takéto dôkazy jasne dostačujú na to, aby bol označený ako príčina pre vysokú nezamestnanosť, alkoholizmus, nízke príjmy a výskyt plesne nôh v našom regióne. Vopred ďakujem. Keď ho zrušíte, ešte Mišo mi dĺži 214 korún a kamarát z detstva, nejaký Ondro, mi ukradol sklenené guličky. Neviem presne, ako sa volá, kde býva, ale taký popis by mal stačiť na zatknutie všetkých Ondrov, ktorí sa niekedy dostali do kontaktu so sklenenými guličkami, toho pravého predsa nájdete.

Najhorší deň môjho života som mal pred dvoma rokmi. Stratil som manželku a deti. Pamätám si to, ako keby sa to stalo včera. Strašne zle mi šli karty.

Policajná akcia..
"Jablká, citróny"
Zastaví policajt vodiča a vodič hneď vraví policajtovi, pozrite si kašnu, gumy, papiere,a dajte mi kilo citrónov ..

Vezie bača Jano na konskom povoze veľkú fúru sena. Zastaví ho policajt:
- Čo veziete, bača?
Bača Jano sa nakloní k policajtovi a pošepne mu do ucha:
- Seno.
- A prečo tak ticho hovoríte?
- Aby kone nepýtali.

K pasci, v ktorej zúfalo pobehuje chytená myš, pribehne iná a vraví:
- Podaj mi, prosím ťa, tú slaninu, tebe už aj tak nebude chutiť.

Príde muž do zelovocu a chce byť zábavný. Tak spustí:
- Máte mandarinky-rinky?
Predavačka:
- Áno, máme.
- A pomaranče-ranče?
- Aj tie máme.
- A čože ste tu tak sama? Kde sú vaše kolegyne-gyne?
- Sú vzadu a oddychujú-chuju.

- Dobrý deň, máte kockový cukor?
- Nie, nemáme.
- A nejaký iný fajný dezert pre svokru?

Rozhovor v krčme:
- A ty sa ako voláš?
- Diki, dobre!