Medveď hovorí zvieratkám v lese:\n- ak mi každý deň nedonesiete aspoň kúsok mäsa, tak vás vymlátim s\nmojou veľkou cicinou po chrbte.\nNa druhý deň priniesol zajac medveďovi mrkvu a medveď mu hovorí:\n- zajac, čo som vravel.\nVytiahne cicinu a mláti zajaca po chrbte.\nPo chvíli sa začne zajac smiať, a tak mu medveď pridá ale zajac sa\nsmeje ešte viac.\n- Zajac, ti drbe alebo čo?!\nJa ťa tu mlátim po chrbte a ty sa čomu smeješ?!\n- Tamto ide za tebou ježko... a nesie ti jablko.

Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou?\nV anglické pojišťovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře. V sicilské vám řeknou i jejich jména.

Chlápek jde k doktorovi na pravidelnou kontrolu a dozví se, že je smrtelně nemocný a do půl roku zemře. Když příjde domů, říka své ženě: "Byl jsem na kontrole, a doktor mi řek, že mám AIDS a do půl roku jsem mrtvej." Pak se sbalí a jde na pivo. Když se\ntrochu zpije, řekne totéž i svým kámošům z hospody. Za dva dny potká na\nulici svého doktora a ten mu říká: "Koukám, že jste s tím celkem smířenej, ale řekněte mi, proč si celé město povídá, že máte AIDS, když jsem vám říkal, že máte zhoubnej mozkovej nádor?" "Smířil jsem se s tím, že brzo umřu, ale nechci, aby mi\npo mi smrti někdo chodil šukat ženu."

Ide babka v minisukni po ulici. Zastaví ju policajt:\n"Ale babka, vy predsa nemožete chodiť v takej krátkej sukni!"\n"A čo, mám krivé nohy?"\n"Nie. Trčia vám prsia!"

Keď majú ženy bod G, kde sú zvyšné A, B, C, D, E ,F?"\nZvyšné ženské body sú takéto\nA - auto: najlepšie malý červený šporťáčik, kde sa jej vopchá malý nákup a\nešte menší pes\nB - barák: kde bude mať vedľa spálne hneď kúpeľňu a šatník o rozlohe aspoň\n20m2\nC - cennosti: zlata, diamantov a klenotov nie je v ženskej šperkovnici nikdy\ndosť\nD - dovolenka: čím exotickejšia a dlhšia, tým lepšie. Solárko je nuda a nie\nsú tam palmy.\nE - erekcia: vždy pripravený milenec na sex, masáž a poorgazmické posteľné\nkecanie\nF - financie: keď nemáš prachy, tak aj ten najväčší úd je zrazu malý. Zlatá\nkreditka pridáva na centimetroch : )\n\nOptimum pre každú ženu je, ak jej body A až F dáš a bod G dráždiš. Vtedy je\nkaždá prítulná.\n\nOdpoveď ženy: Milí muži. Všetci ste úplne mimo. Toľko toho narobíte okolo\nbodu G, hľadáte, pátrate, bádate, skúšate... Úplne zbytočne budete hľadať\nbod G vo vagíne, keď ho má každá normálna žena na konci slova SHOPPING!

Jake zeny jsou aerodynamicke?\nTy, ktere nekladou odpor.

Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně.

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.\n"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe."\nVypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena:\n"Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?"\n"Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..."\n"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"