Turistka odchádza zo salaša a hovorí bačovi Janovi:\n- Bača tá dnešná noc s vami stála za to môžem prísť aj na budúci týždeň?\n- Nech sa páči ale ja tu nebudem, bude tu iba môj brat Jožo. - odvetí bača.\n- On je tiež taký dobrý ako vy?\n- Neviem, ale tá medvedica čo tu prespala minulý rok, mu doteraz nosí med

Žena - nymfomanka - si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu\nvýkonného\nchlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá.\nJednoho dne se u jejích dveří objeví celkem dobře vypadající mladík, tak\njej\npozve dál. Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s\nkalhotami. Pak si sundá triko a opět je vyhodí z okna ven.\nŽenská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá: "Co to děláte, proč to všechno\nvyhazujete?"\nA chlap odpoví: "Až z tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě..."

Viete aké je najkratšie záhorácke slovo?\n\nOdpoved: í

Malý chlapček sedí dva dni pred Vianocami za stolom vo svojej izbe a píše\nlist Ježiškovi:\n\n"Milý Ježiško.\nPod vianočný stromček by som si želal horský bicykel a kolieskové korčule.\nAk mi ich daruješ, budem celý ROK dobrý."\n\nChvíľu sa díva na ten list, potom pokrúti hlavou, roztrhá ho, vezme čistý\npapier a píše:\n\n"Milý Ježiško.\nPod vianočný stromček by som si želal horský bicykel a kolieskové korčule.\nAk mi ich daruješ, budem celý MESIAC dobrý."\n\nOpäť sa pozrie na list, pokrúti hlavou, roztrhá ho, vezme čistý list a\npíše:\n\n"Milý Ježiško.\nPod vianočný stromček by som si želal horský bicykel a kolieskové korčule.\nAk mi ich daruješ, budem celý DEŇ dobrý."\n\nDo tretice sa na list pozrie, pokrúti hlavou, roztrhá ho, vybehne z domu,\nvbehne do kostola,\nvezme z oltára sošku Panny Márie, vráti sa domov, vezme čistý list a píše:\n\n"Milý Ježiško.\nAk chceš ešte niekedy vidieť svoju mamu..."

Pani učitelka přijde do třídy a povídá dětem: "Dneska si budeme povídat jak máte rádi pana Paroubka."\nPřihlásí se Anička a povídá: "Já ho mám tak ráda, že bych si ho nechala vytetovat na ramínko."\nPaní učitelka se jí ptá proč. Anička odpoví: "Protože když porostu, tak pan Paroubek poroste se mnou."\nPříhlásí se pepíček: "Já bych si ho nechal vytetovat na pinďourka." Paní učitelka se zeptá: "Proč zrovna tam?"\nPepíček: "No, buď půjde do píči nebo bude viset."

Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve: "Ať žije menstruace." Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu řekne: "Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?" Chlap nato: "Mně to je jedno, hlavně když teče krev."

Stretli sa Sara a Berta. Berta hovori: "Sara, vyzeras na milion dolarov! V com je tvoje tajomstvo?" Sara odpoveda: "Vies, minuly pondelok vysoky mlady fesak mi zazvonil na dvere a pyta sa, ci moj manzel Monia je doma. Ja hovorim, ze nie je, tak ma zdvihol na ruky, odniesol do spalne a tri hodiny ma miloval. V utorok zase, zazvonil a pyta sa, ci je Monia doma. Ked zistil, ze nie je, tak ma zase zobral do spalne a styri hodiny sa so mnou miloval. No a vcera zase, ked zistil, ze Monia nie je, tak potom pat hodin bol so mnou v posteli! Takze je to super. Ale iba jedna vec ma trapi." "Aka vec, pyta sa Berta.\nCo on moze chciet od mojho Moniu?

Hodnota IQ zeme je stále konštantná, len nás je na nej čím\nďalej, tým viac.