Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve: "Ať žije menstruace." Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu řekne: "Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?" Chlap nato: "Mně to je jedno, hlavně když teče krev."

Stretli sa Sara a Berta. Berta hovori: "Sara, vyzeras na milion dolarov! V com je tvoje tajomstvo?" Sara odpoveda: "Vies, minuly pondelok vysoky mlady fesak mi zazvonil na dvere a pyta sa, ci moj manzel Monia je doma. Ja hovorim, ze nie je, tak ma zdvihol na ruky, odniesol do spalne a tri hodiny ma miloval. V utorok zase, zazvonil a pyta sa, ci je Monia doma. Ked zistil, ze nie je, tak ma zase zobral do spalne a styri hodiny sa so mnou miloval. No a vcera zase, ked zistil, ze Monia nie je, tak potom pat hodin bol so mnou v posteli! Takze je to super. Ale iba jedna vec ma trapi." "Aka vec, pyta sa Berta.\nCo on moze chciet od mojho Moniu?

Žena se ptá manžela:\n"Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?"\n"Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku.\n"A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?"\n"Ne."\n"Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku.\nPak se ho ptá:\n"A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?"\nMuž na to nechápavým hlasem: "Ne..."\n"Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

Prvý suspenzor bol v hokeji použitý už v roku 1874.\nAle prvá helma až v roku 1974.\nTrvalo to sto rokov, kým mužom došlo, že i mozog je dôležitý.

Co je to: Nejí to, nepije to a přece to roste?\nCeny

Čo urobí blondínka, keď pocíti chlad?\n- Odíde do kúta, tam je predsa 90 stupňov.

Zhovárajú sa dvaja kamaráti, kto bol kde na dovolenke.\nPrvý hovorí:\n- ja som bol tento rok v Taliánsku a nestálo to skoro za nič.\nDruhý:\n- ja som bol v Rusku, ubytovanie zadarmo, chlast lacný,\nstravu nám nosili do postele a ženských? ... kolko si chcel,\nstačilo len kývnuť prstom.\nPrvý sa rozhodne ísť o rok do Ruska. Ked sa vráti, navštívi kamaráta,\naby mu poriadne vynadal, ako ho oblafol:\n- to si mi prosím ťa, čo poradil? Do Ruska? Už nikdy viac!\nUbytovanie? Hotová katastrofa, sama špina, samý šváb!\nStrava? Pomje sú v porovnaní s tým, čo nám dávali luxusné žrádlo!\nRuský chlast? Fuj! Samé odporné žbrndy!\nA ženy?! To radšej ani spomínať nebudem. No skrátka hroza!\n- A s čím si tam bol? - pýta sa prekvapený duhý kamarát.\n- S cestovkou, už ani neviem ako sa volá ... A ty si tam bol s čím?\n- Hmm, - poznamená druhý, - s Wermachtom.

V lietadle po štarte ohlásil veliteľ lietadla základné údaje letu\ncestujúcim. Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli: Tak a teraz si\nvypijeme kávu, pojebeme letušku a môžeme kľudne letieť. Letuška, ktorá bola\nvzadu utekala do kabíny, aby vypla rozhlas. Uteká po uličke a Záhorák jej\nvraví: Co tak lecíš Ty kurvo, šak povídali, že najprv vypijú kávu