Aký je rozdiel medzi švajčiarskym, francúzskym a slovenským dôchodcom?
- Švajčiarsky ráno vstane, dá si trochu syra, zapije pohárom mlieka a ide do parku kŕmiť vtáčiky.
- Francúzsky ráno vstane, dá si trochu kuracieho mäska, zapije to pohárom vína a ide do parku hrať tie ich gule.
- A slovenský ráno vstane, dá si nejaké švajčiarskej lieky, zapije ich pohárom vody, vezme si francúzske palice a ide makať.

Záhradník veľkého hotela zistí, že ružové kríky narástli desať metrov do výšky. Potom objaví aj tridsaťcentimetrové paradajky a päťdesiatkilové melóny.
Volá riaditeľovi: "Nemám nič proti tomu, že ubytovávame Tour de France, ale povedzte tým pretekárom, aby prestali čúrať v záhrade!"

Policajt kupuje od iného policajta záhradu.
Ako si ju tak prehliada, škrabe sa za uchom a hovorí:
– “Veľmi pekná záhrada, ale je veľmi veľká.”
– “Ale neblbni, sem dáš cibuľu, tu mrkvu a tu sliepky.”
– “No dobre, dohodnuté.”...
Po nejakej dobe sa opäť stretnú a ten predávajúci sa pýta:
– “Tak čo, záhrada?”
– “No perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva až po pás, iba tie sliepky. Či som ich nedal veľmi hlboko.

Starý Arab žije už viac ako 40 rokov v Chicagu. Rád by zasadil na svojej záhradke pár zemiakov, ale je sám, starý a slabý. Jeho syn študuje v Paríži. Tak mu píše mail a vysvetlí mu svoj problém:
"Milý Ahmed, som veľmi smutný, pretože nemôžem na svojej záhradke zasadiť žiadne zemiaky. Keby si bol tu, mohol by si mi pomôcť tú záhradku preorať. Milujem Ťa. Tvoj otec."
Druhý deň dostane ten starý pán mail.
"Drahý otecko! Prosím, nerob na záhradke NIČ! Tam som zakopal * TÚ VEC *. Milujem Ťa tiež! Tvoj Ahmed."
O 4 ráno vtrhne US Armáda, CIA, FBI, Rangers a miestna polícia na záhradku starého pána. Hľadajú všade, prevráti každý milimeter, ale nič nenájdu. Sklamaní opäť odtiahnu. Budúci deň dostane starý pán mail od svojho syna:
"Milý otecko, som si istý, že je teraz Tvoja záhradka preoraná a môžeš teraz zasadiť zemiaky. Viac som pre Teba nemohol urobiť. Milujem Ťa. Tvoj Ahmed"

Malý Jožko nachytá svojich rodičov v spálni, a ráno sa pýta mami, že čo to s otcom robili. Ona mu nato odpovedá: - "No vieš, ocko má veľké brucho, tak ja si naňho sadnem, a trocha po ňom poskáčem aby mu spľaslo.
Po týždni, príde Jožko za mamou, a hovorí jej: - "Mami, tak ty zbytočne skáčeš ockovi po bruchu, keď príde za ním suseda, a mu ho naspať nafúka..."

Študent príde na skúšku, potiahne lístok s otázkou, prečíta, nahodí
zhrozený výraz a pýta sa:
- Pán profesor, môžem si vytiahnuť inú otázku?
- No tak dobre - profesor mal očividne dobrú náladu.
Ale toto sa opakovalo niekoľkokrát, až nakoniec profesora prešla...
trpezlivosť a hovorí:
- Dajte index!
A zapísal mu za tri. Keď študent celý šťastný odišiel, asistent sa pýta:
- Prečo ste mu to dali? Veď nič nevedel.
- Niečo vedieť musel, keď tak usilovne hľadal!

Boh príde na zem za Mohamedom a hovorí mu:
- Mám pre teba pár prikázaní.
- To čo je?
- Napríklad, že nezosmilníš.
- Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu.
Pán Boh to skúsi u Cigáňov. Príde za vajdom:
- Mám pre vás prikázania.
- To čo je?
- Napríklad, že nepokradneš.
- Nie, neblbni, to cigáňom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to.
Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí:
- Počuj, Mojžiš, mám tu pre vás prikázania.
- Koľko stoja?
- Nič, sú zadarmo.
- Tak daj aj zo desať.

Pacient príde za psychiatrom a ten sa ho pýta, čo sa mu stalo.
- No viete, bol som u svojej milenky a keď sme boli v najlepšom, zrazu prišiel s veľkým buchotom jej manžel.
- A vám z toho preskočilo.
- Nie, ja som sa nemal kam schovať, tak som sa zavesil na okenný rám z vonkajšej strany. Ale on ma tam našiel.
- A z toho ste sa zbláznili....
- Nie, potom priniesol kladivo a do každého prsta mi dal poriadnu ranu.
- Tak to chápem, z toho sa človek musí zblázniť.
- To ešte nie, ale potom som sa pozrel pod seba a visel som nohami 10 centimetrov nad zemou. Z toho mi jeblo.

Najsmutnejší tvor na svete je muž.

- Má prsia bez mlieka,
- Vtáka bez krídel,
- Vajcia bez škrupiny,
- Vrece bez peňazí,

a keď si konečne myslí, že je v siedmom nebi, tak je vlastne v pi*i ...

Poľovníci chvália svojich psov:
- Minule som vyšiel na poľovačku a zistil som, že som zabudol náboje. Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje.
- Ja som si raz zabudol pušku. Dal som svojmu psovi oňuchat náboje a doniesol mi pušku.
- To je všetko nič. My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky. Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda za vajcia.

V škole vraví pani učiteľka: "Vonku tak krásne sneží, čo keby sme začali s guľovaním?"
  "Áno, áno!" kričia žiaci. "Dobre, tak k tabuli pôjde Mrkvička."

Rozprávajú sa dvaja veteráni
"Jožo, pamätáš na toho českého vojnového hrdinu čo sa hodil pod tank a pritom kričal - za stranu, za lidi!"
"Fero, ale ja si to pamätám inak. On spadol pod tank a kričal - zasrané náledí!"

Jeden od vás:

Príde staršia cigánka k doktorovi a sťažuje sa. "Jój, pán doktor pomôžte, toľko detí mám, už si s tým neviem rady."
Doktor sa zamyslí a potom zo šuflíka vytiahne prezervatív a podá jej ho zo slovami, aby skúsila toto.
Na druhý deň cigánka znovu príde a veselo vykrikuje: " Pán doktor, ták veľmi ďakujem, ták veľmi tá vaša medicína zabrala."
Doktor sa začuduje, a spýta sa:" A ako ste to použili?"
"Nó, prišla som domov a Dežimu som uvarila polievku a vašu medicínu hodila do nej. Deži všetko zjedol a šiel spať. Ráno vstal a prdol si. Tááka bublina sa mu na zadku urobila - štyri deti mi od smiechu pokapali

Dohadujú sa Nemec, Poliak a Čech, kto má lepšie krčmy.
  Nemec sa chváli:
"U nás, keď ste štamgast, máte prvé pivo zadarmo!"
"To nič nie je" hovorí Poliak
"U nás, keď vypijete desať panákov, máte potom už každý druhý zadarmo!"
Čech sa len zasmeje: "U nás prídete do úplne cudzej krčmy, kde vás nepoznajú,
  len si sadnete už do vás zadarmo lejú pálenku až ste ožratý a
  potom ešte hore v izbičke môžete zadarmo šukať až do rána! "
"Hej tak to už trošku preháňaš," komentujú to obaja oponenti.
"Tebe sa to snáď niekedy už stalo?"
"No, mne priamo nie, ale sestre ..."

Postarší muž ide do práce a chlapi mu tam hovoría: "Hej, Jožo, vraj je tvoj syn buzik."
Ten je z toho zdesený, hneď ako príde z práce domov, vybehne schodoam na poschodie a vidí svojho syna v izbe sediet pri zrkadle.
Opatrne sa ho opytá: "Karol, ty si gay? Je to pravda?" a syn odpovie: "Nie tati, ja som tvoja princezná. "

Chlapík, ktorý smrdel ako liehovar, sa ťažko zvalil na sedadlo v metre vedľa farára. Mal fľakatú kravatu, stopy jasne červeného rúžu po lícach a z polovice plnú fľašu ginu trčiacu vo vrecku. Vytiahol značne pokrčené noviny a chvíľku v nich čítal.
Potom sa pýta farára: "Otče, neviete, čo spôsobuje artritídu?"
"No, myslím, že nadmerná konzumácia alkoholu a neviazaný sexuálny život."
Opilec sa s divným výrazom vrátil k novinám a pomrmlával si niečo o nepochopiteľných veciach a osudu.
Kňaz chvíľku premýšľa o tom, čo povedal, a potom sa opilci ospravedlňuje: "Viete, nechcel som byť tak tvrdý. Ako dlho máte artritídu?"
"Ja ju nemám, ale tu píšu, že ju má Pápež."

Čo je dôkaz, že Zem sa točí?
Na východ sme sa vysrali a hovno prišlo zo západu.

Matka na dedine učí dospievajúcu dcéru dojiť kravu. Dcéra chytí cecky a čaká. Matka na to:
- Len poťahuj, len poťahuj, toto neztvrdne.

Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám a tak jde do Zverimexu, ale tam se jí všechna zvířata zdají moc drahá. Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího. "No, měli bychom tady žábu, za 500,- Kč říká prodavač. "Žábu??? Co je prosím Vás na obyčejné žábě takového, že tolik stojí? Ptá se překvapená žena. Prodavač vysvětluje: "No jak bych Vám to řekl, no prostě, ta žába umí úžasně orál." Žena si to promyslí a s vidinou, že by se zbavila jedné z "povinností", žábu nakonec koupí. Večer manželovi poblahopřeje a předá mu dárek s patřičným vysvětlením. Manžel celý natěšený se rozhodne dárek vyzkoušet. V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z kuchyně, potichu se tedy přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu jak listují v kuchařských knihách, kolem všude rozložené pánve a hrnce apod. Nechápavě se obrátí na muže: "Co tady proboha vyvádíš a ještě k tomu s tou žábou???" Manžel odpovídá: "Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!!!"

Viete kedy je človeku najlepšie samému?
Ked dedí...

Viete, prečo je dobrý orálny sex?
Lebo žena je aspoň chvíľu ticho.

Zomrie narkoman a príde do pekla. Objaví sa na obrovskom poli konope a vidí, že na kraji sedí Bob Marley s nádherne ušúľaným jointom. Príde k nemu a Bob Marley sa ho pýta:
- Máš zapaľovač?
- Nemám.
- To je peklo, čo?

Traja muži sa rozprávajú o tom, že ktorá z ich žien je menšia:
- Moja žena je taká malá, že keď ma rozhnevá tak ju zavriem do krabice a je ticho.
- Moja žena je taká malá, že keď s ňou mám problémy, tak ju strčím do pivovej flaše a je kľud.
- Pche, moja žena je tak malá, že keď má krámy tak ju strčím do fixky a týždeň s ňou píšem.

Dvaja narkomani varia v kuchyni akúsi špecialitu z marihuany. Jeden sa pýta:
- Očuj Dežo, čo by sa stalo, keby som to celé naraz vypil?
- No... okamžite by sa ti začala valiť krv z nosa, z úst i z uši.
- Nevrav! Že by toto bolo možné?
- Veru je! Lebo to by som ti touto panvicou rozmlátil ksicht!

SCÉNA Z HORORU: Padol Facebook. Už je tomu dva dni. Ľudia s plačom v zúfalosti vybehli na ulicu a so slzami v očiach v ruke držiac svoje fotografie kričia: "Páči sa ti to? No tak páči??"

Šéf blondýnce:
"Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč."
Blondýnka:
"Tak já tedy přijdu raději časem."

Babka s dedkom sedia v kostole na omši. Babka sa nakloní k dedkovi a hovorí:
- Potichu som si prdla. Čo mám robiť?
Dedko:
- Vymeň si baterky vo svojom načúvacom prístroji!

Muž v baru se ptá atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
"A jakou?"
"Půjdeme ke mně, já Vás pomiluji a Vy potom zmizíte."

Uteká blázon po blázninci a kričí:
- Som boží posol, som boží posol.
V tom sa z ležadla zodvihne iný blázon a vraví:
- Len pokoj, ja som nikoho neposlal.

Vite, prečo majú ježiabi toľko vrások ?

Lebo sa dajú ťažko žehliť

Vážne chorá svokra hovorí svojmu zaťovi: "Myslím, že už zajtra umriem!"
Čo môžete urobiť dnes neodkladajte na zajtra! "povedal zať."

- V sobotu by som rád požiadal rodičov o tvoju ruku. Čo by som si mal obliecť?
- Ako poznám otca, tak nepriestreľnú vestu.

Zavolala babka opravára televízorov a sťažuje sa mu:
- Oprav mi to synček. Včera, práve keď som si trošku špárala zápalkou v uchu, vypadol mi zvuk.
- Viete čo babka? Pošpárajte si trošku aj v oku a vypadne vám aj obraz!

- Cigáň, ty si primitív!
- Pri čom som?

Po hranici beží vojak s bielou zástavou v ruke a kričí: Mier,mier...
A ostreľovač z druhej strany hranice kričí: Šak mierim len sa toľko nehýb...

Dvaja poľovníci prechádzajú lúkou. Na jej konci sa objaví zajac.
- Pozri, - šeptá jeden druhému – teraz vystrelím a zajko si môže písať testament.
Zaznie výstrel. Zajac pokojne beží ďalej.
- Ako vidím, - hovorí druhý – už sa ponáhľa k notárovi.

Idú dvaja policajti po ulici a nájdu hlavu. Jeden ju zdvihne, poobzerá a hovorí:
- Ty, nemohol by to byť Fero?
- Ale kde, Fero bol vyšší.

Ahoj, volám sa Cyril, zarábam celkom slušne a doma mám kopu nových elektronických vymožeností. Obraciam sa na vás, občanov, s pripomienkou. Stratil som kópiu kľúčov a nechce sa mi vymieňať zámok. Ak ste našli zväzok troch kľúčov s červeným náramkom, budú asi moje. Ten najmenší je zelenej farby a je z brány domu a ten najväčší je striebornej farby a patrí do zámku bytu. Prosím, doneste mi ich na adresu Naivná 6, byť č.8, tretie poschodie, najlepšie medzi 16 a 21 hodinou, pretože inak som v práci. Bývam sám, takže keby ste zvonili a nikto by vám neotváral, nikto nie je doma. Odmena 20 Sk aj s cestou. Veľmi pekne ďakujem.

Rozprávajú sa dvaja:
- To si počul, že o 7 rokov sa má vrátiť socializmus?
- Mňa nenaštveš, ja mám rakovinu.

Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání.
Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Hulič: "Ubal mně i sobě!"
Rybka ubalí a zahulí spolu.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: "Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"

- Včera som chytil rybu ako moja ruka.
- Netáraj, také špinavé ryby neexistujú.

Policajt chytí na pláži pytliaka a chce mu dať pokutu za lov homárov bez povolenia.
- Akú pokutu? - začuduje sa pytliak. Veď som nič neurobil. Tieto dva homáre sú moji miláčikovia a ja som s nimi len na prechádzke.
- Nevymýšľajte si - oborí sa naňho policajt.
- Je to pravda - trvá na svojom pytliak. Pustím ich, aby si zaplávali, a keď zapískam, tak sa vrátia.
- No to chcem teda vidieť - povie pochybovačne policajt.
Muž teda hodí obidva homáre do vody.
- Fajn. Teraz zapískajte a som zvedavý, či sa tie homáre vrátia - povie po chvíli policajt.
- Homáre? - začuduje sa pytliak. - Aké homáre?

Telefonát na sekretariát MŠK Žilina:
- Predaj lístkov na zápas Žilina - Chelsea, čo si želáte?
- Dobrý deň, chcel by som objednať 1000 VIP lístkov na daný zápas.
- Prepáčte, ale to si robíte srandu?
- Vy ste s tým začali...

Umierajúci starý muž si zavolá k lôžku svojho syna a hovorí mu:
- Synku, keď je teraz taká možnosť dvojitého občianstva, tak mi vybav ešte kým žijem to maďarské.
Syn si pomyslí, že otec sa už dostáva do delíria, ale predsa len sa spýta:
- Otec, a načo Vám to teraz bude?
- Aby keď umriem, bolo o jedného Maďara menej!

Vymením ženu za iný bicí nástroj!!!

Dvaja policajti naháňajú zlodeja, ktorý im ušiel v paneláku po schodoch.
Oni sú samozrejme chytrejší a tak jeden druhému povie, aby zavolal výťah.
Druhý policajt kričí:
- Výýýýýťah, poď sem!
- Ale to nemôžeš tak, to sa musí prstom, - hovorí mu druhý.
- Aháá, - rozumne prikývne, otrčí ruku hore, kývne prstom a hovorí, - No tak výťah, poď sem.

- Čo si blázon? Nevidíš, že polievaš kvety s prázdnou krhlou?
- Ty si dilino. Nevidíš, že sú umelé?

Chuck Norris vykopol dvere smerom k sebe.

Policajt si vyseká dieru do ľadu, vloží udicu a čaká...
O chvíľu k nemu pribehne chlapík a kričí:
- Okamžite vypadnite.
- A mohli by ste mi povedať, z akého titulu?
- Z titulu správcu zimného štadióna.