Vyberte si z ponuky 28544 vtipov
KATEGÓRIA: SOVIETSKY ZVÄZ

Sovietsky zväz

pridané 21.11. 2010

Kolchozník Serioža plnil plán v kosení pasienkov na sto percent. Aby ho splnil na dvesto percent, namontoval si na kosisko ešte jednu kosu a kosil tak na obidve strany. A aby plán splnil na tristo percent, zozadu si na remeň nohavíc uviazal hrable a hneď za sebou aj zahrabával. Takého zlepšovateľa bolo treba predstaviť aj v televízii, nuž zavolali televízny štáb. Akonáhle ich však Serioža uvidel, odhodil kosu i hrable a utekal ozlomkrky preč. Keď ho nakoniec chytili v krčme, svoj útek vysvetlil:
- Keď som vás zbadal s tým reflektorom, zľakol som sa, že mi ho namontujete na citlivé mužské miesto, aby som robil aj nočné smeny!

Sovietsky zväz

pridané 17.11. 2010

- Šéfe, nemohol by som dnes odísť o hodinu skôr? Žena by chcela, aby sme išli nakupovať.
- To neprichádza do úvahy. Vy ako člen KSSZ by ste mali byť ostatným príkladom v pracovnej disciplíne!
- Ďakujem šéfe. Hneď som vedel, že sa na vás môžem spoľahnúť.

Sovietsky zväz

pridané 17.11. 2010

Na jaltskú konferenciu prišiel aj Boh. Usadili ho na najlepšie miesto v sále. Postupne prichádzali ďalší účastníci. Prišiel Churchill. Boh sa postavil a podal mu ruku. Takisto privítal aj Roosevelta. Keď však prišiel Stalin, podal mu ruku posediačky. Stalin sa urazil:
- Prečo ste sa nepostavili, Otče, keď ste ma zdravili?
- Jožko môj, myslíš, že ťa nepoznám? Ja sa postavím a ty si hneď sadneš na moje miesto!

Sovietsky zväz

pridané 4.11. 2010

Počas protialkoholickej kampane v Sovietskom zväze stojí rad na vodku, stojí hodinu, stojí dve hodiny. A tu jeden chlapík vraví:
- Už to ďalej nevydržím. Gorbačov je mizera, podviedol nás. Pôjdem a zastrelím ho.
- Áno, urob to, - prikyvovali ľudia v rade.
A tak šiel. Za štyridsať minúť bol však späť.
- Tak čo, zabil si ho?
- Ále, tam je ešte väčší rad ako tu.

Sovietsky zväz

pridané 4.11. 2010

Advokát, člen KSSZ, je na smrtelnej posteli. Rodina mu zavolá kňaza, ktorý sa ho pýta:
- Chcete sa zmieriť so Stvoriteľom?
- Áno, -odpovedá advokát. - Len, prosím vás, urobte návrh. Ja som poškodená strana.

Sovietsky zväz

pridané 19.10. 2010

Úvod ruskej biblie:
A na počiatku nebolo nič, iba súdruh Boh sa prechádzal ulicami Moskvy.

Sovietsky zväz

pridané 16.10. 2010

Na Ruskej vojenskej základni prebieha cvičenie výsadkárov.
Serioža je strašný smoliar a samozrejme, keď vyskočí z lietadla, nedarí sa mu otvoriť padák. Ako tak letí voľným pádom, 300 metrov nad zemou zbadá, že sa zdola proti nemu rúti iný vojak.
Kričí naňho:
- Tavááárišč, neznaješ kak étot odkryváetsja?
A zdola letiaci mu odpovedá:
- Neznájúúú ja pyroťecnik!

Sovietsky zväz

pridané 14.10. 2010

Francúzska pre vysokú konkurenciu v Paríži sa vybrala zarobiť si prostitúciou do Moskvy. Prvý večer sa poprechádzala po Červenom námestí, muži si ju však nevšímali, pozornosť venovali Leninovmu múzeu.
Druhý večer si zastala pred hotel. Po dlhom čase, keď jej začalo byť už zima, všimla si ju babka, darovala jej plášť a zobrala k sebe prespať, že určite sa stratila.
Tretí večer sa rozhodla pre radikálny krok. Na verejnosti sú Rusi zrejme ostýchaví, skúsi to v parku. Sadla si na lavičku, stiahla nohavičky a zavesila ich na krík. Čakajúc však zaspala. Keď sa ráno zobudila, našla nohavičky poskladané na lavičke s priloženým lístkom:
'Nohavičky sú vypraté a vyžehlené. Timur a jeho družina.'

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Dobrý psík
Keď pozeráte veľa filmov
Keď veríte Tesle
Pohodička to by ste aj vy dali lepšie
Keď si zvieratá pomáhajú
Dnešný futbal
Pozor ide boss
VTIPY
- Prosím si deväťdesiat červených ruži.
- Preboha, čo ste vyviedli?

Ráno sa muž zobudí po strašnej opici. Hrozne ho bolí hlava, za pohár vody by dal poklad a zo včerajšieho večera si vôbec na nič nespomína. Zašmátra vedľa seba na posteli rukou a manželky nikde. Otvorí oči a na poduške lístok: "Za chvíľu prídem, miláčik, milujem ťa!"
Vstane, ide do kuchyne a tam už pripravené raňajky, čerstvé pečivo, horúca káva, praženica, slaninka a opäť odkaz: "Dobre ráno, ľúbim ťa!"
Nechápavo pokrúti hlavou, ale stále si nemôže spomenúť. Vbehne do obývačky a tam jeho syn. Tak sa pýta:
- Čo sa tu včera stalo?
- Ale, prišiel si domov napitý ako sviňa, ten monokel máš od stolíka, keď si prepadol cez prah dverí, potom si ovracal celú chodbu a nakoniec aj seba.
- No dobre, ale to nevysvetľuje čo sa tu stalo...
- Nakoniec sa mama rozhodla, že ťa vezme do kúpeľne, aby si sa umyl a ty si pri tom začal vykrikovať: Pozor, ruky preč ženská, ja som šťastne ženatý!

Učitel dal žiačkam napísať 3 diela od Shakespeara.
Pozrie jednej žiačke do poznámok a tam vidí čísla 10cm, 15cm, 20cm a 30cm. Učitel sa jej pýta, čo to znamená.
- No 10cm to je Veľa kriku pre nič, 15cm to je Sen noci svetojánskej, a 20cm, Skrotenie zlej ženy.
Na to sa učitel opýta: "A čo tých 30cm?
- To už je od Jana Nerudu, Kam s ním?

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2025 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk