Ako sa začína každý recept v kuchárskej knihe v Somálsku?
Otvoríme balíček humanitárnej pomoci.

Na WC čúrajú vedľa seba veľký a malý chlap. Veľký chlap stále pošklbáva ramenom.
- Čo ti je? - pýta sa malý.
- Ále, bol som v povstaní, to sú nervy.
Veľký pozrie na malého a ten stále žmurká.
- Čo aj ty si bol v povstaní?
- Ja nie, ale čúraš vysoko a strieka mi to do tváre.

Angličan sa ubytoval na Slovensku na izbe 222. Objednal si na recepcii telefonicky dva rumy:
- Two rums to room two two two.
Recepčná na to:
- Tram tara ra, debil.

Poučte dospievajúce dieťa, ako sa má učiť:
- Sadni si synu, dáš si panáka?
- Jasné.
- Cigaretku?
- Jasné.
- Pozrieme Playboy?
- Môžme.
- Čo hovoríš na tieto baby?
- Dobré.
- A vieš, kto s nimi spáva?
- No kto?
- Iba jednotkári, synu, iba jednotkári.

Príde chlap do baru a hovorí:
- Kto mi natrel všetky koňe v stajni na žlto?
Postaví sa Svalnatý chlap:
- Ja a čo!
Prvý chlap sa stiahne a hovorí:
- Nuž, ja len, že si vybral dobrý odtieň!

Idú dve malomocné africké dievčatká do školy a vravia si:
- Ktovie, čo nám dneska ODPADNE?!?

Ide šéf do firmy, zaparkovať do dvora, keď tu zrazu vidí, že cez celé parkovisko leží dlhá rúra. Tak si zavolá dvoch robotníkov a povie im, nech odnesú tú rúru preč. Za hodinu si ide po spisy a vidí, ako tí dvaja sedia na tej tyči. Pýta sa ich:
"Prečo ste ju neodniesli?
Oni na to:
"Ťažká!
Tak si zavolajte ešte troch, štyroch, ale už nech je už preč. Za hodinu si ide šéf po desiatu a vidí ako šiesti robotníci sedia na tyči.
- A teraz máte čo za problém?
A oni zas:
- Ťažká!
Tak si zavolajte pre mňa za mňa aj desiatich, ale ja tu chcem už parkovať!!! Šéf ide na obed a na tyči sedí pätnasť robotníkov.
- Prečo ste ju ešte neodniesli?
- Ťažká!
Tak si zavolajte celú fabriku, lebo mi ukradnú auto. Šéf príde po obede a celá fabrika sedí na tyči.
- Len mi nepovedzte, že je ťažká
A oni na to:
- Nie. Je krátka!

Zákazník si v reštaurácii objedná fašírku. Prinesú mu, začne jesť, keď tu zrazu pozerá - veľký čierny chlp. A ešte jeden... Naštve sa, zavolá čašníka a protestuje.
- Viete, - hovorí čašník - náš kuchár je veľmi dobrý, ale nemá jednu ruku a tak musí fašírky miesiť na svojej hrudi a tá je, no viac ako chlpatá, to je pravda. Ale viete čo? Vy máte vlastne šťastie, že ste si neobjednali plnenú papriku...