Babka sa trepe do autobusu, ten ako vždy natrieskaný do prasknutia, ledva stojí na nohách.
- Chcete si sadnúť babka? - kričí na ňu drzý teenager zo sedadla
- Áno, synku.
- A kde?

Nápis na náhrobnom kameni:
- Nesmútte, neplačte, ja som vás neopustil, ja som vás len predbehol.

Predavač: - Pán riaditeľ mám pre vás dve správy, jednu dobrú a jednu zlú správu.
Riaditeľ: - No tak najprv mi povedzte tú dobrú.
Predavač: - Všetky lístky, pane, na večerné predstavenie Cigánsky barón sú vypredané.
Riaditeľ: - No, to je ale naozaj výborné, a tá zlá správa?
Predavač: - Všetky lístky vykúpili skíni.

- Kukučka, kukučka, koľko rokov sa dožijem?
- Ku!
- A prečo tak má...

V reštaurácii:
- Čašník, v polievke mi pláva načúvací strojček!
- Prosím?

- Novák, vyzeráš hrozne. Čo je s tebou? Nebol si na dovolenke tohto roku?
- Veď práve, bol...
- A kde si ju strávil?
- Dva dni v aute na dne priepasti a potom dva mesiace v nemocnici...

Stretnú sa dvaja renomovaní režiséri v Hollywoode a jeden pomedzi kotúče z havanskej cigary hovorí:
- Plánujem natočiť film o živote a aktivitách Dannyho de Vita. V hlavnej úlohe by mal byť Arnold Schwarzenneger.
- Arnold? Prečo on? Prečo by si nezahral sám seba Danny de Vito?
- To nepôjde. Je veľmi malý...

80-ročnému starčekovi lekár dá zazátkovanú fľašu a hovorí:
- Potrebujem vzorku vašej spermy. Prineste mi ju zajtra v tejto fľaši na analýzu.
Na druhý deň starček príde a fľaša je prázdna.
- Čo sa stalo? - pýta sa lekár
- Nešlo to. Skúšal som najprv ľavou rukou, potom pravou rukou a furt nič. Tak som zavolal starkú. Aj ona to skúsila najkôr ľavou, potom pravou, potom oboma rukami a dokonca aj ústami, s protézou aj bez, a nič... Tak sme zavolali našu mladú susedku. Aj ona skúsila oboma rukami, ústami, ako sa len dalo...
Doktor doslova šokovaný:
- Čože, vy ste na to zavolali aj susedku?
- No áno, ale nech sme sa snažili ako sme chceli, tú fľašu sa nám otvoriť nepodarilo!