Keď chodil Neil Armstrong po Mesiaci, nezanechal nám iba slávny výrok "Jeden krok pre človeka, ale ... atď", ale pripojil aj mnoho iných poznámok. Posledná z nich bola "Veľa štastia pán Gorsky". Po mnohé roky sa ho potom ľudia pýtali, čo mala tá poznámka o pánovi Gorskom znamenať. Až po dlhej dobe, keď pán Gorsky zomrel, konečne Armstrong uznal, že už môže podať vysvetlenie:
Keď bol ešte dieťa a hrali sa s bratom s loptou, brat trafil muchu, ktorá dopadla na okno spálne Gorskych. Ako sa snažil muchu z okna vziať, počul ako pani Gorska kričí na manžela:
- Orálny sex, tak ty chceš orálny sex? Orálny sex sa ti dostane, keď bude susedov chalan chodiť po mesiaci!

Vo Vranove na železničnej stanici sa z ampliónu ozve:
- Tururu, tururu vlak do Košíc príde za 10 minút.
O 5 minút opäť :
- Tururu, tururu vlak do Košíc príde o 5 minút.
O 4 minúty opäť :
- Tururu, tururu vlak do Košíc príde o 1 minútu.
Zrazu sa ozve hrozný rachot a z ampliónu sa ozve :
- Hlupáci, však som vám povedal, že tu rúru máte dať preč z koľajníc.

Cestuje žena vo vlaku a v náručí drží dieťa. Oproti spi chlapík, ktorý sa počas cesty zobudí a skričí:
- Bože, ale som sa zľakol! Fuj, to je hnusné dieťa! Je také odporné, že musím ísť zvracať!
A beží preč. Žena začne plakať. Prisadne si k nej iný muž a začne ju utešovať:
- Pani neplačte, to bude v poriadku. Pozrite sa, vám dám vreckovku, opici dám oriešky!

Ide autobus s postihnutými deťmi a zrazu sa pokazí. Vodič vyjde von, otvorí kapotu a pokúša sa ten autobus opraviť. Dve hodiny sa mu to nedarí a potom príde k nemu postihnuté decko a hovorí.
- Ujo, ja viem, čo je s autobusom.
Vodič hovorí:
- Ty si debil, ty nič nevieš.
Po štyroch hodinách príde k vodičovi ďalšie decko a hovorí:
- Ujo, ja viem, čo je s autobusom.
- Choď preč, choď preč, ty nič nevieš.
O šesť hodín, keď je už vodič nasratý a nedarí sa mu opraviť autobus čaká na ďalšieho paka.
O chvíľu nato príde ďalší pako a hovorí:
- Ujo, ja viem čo je s tým autobusom.
A vodič sa ho pýta:
- No čo je s tým autobusom?
- Autobus je pokazený, pokazený, pokazený.

Dvaja kámoši sa stretnú a jeden hovorí druhému:
- Tak čo? Kam sa chystáš na dovolenku?
- Ale ideme s rodinou do Afriky na safari.
- Vieš čo, nechoď tam. Taký leopard - sedí na strome, zoskočí na teba, odhryzne ti ruku ani si nepípneš.
Po dovolenke sa stretnú a ten prvý má protézu - drevenú ruku aj s námorníckym hákom a hneď hovorí:
- Vieš čo, mal si pravdu. Leopard na mňa skočil a mám po ruke. Ale nevadí, na rok idem na Amazonku na ryby.
- Nechoď tam, stúpiš na aligátora, ten sa vymršťí z vody a odhryzne ti nohu prv, než sa spamätáš.
Po ďalšej dovolenke sa stretnú a ten prvý teda miesto ruky hák, miesto nohy drevená protéza, a už z dialky kričí na druhého:
- Mal si pravdu - aligátor, ale nič to, už mám zaplatenú dovolenku v Himalájach.
- Ty už ma počúvaj, taký orol skalný, spustí sa strmhlav z výšky na teba, vyklobne ti oko ani nemrkneš.
Samozrejme po dovolenke sa stretnú - na oku páska, oko sklenené:
- Tak čo, zasa som mal pravdu? Orol skalný?
- Ale nie. Vieš leziem hore po tej skale, pozerám, či nejaký ten orol neletí, a v tom mi padol do oka kamienok. No a ja v tom háku ešte nemám taký cit ...

Hovorí černoch belochovi:
- Ja keď sa narodím, som čierny. Keď sa zobudím, som čierny. Keď sa opálim, som čierny. Keď zomriem, budem čierny. No ty, keď sa narodíš, si ružový. Keď sa zobudíš, si biely. Keď sa opáliš, si červený. Keď ti je zle, si zelený. Keď zomrieš, budeš fialový. A ty máš tu drzosť nazývať má farebným?

Dedko sa sťažuje v domove dôchodcov:
-Neprekáža mi, keď mi stará pije môj alkohol, fajčí moje cigarety, ale keď sa pri obede na mňa usmeje mojimi zubami, to je na mňa priveľa!

Reálny život je iba špeciálny prípad, keď sú všetky imaginárne zložky nulové.