Viete, aký je rozdiel medzi slovenským, francúzskym a švédskym dôchodcom?
Švédsky ráno vstane, dá si švédske raňajky a ide si zahrať tenis. Francúzsky sa zobudí, dá si francúzske raňajky a ide si zahrať golf. Slovenský sa ráno zobudí, dá si švédske kvapky, zoberie si francúzske barle a ide na meeting.

Čo hovorí magnet magnetke?
Ty ma ale priťahuješ.

50 ročná matka prišla nečakane domov. Z obývačky počula zvláštne zvuky, šla sa pozrieť a našla tam svoju 30 ročnú dcéru sedieť na gauči s robertkom v ruke. Na otázku, čo to robí, dcéra odpovedala
- Som stará, škaredá a žiadny muž ma nechce. Tak toto je môj manžel, ktorý uspokojí moje sexuálne potreby.
Na druhý deň prišiel za podobných okolností domov otec a situácia sa zopakovala. Tretí deň prišla matka domov, vošla do obývačky a tam sedel otec. V jednej ruke držal pivo, v druhej robertka a pozeral na televízor. Na otázku, čo to robí odpovedal:
- Ale tuto so zaťom pozeráme televízor.

Mladý, pekný muž si ide dať vyveštiť starej cigánke. Cigánka mu vyveštila dlhý spokojný život. Cigánka zhrabla peniaze a muž odišiel. Keď prechádzal cez cestu domov, zrazilo ho auto. Cigánka si len vzdychne:
- Bože, ako ten čas letí!

Cikám cikám, fúka vetrík, ožltol mi biely svetrík.
Je to dáždik a či rosa?
Ej do zadku, ošťal som sa.

Sedí Jožko na záchode a zrazu si všimne, že pred ním na dverách je napísané:
- Pozri sa doľava!
Jožko sa pozrie doľava a tam je napísané:
- Pozri sa doprava!
Pozrie sa teda doprava a tam je zas napísané:
- Pozri sa dozadu!
Otočí sa dozadu a číta:
- Neobzeraj sa a ser!

Som horolezec. Toto bude moja prvá expedícia do výšky, kde je ľad a sneh. Pýtam sa, čo si mám zo sebou vziať. Mačky predsa. A koľko? Dve! Vo výške 7500m mi obe zamrzli. Ďalej som išiel sám.

Muž pristihne svoju ženu s poštárom, ktorý má stiahnuté nohavice. Poštár sa snaží uhrať to do outu a hovorí:
- Pani! Buď mi to inkaso zaplatíte, alebo vám očúram koberec.